Ich tanze gerade losgelöst, betrunken und glücklich. Ich habe Spaß. Siehst du mich? Ich seh dich. Ich versuche dich unbemerkt zu beobachten. Mit wem redest du? Wer ist das Mädchen? Ich frag mich ob du sie schon länger kennst oder ob du sie gerade erst kennengelernt hast.
Was hast du heute noch mit ihr vor? Willst du versuchen sie ins Bett zu kriegen? Ziehst du mit ihr vielleicht dieselbe Masche ab wie mit mir? Fällt sie auch drauf rein?
Plötzlich stehst du alleine da. Ich warte darauf, dass du zu mir rüber kommst. Wenn nicht jetzt, wann dann. Ich tanze weiter. Versuche die Gedanken an dich, zumindest, für heute Nacht abzuschütteln. Ich tanze wie wild. Lass all den Frust der letzten Tage raus. Ich blick wieder unauffällig zu dir. Du bist weg. Ich tanze weiter.

Mein Blackberry vibriert. SMS von dir.
"Kommst noch vorbei?"
"Was machen wir bei dir?"
"Sex?"

Das ist die zweite SMS dieser Art von dir. Beim ersten Mal habe ich noch darüber gelacht. Ich war erstaunt über deinen Mut. 3 Tage davor hab ich mir wegen dir die Seele aus dem Leib geheult. 2 Tage lang. Rotz und Wasser hab ich geheult. Der Schmerz war so unsagbar groß. Jeder neue Morgen war die Hölle auf Erden. Wenn der Grund zum Aufstehen völlig fehlt, weil du weißt wie schlimm sich jede Sekunde anfühlen wird.
Wie der Schmerz von Minute zu Minute unerträglicher wird.
Und du wusstest wie schlecht es mir ging, nachdem ich dir gesagt habe, dass ich um dich kämpfen werde, so wie du vor ein paar Wochen noch um mich gekämpft hast. "Lass es bitte, es macht keinen Sinn mehr."
Ich hab dir tausend Mal gesagt, dass ich nicht so ein Mädchen bin. Ich spring nicht einfach mit jedem Typen ins Bett, ich brauch da eine Vertrauensbasis. Ich kann so was einfach nicht. Und jetzt traust du dich ernsthaft mir solche SMS zu schreiben? Streust noch mehr Salz in die Wunden, die ohnehin unaufhörlich bluten, es brennt.

"Ich geh jetzt zu ihm rauf und sag ihm, dass er das lassen soll. Entweder er will eine Freundschaft, dann kann er sich die Sex-SMS aber sonst wo hin stecken - oder er will was Verbindliches. Was anderes läuft bei mir nicht, so ein Mädchen bin ich nicht."
"Ja, mach das."
"Gut, ich bin gleich wieder da!"

Ich mach mich auf den Weg zu dir. Du schreibst mir wieder eine SMS.
"Was sagst du dazu?"
Das wirst du gleich zu hören bekommen, was ich dazu sage, du Arsch.

Ich geh durch deine Tür, du empfängst mich freudig. Ich wehr deine Umarmungen ab, sag dir klipp und klar was Sache ist. Stehe mit verschränkten Armen vor dir.
Du sagst, es passt gerade nicht, was Fixes passt dir einfach gerade nicht in deinen Lebensabschnitt. Du willst dich auf deine Ausbildung und deinen Nebenjob konzentrieren und nicht von einer Freundin ablenken lassen. Du sagst, ich bin ein klasse Mädchen, so eine wie mich findet man nicht so schnell, du fühlst dich so zu mir hingezogen. Aber es passt gerade einfach nicht. Wir sitzen inzwischen schon bei dir auf dem Bett. Du legst deinen Arm um mich, fängst an mich zu küssen, ich fang an mich zu wehren. Ich bin nicht so ein Mädchen.
"Du willst es doch auch."
"Ja klar will ich es auch, aber nicht so wie du es willst."
"Hak das mit uns doch einfach mal ab, vergiss mich einfach."
"Ich kann dich nicht vergessen, dazu mag ich dich zu sehr."

Dir zu widerstehen wird immer schwieriger. Ich beschließe heute Nacht so ein Mädchen zu sein, die es einfach tut. Meine Handtasche zu nehmen und zu gehen erscheint mir plötzlich nicht mehr als realistische Option. Ich zieh die Schuhe aus und wir haben Sex. Unverbindlichen Sex. Du willst keine Verpflichtungen, es gibt keine Rechte und auch keine Regeln.

