Manche von uns teilen mit einem anderen Menschen ihr ganzes Leben. Sie frühstücken zusammen, baden zur gleichen Zeit, haben ein gemeinsames Konto, hinterlassen sich überall Liebesbekundungen, schlafen, atmen, leben miteinander. Und beide kennen den Partner in und auswendig. Jeden Leberfleck. Jede Eigenart. Beinahe so gut, wie sie sich selbst kennen. Unvorstellbar, das dem jemals nicht so war, sie ohne einander jahrelang durchgekommen sind, ohne von der Existenz des anderen auch nur zu ahnen. Und nun gehören sie zusammen wie zwei Kettenglieder. Aneinander geschweißt. Vereint. Für immer.

So weit so gut.
Ein paar Monate später hat sich dann vielleicht gezeigt, dass es doch nicht so perfekt gepasst hat, es sich einfach nicht miteinander auskommen ließ. Man hat sich geliebt, ja. Aber es ging nicht so richtig mit und auch nicht ohne. Irgendwie halb abhängig voneinander und unter Tränen ging man getrennte Wege, fing ein neues Leben an - oder griff sein altes wieder auf - und verlor sich irgendwie aus den Augen; nicht unbedingt aus dem Sinn, aber man sah sich eben nicht mehr. Das Ende der Kette. Kettenriss.

Und nun stellen wir uns vor...

Er geht die Stufen hoch. Feierabend. Endlich nach Haus! Gott, ist das heute wieder heiß. Stufe um Stufe. Das Bahngleis ist erreicht. Noch 2 Minuten. Er lehnt sich an den leeren Bahnschalter, beobachtet die Menschen, wie sie vereinzelt an ihm vorbeiziehen. Und dann sieht er es. Das Mädchen vom andern Bahnsteig. Fremd. Entfernt. Bahngleise zwischen ihm und ihr. Und doch kennt er jede Stelle ihres Körpers, kennt ihren Geruch, ihre Stimme. Alles. Und doch nichts. Fremd.

Kennt Ihr dieses Gefühl? Wenn ihr einen Menschen seht, mit dem Euch einmal sehr viel verbunden hat, mit dem Ihr zusammen wart, oder befreundet und diese Person nach Monaten wiederseht? Dieses Gefühl, dieser Mensch dort, der gehörte mal zu mir, ich ihm, er mir. Und man dann einfach dieses seltsame, ach so verwirrende und falsche Gefühl des Fremdseins spürt? Einen Menschen nicht mehr zu kennen, nicht mehr zu spüren, nichts mehr über ihn zu wissen, und doch all das eben zu tun? Genau zu wissen, dass sich unter dem Shirt auf dem Schulterblatt ein Muttermal verbirgt? Wie die Lippen sich anfühlen?

Als ich anfing diesen Post zu schreiben, hatte ich eine ziemlich genaue Vorstellung von diesem Gefühl und worüber ich schreiben wollte. Und nun zeigt es sich, dass ich das gar nicht beschreiben kann. Es ist so unwirklich, so unfassbar, was aus uns Menschen wird und aus den Bindungen, die wir einmal miteinander eingingen.

Einander fremd. Kennt Ihr das?