Er war 15, ich ein halbes Jahr älter. Wir waren jung. Unerfahren. Wir lernten uns übers Internet und gemeinsame Freunde kennen. Waren vom ersten Tag an zusammen. Obwohl wir uns kaum kannten. So ist das eben, wenn man jung ist. Man ist unbeschwert, macht sich kaum Gedanken. Eigentlich wollte ich vorsichtig sein. Mir Zeit lassen mit den Jungs. Ich hatte doch so schlechte Erfahrungen gemacht. Nach wenigen Wochen haben mich immer alle Kerle fallen gelassen. Ich war ihnen zu still, zu langweilig. Sie alle hatten nicht die Geduld, mich wirklich kennen zu lernen. Zu warten, bis ich bereit war, mich zu öffnen. Doch ich hatte diesen Menschen endlich gefunden. Er konnte warten, bis ich bereit war, mich zu öffnen. Er lernte mich so zu lieben, wie ich war. Es war eine wunderschöne Zeit. Es war die erste große Liebe. Mit ihm machte ich die ersten Erfahrungen. Wir sind sozusagen gemeinsam ein Stück weit erwachsen geworden. Versuche, uns auseinander zu bringen, scheiterten. Es war perfekt.
Die Zeit verging. Die Liebe wuchs. Aber leider nur von meiner Seite. Ich wollte niemand anderen mehr. Ich wollte ihn, für immer. Mit all seinen Fehlern. Und davon gab es dann schon einige. Er konnte nicht über Gefühle reden. Ihm waren Fußball und Freunde doch ein bisschen wichtiger als ich. Trotzdem wollte ich ihn nicht mehr hergeben. Doch seine Liebe zu mir wurde immer schwächer. Er war neugierig, wollte andere Erfahrungen sammeln, anderes ausprobieren. Es war grausam das zu wissen. Doch ich hing an ihm. Die erste Beziehungspause (die von seiner Seite kam), rettete uns kurzzeitig. Es war fast wieder so schön wie am Anfang. Wie als wenn man den letzten Rest aus einer Tube herausdrückt, die fast leer ist. Die 2. Pause war das Aus. Die Tube landete im Müll. Wir hatten uns nicht in die selbe Richtung entwickelt. Während ich mir fast vorstellen konnte, mein restliches Leben mit ihm zu verbringen, langweilte ich ihn. Er brauchte etwas Neues. Er war ja noch jung.
Ich versuchte zu akzeptieren, dass meine erste große Liebe zerbrach. Aber ich konnte und wollte ihn nicht ganz aufgeben. Wollte ihn nicht verlieren. Ich meine, wir haben eine prägende Zeit durchgemacht, irgendetwas muss uns doch noch verbinden. Er versprach mir, dass ich ihn nicht verlieren würde. Als Freund. Eine Weile klappte das sogar. Wir sahen uns zwar nicht regelmäßig, aber wir telefonierten. Und es lief ganz gut. In mir natürlich die Hoffnung, dass er es sich doch noch einmal anders überlegen würde. Es traf mich wie ein Schlag, als er mir sagte, dass er wieder eine Freundin hätte. Allein die Vorstellung war unerträglich. Trotzdem hatten wir noch Kontakt. Und meine Freude war groß, als ich erfuhr, dass er wieder Single war. Doch die Freude währte nicht lange. Er fand kurz darauf eine neue Freundin. Und mit der hielt es länger. Ich glaube, sie sind jetzt sogar immer noch zusammen. Auf einmal wollte er keinen Kontakt mehr mit mir. Er meinte, ihm wäre es nie so wichtig gewesen, mit mir Kontakt zu haben, ich war doch diejenige, die darauf bestanden hätte. Das traf mich sehr. Ich dachte, er wollte den Kontakt auch. Weil ich doch seine erste große Liebe war. Weil uns einmal so viel verbunden hatte. Weil ich immer zu ihm stand, ihm nie etwas angetan habe. Er wollte mich nicht mehr seinem Leben haben. Auf einmal existierte ich für ihn nicht mehr. Die Art, wie er mir das mitteilte, war kalt und hart. Ich konnte nicht glauben, dass ihn das so kalt ließ. Mir war ja klar, dass wir nicht die besten Freunde werden würden oder sonst was. Aber dass er mich einfach so eiskalt aus seinem Leben herausschneidet; dass es ihm einfach egal ist, wie es mir geht oder was ich mache. Das verstehe ich bis heute nicht. Es ist schwer damit abschließen zu können, wenn man nicht genau weiß, warum es so ist, wie es ist.

Im Nachhinein weiß ich, dass es naiv und unrealistisch war zu glauben, dass ich mit ihm den Rest meines Lebens verbringen würde. Aber was wir erlebt haben, war einfach etwas besonderes. Ich war die erste richtige Freundin für ihn, und er auch der erste richtige Freund für mich. Ich fände es einfach schön, wenn man sich ein bisschen nach dem Lebensverlauf des anderen erkundigen würde, einfach weil man sich doch mal geliebt hat, und man einem eigentlich nicht egal sein sollte. Aber ich bin froh, diese Erfahrung gemacht zu haben und hab dadurch viel dazugelernt und bin ein bisschen stärker geworden.