Das Gefühl danach verwirrt mich. Ich bin nicht verletzt. Ich fühl mich nicht ausgenutzt. Ich habe bei dir übernachtet, am Morgen haben wir gelacht, wie verstehen uns einfach gut. Wir rauchen noch eine Zigarette miteinander, dann schleich ich mich rauf zu mir ins Bett und schlafe dort weiter. Ich schlafe so tief und zufrieden wie lange nicht mehr.

Am nächsten Tag kein Kontakt. Es stört mich nicht. Ich will heute sowieso meine Ruhe haben.

Mir kommt vor als hätte ich endlich wieder den Durchblick nachdem wir Sex hatten. Unverbindlichen Sex. Die Schmerzen und die Trauer - wie weggeblasen. Ich bin erstaunt über mich selber - hat die eine Nacht ein anderes Mädchen aus mir gemacht? Eines das ich nie sein wollte? Nie sein konnte? Es ist mir egal, was für ein Mädchen ich bin. Hauptsache die Schmerzen sind weg.

Meine Freunde sind empört. "So kennen wir dich nicht, so bist du doch nicht!"
Korrigiere, so war ich nicht. Ich bin deswegen noch immer keine Schlampe, ich spring doch nicht mit jedem ins Bett, aber ihn kenn ich, ihn kenn ich gut. Ich weiß, dass er im Grunde kein Arschloch ist. Er ist einfach nur jung, die wollen sich einfach nicht festlegen. Ich will jetzt einfach mal was neues ausprobieren, ich bin noch jung, wer weiß, wie lange ich sowas noch machen kann. Männer vögeln doch auch alle einfach wild rum, wilder wie ich. Warum sollten das Mädchen nicht tun dürfen?

Mir gefällt meine neue Erfahrung, unsere gemeinsamen Erfahrungen.
Wir bombardieren uns mit nächtlichen SMS, wenn der eine nicht schlafen kann, nicht müde ist und der andere auch noch Lust hat.

Wir haben Sex miteinander, reden über Gott und die Welt. Lachen uns gemeinsam über irgendwelchen Scheiß kaputt, sehen uns tief in die Augen.
Ich fühl mich bei dir wie zu Hause, du fühlst dich bei mir wie zu Hause. Jede Nacht lernen wir uns besser kennen, erzählen uns mehr voneinander, aber es ist uns beiden klar was das ist. Sex. Ohne Verpflichtung, ohne Regeln und ohne Rechte.
Ich habe die Hoffnung verworfen, dass ich dich irgendwann umstimmen kann. Das dir klar werden könnte, dass du jetzt doch was Verpflichtendes willst, mit Rechten, mit Regeln. Ich seh dich endlich wieder mit den Augen, als du mich noch nicht von dir überzeugt hattest. Als ich noch was an dir auszusetzen hatte. Als ich davon überzeugt war, dass du nicht mein Typ bist, nicht in mein Beuteschema passt.
Ich habe endlich die rosarote Brille abgesetzt, hab endlich wieder den Durchblick.
Es ist nicht mehr alles verschwommen, ich sehe wieder scharf.

Mir ist klar, dass selbst der Sex irgendwann enden wird.
Das irgendwer von uns beiden die Lust daran verliert, das es langweilig wird, wir alles von einander wissen, wir uns nicht mehr besser kennen können.
Das irgendwer von uns jemand anderen kennenlernt.

Irgendwie hab ich Angst davor. Irgendwie habe ich keine Angst. Was soll schon passieren?
Vielleicht klammere ich mich nur an den Sex, weil ich weiß, dass das das einzige ist wozu du bereit bist. Dass der Sex das Einzige ist, was dich nicht von deinen Zielen ablenkt, wie eine Freundin beispielsweise, wie du befürchtest.
Vielleicht ist der Sex aber genau das, wo wir zusammen passen.
Mehr als Freundschaft, aber zu wenig Potential für eine Beziehung.
Ich habe Spaß daran, so wie es läuft. Wieso sollte ich etwas beenden, woran ich Gefallen finde? Es ist eine Phase in unserem Leben, durch die wir beide gemeinsam gehen. Risiken muss man immer eingehen. Sonst kommt man nicht weiter im Leben. Man lernt nicht dazu, man lernt nur aus Fehlern.

Wir springen einfach ins Ungewisse, und warten gemeinsam gespannt darauf wo wir wohl landen.