Ganze drei Jahre. Solange ist es nun her, dass ich dich zuletzt gesehen habe. Dass du gegangen bist. Einfach so. Einfach so? Sicher nicht. Es ging Dir nicht gut, dass wusste ich. Und ich habe meine Augen davor verschlossen, dass es mit uns kriselte. Dennoch kam es wie aus heiterem Himmel. Zwei Tage vorher hattest du mich noch gut gelaunt angerufen, vom Strand. Wie schön es dort sei, und wie sehr es mir sicher auch gefallen würde. Und du sagtest, dass du mich liebst, nach langer Zeit mal wieder. Ich habe dir geglaubt. Und dachte, dass es mit uns nun wieder besser wird. Du warst die Frau, mit der ich Kinder wollte, und bei der ich mich zu Hause fühlte. Ein Teil in mir glaubt das immer noch. Wie werde ich das los?

Viel ist passiert in diesen 3 Jahren. Die ersten Monate war ich wie in Trance, gefangen in einem dunklen Loch. Dann wurden irgendwie meine Selbstheilungskräfte aktiviert und ich habe mich aus diesem tiefen Loch selbst herausgezogen. Mich viel mit mir selbst beschäftigt. Versucht herauszufinden, wo meine Anteile für diese Trennung lagen. Meine Vergangenheit aufgearbeitet. Habe neue Dinge angefangen, alte aufgegeben und mein Leben umgekrempelt. Jetzt gefällt es mir viel besser. Ich habe tolle Dinge, tolle neue Menschen kennengelernt. Bin zuerst von der Kleinstadt, die plötzlich viel zu eng war, in die Großstadt gezogen. Und schließlich ins Ausland. Ein langer Traum, den ich aus Angst und Bequemlichkeit viel zu lange ignoriert hatte. Auch meinen alten Job habe ich aufgegeben. Und es geht mir so gut, wie noch nie. Mit dem gewichtigen Wermutstropfen, dass ich dich nicht vergessen kann. Als Phantom steigst du morgens zu mir in die Dusche. Kommst du mir beim Spazieren am See entgegen. Legst du dich abends zu mir ins Bett… und manchmal besuchst du meine Träume. Ich habe versucht, dich mit einer Anderen zu vergessen, doch das hat nicht funktioniert, und ich kam mir schäbig vor. Es war schäbig. Es wäre schön, dich als schöne Erinnerung im Herzen zu behalten. Aber es gelingt mir nicht, es tut noch immer weh, und ich vermisse dich. Mein Herz versteht es immer noch nicht.

Ich habe versucht, durch eine Kontaktsperre mit uns abzuschließen, aber das war nur ein Nicht-sehen-wollen der Realität. Geholfen hat es nicht. Ich habe versucht, zögerlich wieder Kontakt mit dir aufzunehmen und mich mit der Realität zu konfrontieren. Auch das bringt mich nur wenig weiter, auch wenn es sehr viel Mut gekostet hat und sicher besser war, als weiter zu schweigen.

Drei Jahre sind eine lange Zeit, genug, sollte man meinen, um darüber hinweg zu sein. Was fehlt also noch. Habe ich noch nicht genug schlaue Bücher gelesen oder mit schlauen Menschen darüber gesprochen? Noch nicht genug Reisen gemacht? Mein Leben noch nicht oft genug umgekrempelt? Oder bin ich einfach nur ein hoffnungslos romantischer Trottel, der etwas hinterherrennt, woran heute niemand mehr glaubt?

Ein Teil von mir will dich zurück. Aber falls das nicht möglich ist, wünsche ich mir nichts sehnlicher als das zu akzeptieren und endlich zu neuen Ufern aufzubrechen. Frei zu sein, und mit jemand anderem mein Leben zu teilen.

Vielleicht sollte ich dir sagen, wie es mir geht. Und dass mir unser oberflächlicher Kontakt so nichts bringt. Vielleicht kannst du mir helfen, endlich loszulassen, wenn ich dich wieder sehe und wir reden? Es wäre nicht leicht für mich, und würde Mut kosten. Manchmal denke ich, es würde helfen. Mit dem Abstand, den wir nun haben. Soll ich?