Ähnlich waren wir uns in den Irrungen und Wirrungen, in denen wir uns in der Zeit und im Leben verlaufen hatten.
Völlig verschieden in der Gangart.
Ich erlaubte mir ab und an Tränen über den schneidenden Neid, der in meinem Rücken bohrte, wenn ich sah, dass das Leben ihm das erlaubte, wozu ich mit gebrochenem Rückgrat nicht mehr fähig zu sein schien. Aufrechter Gang.

Ich sah mir selbst zu, wie sich die Hoffnung aus mir herauschälte, die Sehnsucht über meinen Innereien gebar und ich kettete mich selbst an meinem Kopf fest, damit er im Gedankensumpf stillhalten konnte und ich drohte öfters daran zu ersticken, weil ich die Gutmütigkeit in seinen Augen nicht ertrug, wenn er mir von weitem zusah, wie ich mich kriechend quälte.

Ich beobachtete mich, wie er mir die Haut abriss und ich nicht zu ihm gehen konnte und den schützenden Mantel umlegen den er immer für mich über seinem Arm hängen hatte, egal, ob ich Gift, Blut oder Sehnsucht spuckte.

Es gab nie Nähe aber es gab Verbundenheit und ich litt, weil ich wusste, dass ich mich selbst als Wiederholungstäter umbringen würde. Weil ich mit der Zeit nicht umgehen konnte, vielleicht auch nicht wollte. Weil ich mit dem Schleppen nicht hinterher kam und mir einbildete den Ballast nirgendwo sonst loswerden zu können als in der großen Fallgrube meines eigenen kleinen Lebens.

Und er kam mir zu Hilfe und stütze, und ich verkürzte die Entfernung zwischen uns auf eine Tuchfühlung und als die Freude mich auffressen wollte, katapultierte er mich zurück in mein eigenes dunkles Leben und nahm sich ein anderes Beieinander ohne Schwermut.

Ich lief im Kreis, rannte, stolperte und ertrug stumm die Folter der Entfernung. Weil wir uns ins unsere Leben eingewickelt hatten und nicht aufeinander zugehen konnten wie wir wollten, weil alles an uns zerrte und zog und wir uns füreinander nicht vierteilen konnten.

Dann pumpte er mir Phrasen in den Kopf. Legte seine Hände in mein Gesicht. Ich verlor den Halt, alles, was ich in den Händen auf dem Rücken trug, legte ab, rannte los, bevor die Zeit mich wegreißen würde von dem kleinen Rest an Hier und Jetzt. Hautlos, wollte den Mantel greifen, stolperte über die Unehrlichkeit, zerschnitt mir das Gesicht an den feinen Ästen der Sehnsucht, die in meinem Leben noch nichts getan hat außer zu schmerzen und fiel in den Krater der Enttäuschung, weil seine Gutmütigkeit nie mir galt sondern dem Leben.

Und dann brach ich ihm das Gesicht, bevor er mich brechen konnte, flüchtete, tötete die Hoffnung, rannte mehr als weit – aber Menschen mit gebrochenem Rückgrat sind auch in der Ferne noch leicht zu erkennen und die Sehnsucht findet immer wieder das Fleisch, in das sie tief schneiden kann.
Ich fiel kraftlos und schlug hart auf. Plötzlich stand er neben mir, überladen mit den Beulen, die ich ihm nach und nach in seinen Lebenskokon geprügelt hatte. Er wollte mir aufhelfen, aber diesmal spuckte ich das hässliche Gift nicht aus.
Ich schluckte es runter.

Tags: Trennung, Liebeskummer