Ich sitze hier, mal wieder. Wie in all den Nächten, in denen der Liebeskummer mich aufgefressen hat. All die schlaflosen Nächte. Ich lese Zeitung, surfe im Net und kann immernoch nicht realisieren, dass ich jetzt weiter ziehen muss.


Es war irgendwann, Mitte letzten Jahres. Ich war grade 3 Monate getrennt, nach 5 Jahren Beziehung. Erstmal Arbeiten, dachte ich mir. Ausbildung, Studium, Wohnung, Nebenjob - ich brauche keinen Mann.

Am Ende einer dieser unzähligen Abende, in denen ich versucht habe, mir einzureden, ich sei so glücklich, hab ich dich kennen gelernt.

Endlich mal keiner, der mich Süße nennt. Der mit mir Ausegehn will.
Nur einen Kaffee trinken, in dem kleinen Eiscafe, dem, mit dem Pinguin vorne  an der Tür - du weisst schon, welches ich meine.

Und dann noch ein Kaffe, noch einer und kurz darauf einer bei mir und ein DVD-Abend und noch ein DVD-Abend.

Ich hab dir Lasagne gemacht,  die, die du so geliebt hast. Und hab dir gleich erklärt, ich bin kein Restaurant, die gibts sogar umsonst. Meine Liebe aber auch.

Auf einmal warst du nicht mehr so schüchtern. Und beim nächsten Film sind mir zum ersten Mal deine wunderschönen, blauen Augen aufgefallen. So groß und unschuldig wie sie mich angestarrt haben - nein, das kann nicht falsch sein.

Mit dem goldglänzenden, bernsteinfarbenden Muster und dem grünen Rand.

Dann hast du mich geküsst. Deinen Arm um mich gelegt, mich an deine Brust gedrückt.  Und alles was ich mir gewünscht habe, diesen Herzschlag von nun an jeden Tag hören zu können.

Drei Tage - länger hast du nicht gebraucht um mir die magischen Worte zu sagen. "Ich liebe dich" hast du gesagt und meintest, es würde stimmen, als ich eingewendet habe, das ginge nicht, noch nicht.

Ich habs dir auch gesagt. Und dir gesagt, dass ich nicht bereit bin, meine Zeit für Kinderliebeleien herzugeben. Es war die Wahrheit.

Ich hab mich immer wie auf einer langen Reise gefühlt, von einem Ort zum anderen. Hannover, Dortmund, München, Kassel - war ich jetzt endlich da angekommen, wo ich das finden würde was ich gesucht hatte, mir aber nie bewusst war.

Die nächsten Wochen habe ich mich verändert - ich habe das Glück ausgestrahlt, was du in mir ausgelöst hast. Es hat sich so richtig angefühlt, so endgültig, so vollkommen.

Alle haben dich geliebt. Es musste doch richtig sein. Alle haben gesagt, dass es diesmal anders ist, dass es richtig ist.


Ich frage mich grade, wieso es so kam. Wo lag der Fehler?
Du sagtest, ich wäre die Richtige. Die Große Liebe.
Wir waren bei meinem Onkel , du weisst schon, der der dich immernoch in den Himmel lobt. Du hast ihm was erzählt, von Heiraten, wie du dich um mich kümmern wirst, wie du alles für mich tun willst.


Dann kamen deine Prüfungen, der Stress. Du hast dich bei mir bedankt, jeden Tag, für alles was ich tue, das, was ich für dich durchstehe.
Auch wenn du es nicht mehr gezeigt hast, war ich glücklich, glücklich mit dir, hab gehofft es ist dir ernst, wie du von einer Zukunft redest, von Kindern und davon, das wir zusammen ziehen , wenn diese Prüfungen vorbei sind.


Ich hab geglaubt, dass es nur deine Prüfungen sein, nicht unsere.
Mir ist erst klar geworden, dass es auch meine war, als du sie nicht bestanden hast - und mir gezeigt hast, das auch unsere Liebe nicht bestanden hat.


Wenn ich jetzt zurück blicke, wird mir klar, dass du noch nicht bereit warst, für das, wovon du geredet hast - von dem, wovon ich geträumt habe.
Dass du noch nicht erwachsen genug bist, noch Freiraum brauchst.
Dass dir das alles zu viel wird, du nicht damit klar kommst.


An dem Abend, an dem wir reden wollten, über diese Kluft, von der du jetzt sagst, sie steht zwischen uns -
da hast du mich nochmal so eng umschlossen in den Arm genommen.
Mir nocheinmal so tief in die Augen gesehen, mit diesem Blick, der nicht Lügen kann.

"Ich liebe dich" hast du gesagt. "Liebst du mich auch?"
- "Ja, ich liebe dich, mehr als mein Leben" habe ich geantwortet.

In dieser Nacht, hast du meinen Arm um dich geschlungen, im Schlaf.
Ich hab an deinem Rücken gelegen und diesem Herzschlag gelauscht.
Da ist mir eine Träne runtergerannt, weil ich gefühlt habe, es ist das letzte Mal, dass ich ihn hören werde.

Das war die Nacht, bevor du Schluss gemacht hast.
Der Abend, bevor dein Anruf kam, wir uns gegenüber gesessen haben und du mir gesagt hast, dass da keine Liebe mehr ist, dass du noch nicht bereit dafür bist, du Freiheit brauchst, dass es zuviel war, die letzten Wochen.
Dass es ja vielleicht irgendwann, in ein paar Monaten, Jahren nochmal was wird - aber jetzt auf keinen Fall.

Jetzt sitze ich hier, in der leeren Wohnung, die eigentlich hätte unsere sein sollen.
Ich weiss jetzt, dass du Recht hattest, dass du einfach noch zu egoistisch bist , zu jung, um Pläne von Träumen zu unterscheiden.
Ich weiss jetzt, dass es auch für mich so besser ist.


Mir kullern die Tränen aus dem Gesicht.
Du warst der Bahnhof, an dem ich Aussteigen wollte.
Jetzt geht die Fahrt weiter - doch ich fahre nur noch mit einem halben Herzen.


Im Radio läuft Lady Gaga;

"Its been a long time since I came around
its been a long time but Im back in town
this time Im not leaving without you..."

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