1. Seien sie geduldig. Geduld hat die oberste Priorität bei dieser Angelegenheit. Stellen Sie sich vor, Sie sortieren ihren Mist der sich über sieben Jahre angesammelt hat aus, werfen fleissig weg und dann kommt ihr zukünftiger Mitbewohner mit jedem zweiten Teil wieder zu Ihnen zurück mit den Worten: „Aber Schatz, das können wir doch da und da hinstellen oder für das und das noch gebrauchen.“ Atmen Sie tief durch, neigen Sie den Kopf leicht zur Seite, setzen Sie ihr schönstes Lächeln auf und antworten Sie mit bestimmter Stimme „NEIN“. Dieses Schauspiel wird mehrmals vorkommen, also üben Sie schonmal vor dem Spiegel.

2. Werfen Sie nie, aber auch wirklich NIE seine schon leicht schimmelige Remoulade weg, wenn Sie zwecks Umzug den Kühlschrank entleeren müssen. Sie werden sich Dinge wie „In zig Ländern hungern Menschen und du wirfst das einfach weg.“ anhören müssen. Seien Sie stark und räumen Sie weiter, auch wenn Sie nun wissen wie sehr er an dieser Remoulade gehangen hat. Und lassen Sie sich auch nicht von dem graugrünen Joghurt, welches mit Ihnen seinen Werdegang diskutieren möchte, irritieren.

3. Meckern Sie nicht verfrüht sondern zeigen Sie sich beeindruckt, wenn es um das Mieten des Umzugswagens geht. Sie werden nicht glauben was alles in einem Sprinter Platz findet. Also: Männern immer das räumliche Denken überlassen!

4. Lassen Sie ihn die schweren Sachen tragen. Denn es ist einfach Fakt, das wir Frauen nicht die Weltmeister im sich-einen-Wolf-schleppen sind. Ignorieren Sie gekonnt seine Bücherkisten und suchen Sie stattdessen die Tüte mit der Bettwäsche. Kleinvieh macht auch Mist und der vierte Stock ist kein Zuckerschlecken.

5. Seien Sie nicht genervt, wenn Sie mit ihm sein Regal ausräumen und er sich nicht von zig zeitgeschichtlichen Ausgaben diverser Magazine trennen kann. „Das will ich irgendwann mal meinen Kindern zeigen.“ Glauben Sie mir, das wird den Kindern nicht nur gezeigt, es wird ihnen auch jeden Abend daraus vorgelesen! Scheiss auf die Gebrüder Grimm!

6. Ärgern Sie sich nicht wenn er die Möbel über den schönen Holzfussboden zieht. Seine ganze Kraft steckt noch in den Bücherkisten.

7. Es heißt UNSERE Wohnung und WIR. Auch wenn Sie anfangs noch das Gefühl haben Ihre Zunge bricht bei der Aussprache dieser Worte ab, sie hält. Das anfänglich schlechte Gewissen wenn Ihnen ein MEINE Wohnung oder ICH rausrutscht ist auch ganz normal und geht vorüber.

8. Nicht frustriert sein wenn Ihr Kleiderschrank den Umzug nicht ganz unbeschadet übersteht, dadurch dezent instabil ist und Sie sich bewusst werden das Ihr Freund 3x so viele Klamotten hat wie Sie. Das ist ein ganz natürliches männliches Phänomen, es wir nur immer uns Frauen in die Stöckelschuhe geschoben.

9. Denken Sie IMMER wieder an Punkt 1!

10. Vergessen Sie Ihre Brettspiele. DAS Spiel überhaupt wird in den kommenden Tagen „Verstecken“ sein.

Wenn Sie die o.g. Punkte beherzigen, steht/liegt einem harmonischen Start ins neue Zusammenleben nichts mehr im Wege (außer vielleicht noch nicht fachmännisch angebrachte Kabel).

Herzlichst Ihre
A.

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