Junge Freundinnen sind was Tolles. Sie sehen frisch aus, wollen ständig Sex und schauen zu einem auf. Wie bei jedem guten Klischee ist da was Wahres dran. Aber die Vorteile werden schnell eingeholt von der galoppierenden Nüchternheit des gelebten Altersunterschied. Aber muss das wirklich sein? Können Alt und Jung tatsächlich nicht miteinander glücklich werden? 

Das erste Mal wirklich aufgefallen ist mir die Frappanz der unterschiedlichen Lebenswelten am Strand von Venice Beach. Wir schlenderten am Boardwalk entlang und Merle, meine 21jährige neue Freundin, fragte mich:
"Wie geil ist denn bitte das denn?"
"Was?"
"Na, da oben! Wer ist das da mit der Wii in der Hand?" 
Sie zeigte auf ein riesiges Graffitti an einer Häuserwand. Ich schaute sie kurz an, sie verzog keine Miene. Oh Gott, sie scherzte nicht.
"Das ist Jim Morrisson", sagte ich. "Sänger der Doors, die sind in L.A. groß geworden."
"Und warum hat der ..."
"Das ist ein Mikrofon, keine Wii-Fernbedienung." Sie hatte tatsächlich nicht gescherzt. Kann passieren sowas, dachte ich. Aber sollte es eigentlich nicht.

Es erinnerte mich an eine Szene aus "From Dusk Till Dawn" in der ein junges Mädchen einen Krankenwagen rufen soll, woraufhin sie mit ihrem Zeigefinger die Zahlen in der Wählscheibe des Telefons drückt und sich wundert, dass nichts passiert.

Etwas ganz Ähnliches passierte mir mit Merle ein paar Tage später. Wir saßen beim Frühstück und planten den Tag. Ich schaute auf meine Uhr und sagte, wir müssten uns ein bisschen beeilen, wenn wir vor der Kayaktour noch einkaufen wollten. Merle schluckte ein Stück Banane runter und fragte:
"Warum hast du eigentlich so eine mit Zeigern?" 
Für sie war das offenbar gar keine Uhr. Auch keine Analoguhr. Es war "so eine mit Zeigern", und warum sollte man sich heutzutage mit sowas quälen?
"Die gehörte meinem Opa", sagte ich. Und nun musste ich an die Szene aus "Pulp Fiction" denken, in der Christopher Walken einem Jungen erklärt, dass sein Vater diese Uhr im Krieg in seinem Arsch versteckt hatte, nur damit er sie eines Tages erben konnte.
"Geht sie genau?", fragte Merle.
"Sie geht hervorragend", sagte ich.
"So gut wie mein I-Phone?"
"Fast."

Den Rest des Tages sprach ich nicht mehr viel mit Merle. Dafür dachte ich viel über mich, mein Alter und die jungen Leute von heute nach. Sollte ich wirklich mit jemanden zusammen sein, der sich nicht erinnern konnte, wie der Umrechnungskurs von D-Mark zu Euro war? Jemand, der mich siezen würde, wenn er mich nach dem Weg fragt. Und gleichzeitig völlig irritiert wäre, wenn ich dann einen Stadtplan und kein Navigations-Handy raushole?

Beim Kayakfahren passierte etwas, das mir endgültig die Augen öffnete. Als wir aus der Marina herausgepaddelt waren und in Richtung Pazifik steuerten, tauchten plötzlich Delfine neben uns auf. Merle war völlig aus dem Häuschen.
"Delfine, echte Delfine", schrie sie immer wieder. Auch ich war angetan. So nah sieht man sie selten. Einer sprang direkt vor unserem Boot im hohen Bogen aus dem Wasser und seine glatte, nasse Haut spiegelte die Sonne.
"Kraaass!"

Als wir das Kayak wieder abgegeben hatten, war Merle immer noch ganz gerührt von dem Schauspiel.
"Wie geil war denn bitte das denn?", sagte sie. "Das hätten die Typen von YouTube sehen sollen!"
Ich schaute sie prüfend an. Sie scherzte wieder nicht. Dann begriff ich.
"Ja, die hätten das bestimmt gefilmt", sagte ich. "Naja, können ja nicht überall sein, die Typen von YouTube."

Ich war froh, dass ich endlich Gewissheit hatte. Es gab also doch Hoffnung für Beziehungen mit großem Altersunterschied. Merle war gar nicht zu jung. Sie war nur zu doof.

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