"If I could do it all again I'd make more mistakes.
Not be so scared of falling,
If I could do it again, I would climb more trees
I'd pick and I'd eat more wild blackberries."



Und wenn ich falle? Dann wenigstens richtig. Nur einmal Blut schmecken, Knochen sehen. Schürfwunden bringen niemanden weiter, davon bin ich überzeugt. Ich will alles, nur nicht ohne Narben sterben. Mal wieder aus der Haut fahren, am Ende dieser Tage. Ich will direkt zwischen die Augen geschlagen werden, um nur einmal Sterne zu sehen. Momente voller Elektrik, reißende Stromschnellen unter meiner Haut, bis in die Fingerspitzen. Sex zu den guten Songs von Marilyn Manson.

Und das alles bitte genau dann, wenn ich mich wieder so sehr nach ihm sehne, dass es mir mal wieder die Eingeweide zerreißt. Sentimentialität ist so ein ätzendes Wort, und doch scheint alles in manchen Momenten nur so davon zu triefen. Aufdringlicher als Harz klebt sie an meinen Fingern, und ruiniert mir alles Neue das ich berühre. Sie ist Schuld, dass mein Herz nur noch ein Irrgarten ist.

Berührungen, die mir zeigen, dass ich auch ohne ihn am Leben bin. Es könnte alles so einfach sein. Mach dass ich meinen Kopf verliere, damit mein Herz wieder atmen kann. Bette mich in Wahrheit.
In der Liebe und im Krieg ist alles erlaubt, legte mir ein Herzensmensch mal nahe..aber was wenn ich denke,nein wenn ich fest davon überzeugt bin dass ich meine Person gefunden habe, auch wenn ich sie nicht haben kann? Schläfst du dann trotzdem neben mir ein? Und schaust mich an, als obs kein Morgen gäbe? Versuchst mich eines besseren zu belehren?

Die Menschen die sagen, unglücklich verliebt sein wär romantisch, haben nicht den blassesten Schimmer, nicht die kleinste Vorstellung davon was es wirklich heißt. Was du nicht hast, kann auch nicht kaputtgehn. Aber diese Ungewissheit, dieses "Was wäre wenn?", das sich doch das eine oder andere Mal doch noch in meinen Hinterkopf schleicht ist wirklich alles- außer romantisch.
Etwas Aussichtslosem hinterherzurennen war lange genug mein Zuhause, weil es einfach so schön bequem war- und sich viel zu richtig angefühlt hat.

Wahrscheinlich gefällt mir einfach dieser bittersüße Schmerz, den er mir so oft beschert hast. Könnte ich den jetzt vielleicht von dir bekommen? Egal wie.
Hilf mir raus aus meinem Gefängnis aus Selbstschutz...Selbstzerstörung fordert auch auf kleiner Flamme seine Opfer. Und der Unsinn schadet mir schon lange mehr, als dass es mir irgendetwas bringt. Ich möchte nicht meinen inneren Frieden, aber ein besseres Gleichgewicht finden. Ich will wieder lernen, jemanden an mich ranzulassen. Ohne ihn mit Absicht zu vergraulen...oder das Ganze kaputtzumachen, ehe es überhaupt begonnenn hat. Ich möchte es versuchen- und meinetwegen auch fallen.

Ich weiß, dass Menschen nicht perfekt sind, aber ich glaube ich habe das erste Mal verstanden dass Beziehungen oder Bekanntschaften nicht über einen Kamm geschert werden können, und jede für sich selbst eigene Regeln schafft. Und von Liebe habe ich hier nicht vor zu sprechen...Liebe entwickelt sich..ich muss lernen erstmal den Anfang zu bewältigen-und nicht gleich "Next!" zu schreien.

Ich bin mir bewusst, dass man wo keine Gefühle sind, auch keine hinvögeln kann. Aber einen Versuch wärs doch wert?Ich mag im Moment einfach nicht alleine schlafen...

Die Hand immer am Abzug zu haben, das scheint mein größter Fehler zu sein. Halt sie fest...und versuch nicht rauszufinden, wer mich über diese Tatsache aufgeklärt hat. Man muss kein Gefühlsakrobat sein, um schlafende Hunde zu wecken. Ich brauch nur deine Hand, aufstehen kann ich alleine.