Jeder von uns kennt mindestens einen Deppen, der es sich zur Lebensaufgabe gemacht hat, dem gemeinen Volk (inklusive DIR) abgedroschene, beschissene Binsenweisheiten zu unterbreiten. Träumenichtdeinlebenlebedeinentraum und Wenndaslebendirzitronengibt, weißte. Wasdunichtwillstdasmandirtu. Carpediemnochistnichtallertageabend. Und voilà, das Nonplusultra aller Volksbelehrungen made by your personal Depp lautet: „Man sieht sich immer zwei Mal im Leben!“ Meist gefolgt von einem bedeutungsschwanger-unheilvollen Blick. Ooh là là.

Und, verdammt, heute hat der Universaldepp Recht. RECHT. Und alles in mir fragt: RECHT? Genau jetzt? Genau hier? Genau heute Nacht? Wenn ich extra 700 Kilometer gereist bin, um mich abzulenken? Ja, MUSS das wirklich sein!?

Ich fühle mich irgendwie unfair behandelt. Vom Leben gefickt, du verstehst. Seit wann werden denn die Poesiealbuminhalte von blondbezopften Hello-Kitty-Liebhaberinnen wahr?

... Ich tanze. Ich rauche. Ich tanze. Ich trinke. Ich höre: Die Teenagers besingen Starlett Johansson. Ich sehe: Die hässlichste, schlechteste, unglücklichste Bar, die Berlin, die Stadt aller Städte, wohl zu bieten hat. Und, ich sehe außerdem: Einen pseudointellektuellen, americanappareltshirttragenden, zu alten Freak. Und verdammt, er sieht mich auch. Und zwar schon länger als ich ihn. Deshalb steht er jetzt auch vor mir. Schaut mich so unsicher an, dass ich mich fremdschäme.
Und sagt: Anna.

Also sage ich: Lars.

Ich denke: Obwohl er ein unsicherer, americanapparelhöriger, 10 Jahre zu alter pseudointellektueller Freak und Fan von privaten Reinszenierungen mieser Psychospielchenbücher ist, bin ich ganz besessen von ihm.
Verdrängen!
Eigentlich denke ich: Los, Mädchen. Mach keinen Scheiß. Dieses Jahr soll doch kein Klon vom Letzten werden. Und warum zum Teufel muss dieses halbintellektuelle Schwein schon wieder in deinem Leben auftauchen. Weis ihn darauf hin, dass er dir 400 Euro schuldet und ein erbärmliches Arschloch ist und fordere ihn möglichst eloquent auf, sich zu verpissen. Immerhin biste ja extra 700 Kilometer weit abgehauen, nur wegen ihm.
Eigentlich.

Aber ich habe ja zum Glück gerade schon was gesagt. Nämlich „Lars“. Also ist ER dran mit Reden, laut Anna’scher Theorie der reibungslosen und blamagefreien zwischenmenschlichen Kommunikation.

Pechvogelday: Lars scheint das anders zu sehen. Er hat nämlich keine Ahnung. (Hatte er noch nie.) Deshalb sagt er erstmal nix. Und ich fühl mich schon wieder vom Leben gefickt. Ernsthaft, warum .... jetzt?

Ich bin genervt. Und weiß nicht, wie meine Position ist gegenüber meinem Nichtgesprächs-Partner-slash-Fleischgewordener-Beweis-des-Wahrheitsgehaltes-von-Universaldeppenweisheit. Erst zicken (400 Euro! Arsch! Mieses Schwein! Schnee! Abi! Und überhaupt!) und dann ficken (ja, doch, schon. Sei immer ehrlich zu dir selbst.) oder erst ficken und dann zicken? Hmm. Unentschlossenheit. Unsicherheit. Unschön. DESHALB bin ich genervt.

Um die Gesprächspause unseres Nichtgesprächs mit einer Messerspitze Bedeutung zu würzen, sage ich:
„Wie konntest du wissen, dass ich hier bin??!“
Er starrt mich an. „Schicksal. Hab ich dir doch immer gesagt. Nur jemand wie DU ist so blöd wie ich und reist extra nach Berlin, um jemanden zu vergessen!!!“
Ich: „Vergessen? Wen denn?!“ (Merke: Tu unwissend-zynisch, um die demütigende Tatsache, ihn einfach nicht mit normalen Mitteln vergessen gekonnt zu haben, zu verschleiern. Und überhaupt, Schicksal. Komm mir nicht mit Schicksal, trag ich etwa ein rosa Tütü und lese Hanni und Nanni? Das ist ein klarer Fall von beschissenem Deppenrechthaberzufall, damit das klar ist!)
Unsicherer Blick. (Ich verachte ihn dafür.)
„Na, mich.“ (Krasser Scheiß, dass das unwissend-zynisch-Tun tatsächlich klappt.)
„Lars. Du schuldest mir 400 Euro.“
„...“
„Lars. Du schuldest mir verfickte 400 Euro.“
„...“ (Nichtssagendes Möchtegernalphamännchenmurmeln)
„Du hast ...“, beginne ich, und genau in diesem Moment verstehe ich. Folgendes – Es ist bedeutungslos. Nicht die 400 Euro. (Die brauch ich immer noch. Bin doch immer pleite.) Nicht die Tatsache, dass der Arsch mich ganz allein mitten in der Nacht in einem fremden Land sitzen gelassen hat. Nicht die Tatsache, dass er genau wusste, dass ich aufhören wollte und mich nur noch mehr draufgebracht hat und mich dann deswegen einfach ausgelacht hat.
Sondern: Bedeutungslos ist, dass ich Lars jetzt zum zweiten Mal treffe und sich die Deppenbinsenweisheit somit bewahrheitet. Denn plötzlich habe ich das Gefühl, zu wissen, dass sich die Deppenbinsenweisheit nicht nur einmal bewahrheitet – manche Menschen sieht man nicht nur zweimal im Leben, sondern dreimal. Viermal. Fünfmal wieder. Und ich verstehe: Wäre das hier das letzte Mal, müsstedürftesolltekönnte ich sauergenervtwütendrachsüchtig sein. Und trotzdem immernochhassverliebt. Zickenfickenfickenzicken, und so. Aber – da das hier (laut Anna’scher nächtlicher Erkenntnis) bestimmt nicht das letzte Mal ist, dass ich Lars sehe (weil man generell davon auszugehen hat, dass es NIE das letzte Mal ist, sondern dass es IMMER noch ein zweites Mal gibt, bei dem man sich wieder sieht – siehe offensichtlich allgemeingültige Deppenweisheit), muss ich diese ganze nervtötende Rache-Vergeltung-Mord-und-Totschlag-Sache nicht heute Nacht erledigen. Und die Sache mit dem Vergessen, für die ich 700 Kilometer gefahren bin, um mein Hirn mit Wodka Shots reinzuwaschen, auch nicht. Wär ja kontraproduktiv. Beim nächsten, beim dritten Mal, beim nächsten Universaldeppenrechthabermoment, muss ich mich ja dran erinnern. Und dann Gnade dir Gott, du mieses Schwein.

Also sage ich genau jetzt:
„Ach, scheiß drauf.“ Und lade Lars auf eine neue Runde ein. Wodka Shots. Wir trinken. Wir rauchen. Wir tanzen. Und ich weiß: Man sieht sich immer dreimal im Leben. Bestimmt.