Wovon können Frauen nicht genug bekommen? Na? Schuhe? Schokolade? Sex (and the City)? Da gibt es was noch Wichtigeres. Richtig: die Aufmerksamkeit der Männer. Dabei spielt es keine Rolle, ob sie sich wirklich für einen Kerl interessieren oder nicht. Je mehr Bewunderer desto besser. Das hat in der Geschichte schon für viel Ärger gesorgt, aber so ist es nun mal in unserem Kulturkreis.

Eine eher unangenehme Nebenerscheinung dieser kontinuierlichen PR-Aktion in eigener Sache ist allerdings die Notwendigkeit der Entsorgung von Kandidaten, die angebissen haben, aber aus irgendwelchen Gründen nicht in Frage kommen (das sind bei vielen Frauen oft rd. 99%).

Ich meine, dabei fünf weibliche Varianten der Abweisung erkannt zu haben: Ehrlichkeit, Erstarrung, Lüge, Psychoquatsch und Sadismus.

Eigentlich hat derjenige verdammtes Glück gehabt (auch wenn es ihm in dem Moment vielleicht nicht so vorkommen mag) dem eine Frau direkt ins Gesicht knallt: „Hör mal zu, das mit uns haut nicht hin“, „Ich bin nicht in dich verliebt“, „Du bist nicht mein Typ“, „Ich habe einen Freund“, „Ich bin jetzt nicht auf Brautschau“ usw. Selbst wenn es sich um die etwas härtere Version handelt: „Du kommst einfach zu spät“.

Bei der zweiten Art, der Erstarrung, bemerkt der Mann lange gar nicht, dass er eigentlich schon ausgespielt hat und verrennt sich in demütigende und kopflose Aktionen. Keine Frage wird beantwortet. Er blickt nur in ihre großen, leeren Augen. Das führt manchmal zu absurden Situationen, sogar im Bett. Da liegt man nackt nebeneinander, sie wird auf einmal (auch) stocksteif und meint: „Ich kann auf deine Küsse nicht antworten“, „Ich will jetzt schlafen“. Die Lage verkompliziert sich bei dieser Verhaltensvariante oft noch zusätzlich, wenn die Frau dann doch immer wieder Zeichen aussendet, die den Mann wieder heranrufen und falsche neue Hoffnung geben, obwohl er eigentlich gerade begonnen hat, eine schmerzhafte Neubewertung der Situation vorzunehmen. Wenn am Ende überhaupt etwas außer Schulterzucken oder ausgeschalteten Handys übrig bleibt, klingt das dann so: „Ich weiß auch nicht, warum ich so bin“, „Ich bin von mir selber schockiert“, „Jetzt bin ich so wie die Typen, die ich immer für ihr Verhalten gehasst habe.“

Die dritte Möglichkeit, die Lüge nämlich, ist die mit Abstand beliebteste und enthält den absoluten Klassiker, in zahlreichen Variationen: „Ich hab eine Klausur, ich melde mich“, „Ich muss erst mal richtig ins Semester kommen“, „Ich komme diesen Samstag oder an einem anderen Samstag bei dir vorbei“, „Ich ruf dich nächste Woche auf jeden Fall mal an“, Abschied nach einem langen, eigentlich intimen Gespräch auf Karins Geburtstag: „Wir sehen uns dann ja nächstes Jahr auf Karins Geburtstag", „Ich konnte mich nicht bei dir melden, weil ich die ganze Woche geschlafen habe“, „Nein, ich geh nie ins Kino“, „Treffen wir uns einfach nach meinem Urlaub“, „Ich geh nur mal kurz auf die Toilette“, „Ich überleg’s mir noch mal“, "Wir sehen uns ja dann irgendwann auf der Straße". Famous last words.

Nummer Vier, hier mal unter dem Begriff "Psychoquatsch" zusammengefasst, enthält plötzliche, nicht-nachvollziehbare Kehrtwendungen wie „Okay, ich hab dich mit nach Hause genommen und wir haben uns geküsst, aber jetzt gehst du lieber, bevor es peinlich wird“,„Ich will nicht, dass du denkst, dass ich einfach so mit dir ins Bett gehe“, oder an den Haaren herbeigezogene Diskreditierungen „Mir fällt gerade ein, dass mir meine Freundinnen erzählt haben, dass du bestimmt jede Nacht eine andere hast. Also geh jetzt“, oder einfach irres Zeug „Warum küsst du mich, aber sagst, dass du nicht unbedingt mit mir vögeln willst, wenn ich nicht will? Das kapier ich nicht. Lassen wir es lieber" oder, ebenfalls schön: „Ich kann mit dir nicht das tun, was ich gerne würde, weil du dann all diese Gefühle in mir hervorrufen würdest“ oder „Wir dürfen das nicht tun. -Warum denn nicht? -Keine Ahnung.“

Und die letzte Variante ist die der Sadistinnen, von denen es nicht so wenige gibt, wie man denkt (Manche behaupten, dass Sadismus in der weiblichen Psyche einen ebenso großen Platz einnimmt wie Fürsorge). Nach einem langen und leidenschaftlichen Kuss beglücken sie einen dann gerne mal mit dem folgenden Wortbeitrag: “Ich bin froh, dass ich dich geküsst habe, denn jetzt weiß ich, dass ich es nicht noch einmal will“, oder „Dreh dich mal kurz um….und jetzt geh nach Hause“. Nach einer wilden Knutscherei im Bett: „Nein, du kannst mir nicht meine Hose ausziehen. Warum nicht? Na weil wir dann miteinander schlafen würden.“

Daneben gibt es diverse Bastard-Mischungen aus den verschiedenen Kategorien: Lügen, die sich wie Ehrlichkeit anhören („Ich will jetzt keinen Freund“, wonach man sich am nächsten Tag vom Gegenteil überzeugen kann, wenn man sie frisch verliebt Händchenhalten sieht), Erstarrung, die sich wie Ehrlichkeit anhört („Ich liebe dich, aber wir haben uns einfach zur falschen Zeit gefunden. Darum bin ich überzeugt, dass wir es lassen sollten“), Sadismus, der sich wie Ehrlichkeit anhört (wieder nackt im Bett: „Ich will jetzt schlafen, hehe“) und viele andere feine Sätze.

Würde mich ja mal wirklich interessieren, welche fiesen Körbe ihr da draußen schon alle bekommen habt. Könnt ihr mir dann ja nächstes Jahr auf Karins Geburtstag erzählen.