Aber ich weine. So lange und bitterlich, dass ich am Ende in meinem Bett liege, an die Wand starre und nichts als ein dumpfes Irgendwas fühle, irgendwo in mir.

Ich beschließe, und dass vielleicht zum ersten Mal, um Jemanden zu kämpfen. Und so stoße ich dich nicht weg, als du anfängst wieder den Kontakt zu suchen.
Zumindest solange ich es mit meiner Selbstachtung vereinbaren kann - dann breche ich den Kontakt ab.

Trotzdem küsst du mich auf der nächsten Party, ich küsse dich, du hälst meine Hand. "Ich glaube, das ist nicht gut. Ich glaube, ich kann das nicht", erzählst du mir wieder. Ich schimpfe dich einen Feigling, der zu feige ist zu wissen statt zu glauben. Und diesmal lasse ich dich stehen, nachdem du mich mit meinen Fragen alleine lässt.
Da ist sie wieder, meine Selbstachtung. Die Wut hat sie mir zurückgebracht, nachdem das Selbstmitleid sie fortgespült hatte.

Es folgen Nächte, in denen ich Anrufe um Anrufe von dir verpasse. Doch deine Abwesenheit ist nun mein Alltag, durch die verpassten Anrufe drängst du dich in mein Leben. Schließlich bittet meine Selbstachtung dich das zu lassen.
Ich sehe ihr dabei zu.

Irgendwann erfahre ich, dass du zum Semesterende wahrscheinlich wegziehst. Glaubst du deshalb, dass du das mit uns nicht kannst? Das Semesterende ist doch noch so lange hin.

Jetzt ist das Semesterende da, auf der letzten Party hast du meine Nähe gesucht. Doch meine Freundin stand zwischen uns, ich hatte sie darum gebeten. Als wir gehen, greifst du nach meiner Hand, hälst mich einen Moment fest.
Doch ich gehe weiter.
"Warum tust du das? Erzähl doch endlich, was los ist!", will ich schreien. Aber ich schweige, weil ich es eben auch nicht will. Ich betreibe Schadensbegrenzung, lecke die heilenden Wunden und gebe den Platz, den du dir erschlichen hast, wieder frei.

Ob du wegziehst weiß ich immer noch nicht. Und ob mich diese Erfahrung nun klug gemacht hat, das weiß ich auch nicht.
Manchmal glaube ich, dass ich einfach zurückgelassen wurde, den Kopf voller Fragen und der Überzeugung, dass ich Nichts weiß.
Aber meistens glaube ich, dass am Ende alles gut wird, weil mein Ende nicht von dir abhängt.
Nein, ich glaube es nicht nur. Ich weiß es.