Ob es sich dabei um ein Naturgesetz handelt? Eine Gleichung der Art: Traumprinz+Traumschwiegermutter=Wahrscheinlichkeit divergiert gegen Null? Oder existiert dieses Phänomen tatsächlich nur in meinem Liebesleben? Mag ich die Mutter, klappt's nicht mit dem Sohn, will ich den Sohn, ist die Mutter ein Besen.

Da war Renate, die mir über ein Jahr lang Leberwurstbrötchen mit Gewürzgurkengarnitur geschmiert hat - ihr Sohn wollte Karriere machen im Ausland, aber ohne mich - und so weinte ich bittere Krokodilstränen in Renates Gelsenkirchener Barock.

 

Da war Annemarie, die die gleichen Kinofilme mochte wie ich und die selbe Musik. Mit der ich lachen, tanzen, quatschen konnte wie mit einer Freundin - und deren Sohn ich nach sieben Jahren verlassen habe, weil er fand, auch andere Mütter haben schöne Töchter.

 

Also lebe ich weder mit Renates noch mit Annemaries Sohn zusammen, sondern mit meinem wunderbaren Freund. Und mit ihm ritt auch seine Mutter auf ihrem Besen in mein Leben....

Seine Mutter, die ungefragt goldbestickte Häkeldeckchen auf meinem balinesischen Massivholztisch ausbreitet, weil die nackte Tischplatte so schäbig aussieht. Die in meiner Abwesenheit meine flauschig aufgebauschten, mit feinsten Gänsedaunen gefütterten, in einer Wiener Traditionsmanufaktur handgefertigten heißgeliebten Plummeaus gegen eine häßliche, kratzige Polyesterdecke austauscht, weil die Bettdecken im Sommer zu warm sind. Die heimlich einen Rosenkranz an meinem Badezimmerspiegel befestigt. Wenn mein Freund erkältet ist, rauscht sie an mit Bausch und Bogen, um ihn zu pflegen, da er ihrer Meinung nach in meiner Obhut a) verhungern und b) an erhöhter Temperatur und leicht verschnupfter Nase sterben muß. Dazu schmeißt sie mit vernichtendem Blick Kamillenteebeutel und Nasenspray in den Müll und legt ihrem Sohn Antibiotika auf's Kissen, bevor sie auf ihrem Besen wieder davonreitet. Sie schleicht in meiner Küche rum und würzt mein Essen nach, sobald ich in einem Anflug von jugendlichem Leichtsinn dem Topf auf dem Herd einen Augenblick den Rücken zukehre. Zaubere ich mein im Freundeskreis legendäres Mousse au chocolat, näselt sie mit gerümpftem Rüssel "Ahhhh - ein Schokoladenpudding, so wie dieser aus der Tüte!". Schmelze ich meine Kreditkarte ein, um Weihnachten mit einem sündhaft luxeriösen Seidenschal bella figura zu machen, legt sie das halb geöffnete Päckchen zur Seite mit den Worten "Nun ja...der GEDANKE zählt!" Jedes Gericht, das sie bei uns serviert bekommt, wird mit der immergleichen Bemerkung kommentiert: "Ahaaa...nun ja, ANDERS!"

Sie im Gegenzug serviert mir Kaffee im Plastikbecher.Füttert meinen Hund mit Tortellini in Sahnesauce, von denen sie sicher sein kann das er sie wenig später auf dem heimischen Sofa wieder auskotzt. Lauert meinem Freund auf dem Weg zur Arbeit auf, um ihm Sandwiches aufzudrängeln die er nicht will - für den in ihren Augen sehr wahrscheinlichen Fall, das ich sein leibliches Wohl sträflich vernachlässige.

In meinen wildesten Rachephantasien färbe ich ihr die Haare grün, werfe ihre Pasta an die Wand und trete ihr mal schön gepflegt vor's Schienbein...aber das soll ja ganz schlecht für's Karma sein. Also kuschle ich mich lieber mit meinem Freund in unsere flauschigen Plummeaus, esse Mousse au chocolat im Bett und träume heimlich, ganz heimlich, ab und zu mal von Renate und Annemarie.