Ich hatte mir doch vorgenommen standfester zu werden. Stattdessen drehe ich mich im Kreis. Im einen Moment bin ich verliebt und im nächsten will ich dich nie wiedersehen.
Als das mit uns anfing, hatte ich gehofft, dass es diesmal einfacher werden würde, weil wir uns schon so lange kennen. Dieses Vertrauen, was wir uns von Anfang an schenken konnten, musste ich mir mit den anderen erst lange erarbeiten.
Aber für mich fühlt es sich an, als wäre das nicht echt.
Ich sehe den Stolz in deinem Gesicht und fühl mich leer. Du willst am liebsten jedem von uns erzählen. Nie wirst du richtig verstehen, dass unsere Beziehung, die dir so viel Glück bringt, mir so viel Angst machen kann. Ich erzähle dir, dass ich vorsichtig bin und Zeit brauche, doch in Wirklichkeit bin ich nur feige.

Als ich den Hörer abhob, hörte ich deine Freude. Du erzählst mir von den anderen. Sie hätten dich nach uns gefragt, wir bräuchten das mit uns ja nicht mehr zu verheimlichen, wir wären uns ja sicher und dann hast du ihnen von uns erzählt. Sie freuen sich.

Ich schaue auf die Zigarette in meiner Hand. Sie ist wieder da. Ich werde sauer.
Auf dich, auf mich, auf unsere Naivität und auf diese Angst.
Früher wusste ich nicht, dass es sie gibt. Da habe ich mich unbeschwert kopfüber in eine Beziehung gestürzt. Ganz langsam habe ich erst gemerkt, dass ich mich verschliesse, je mehr ich liebe und je stärker die Gefühle sind, die wir teilen. Heute hat diese Angst einen Namen. Es ist die Angst vor Nähe, für mich kein unbekannter Gegner mehr. Sie bestimmt nicht mein Leben, aber meine Beziehungen. Beziehungen, die aber ein wichtiger Teil vom Leben sind. Beziehungen, in denen ich mich gefangen fühle, in denen ich ständig das Gefühl habe ausbrechen und weglaufen zu müssen.
Ich bin feige. Ich bin feige, weil ich alles um diese Angst herumbaue. Ich stecke zurück und lasse ihr den Vortritt. Ich habe einen Teil meiner Hoffnung verloren. Manchmal versuche ich, sie zu beherrschen, aber dann schlägt sie nur stärker zu.
Ich spiele dir Freude vor, Glück und Verliebtheit. Aber in Wirklichkeit fühle ich nur die Angst.
Es ärgert mich, mich so sehr nach Vertrautheit zu sehen, nach einem Menschen, der einen versteht und immer zu mir hält, nach einer normalen Beziehung, und doch zu wissen, dass das immer zu viel verlangt sein wird, weil du niemals verstehen wirst, dass ich dich dann am wenigsten ertragen kann, wenn ich dich am meisten liebe.

Ich weiß es in dem Moment, als du mir von den anderen erzählst. Es ist, als wäre hinter mir eine Türe zu geflogen und ich versuche alles und sie geht nicht mehr auf. Ich bin wieder gefangen und dann steht sie vor mir, die Angst und lacht mir ins Gesicht. Ich fühle nichts. Nur Angst.

Ich höre dir nicht mehr zu.
Ich wollte mich wieder einmal selbst belügen, denn die kleine Lügen die ich mir aufbaue wie ein Kartenhaus schützen mich. Ich habe dir davon erzählt, dass du nicht viel von mir verlangen darfst, dass ich dich enttäuschen könnte, dass ich es wieder einmal nicht schaffe. Aber du hast mir Hoffnung gegeben. Mich angesteckt mit deiner Zuversicht. Mich glauben lassen, dass jetzt alles anders wird.
Ich rede mir ein, ich hätte immer eine Hintertür. Dass es immer die Möglichkeit gibt umzukehren und alles ist wie vorher. Doch ohne dass du es merkst haust du mir jede Türe vor der Nase zu.

Deine Eltern wissen jetzt von uns, erzählst du mir erst. Jetzt sind es unsere Freunde. Ich spüre den Druck und ich kann ihn kaum ertragen. Ich muss das durchhalten, sage ich mir. Ich muss dir eine gute Freundin sein. Ich kann nicht wieder alle enttäuschen. Ich kann mich nicht wieder enttäuschen.
Ich bin feige, weil ich mich selber belüge.

Das Kartenhaus fällt zusammen. Sie hat gewonnen. Der Kreis in dem ich mich drehe hat keinen Ausgang.