ich habe um das gespräch gebeten. ich bereue es. aber es war einfach der letzte versuch mich von dem sinkenden schiff zu retten. 

wir sind ein stück gelaufen, es war unglaublich kalt.

ich will dir so vieles sagen. ich bin in dich verliebt. ganz arg. ich mag so viel an dir. deinen duft. die art, wie du mich ansiehst, wenn du etwas willst. wie du redest. wie du handelst. du bist mein held, du hast mich aus dem tiefen, schwarzen loch gezogen, in dem ich schon viel zu lange saß und wahrscheinlich hast du es nichtmal absichtlich getan. das ist es was ich meine. das ist es was ich so sehr will. was ich so brauche. ich brauche dich in meinem leben. nicht auf die art, dass ich abhängig bin, es gibt nichts schlimmeres. nein, ich kann ohne dich leben. aber du machst mein leben schön. und erträglich. irgendwie.

also mache ich den anfang, nach langem zögern, frage dich, was das mit uns ist. ist es eine beziehung, weil nach "nur ficken" fühlt es nicht nicht mehr an. 

du antwortest sofort. du sagst, dass es sich tatsächlich in die beziehungsrichtung entwickelt hat, obwohl du das nicht wolltest. 

aber du bist auf keinen fall in mich verliebt, das hast du sehr betont. mit nachdruck. aber es ist schön mit mir. 

zurückrudern!! ich erzähle dir irgendeinen schwachsinn, ich wäre vielleicht ein ganz kleines bisschen in dich verliebt, aber mehr nicht, meinen ex hätte ich geliebt, aber dich, nein dich nicht. 

(was soll ich auch sonst sagen? dass ich mich gar nicht mehr daran erinnern kann meinen ex geliebt zu haben? dass ich das gefühl habe, noch nie so sehr verliebt gewesen zu sein?)

ich kann mich nicht mehr so genau daran erinnern, wie es weiter ging. wir haben geredet. belanglos. oder auch nicht. nulllinie im kopf. 

irgendwann hast du mich gefragt, ob ich denn damit klar kommen würde, wenn du bald eine "richtige" freundin hättest? nulllinie im herz. 

ich kann mich nicht erinnern, dass jemals etwas so weh getan hat, wie diese frage. 

ich habe mich ganz tief in mir verkrochen, habe nach dem dunklen loch gesucht, aber ich konnte es nicht finden, ich war ja immernoch bei dir. 

also autopilot. klar, komm ich klar. ich komm doch immer klar. unvergesslich unverletzlich. 

ich bin kein guter lügner, aber du hast mir alles geglaubt, weil du es glauben wolltest. du machst es dir einfach. 

du kennst mich und du kennst meine gefühle für dich. seit wochen. und wenn du etwas anderes behauptest, dann lügst du. 

du weißt, dass ich am abgrund entlanglaufe und du riskierst es, dass ich falle. du nimmst nicht meine hand und ziehst mich weg von der tiefe. 

wir machen weiter wie bisher. bis das schiff gesunken ist. und ich mit ihm. 

jetzt sitze ich hier, habe dein shirt an, es riecht nach dir. der text ist scheiße, ich weiß. aber soll auch gar nicht gut sein. weil, nichts gut ist.