Du sagtest, du könntest das mit uns momentan nicht ertragen, und hast dazu stilecht das Licht abgedunkelt, Rammstein laufen und den Zigarettenrauch im Zimmer hängen lassen. Deine Stimme war leise, du hast nicht viele Worte verloren, jedes von ihnen traf jedoch punktgenau sein Ziel. Ich saß neben dir und glaubte so gerne, was du erzähltest. Darin waren wir ein bisschen wie diese Liebenden auf den Kinoleinwänden, deren Gefühle zwar für alles ausgereicht hätten, nur für die Rahmenbedingungen natürlich nicht.
Ich glaubte dir, weil ich dir gerne glauben wollte.
Ich glaubte dir, weil Naivität so schön und leicht ist.

Eifersucht dagegen ist ein niederes Gefühl.
Es klingt so künstlerisch-verkannt zu sagen: Die Sache mit ihm stimmt mich traurig, sie macht mich melancholisch.
Aber die Worte, man sei rasend vor Eifersucht und wütend über seine Unehrlichkeit und die eigene Dummheit, leichtgläubig gewesen zu sein, klingen schon sehr nach privatem Nachmittagsfernsehen. Das langweilt die Menschen, so will man nicht sein. Nicht für andere und schon gar nicht für denjenigen, der einem morgens aus dem Spiegel entgegenschaut.

Mir sind in den letzten 24 Stunden viele böse Worte durch den Kopf gegangen. Flüche, Verwünschungen, Hasstiraden, Vulgäres. Ich stand draußen auf den Stufen, die Augen schwarz vor Tusche, ich fror und rauchte hintereinander eine halbe Schachtel Marlboros weg, die für's Abendessen reichen mussten. Ich war wütend, so wütend auf dich. Jegliches Mitgefühl war dieser alles verschlingenden Wut gewichen, die alles niederwalzte, was im Juli noch so schön war.

Ich hasste dich für deine Traurigkeit und deine Antriebslosigkeit, für all die Abende, an denen du dich mit Müdigkeit und damit entschuldigstest, dass du es ja ach so schwer im Leben hattest.
Ich hasste dich über meine Grenzen hinweg für deine Unehrlichkeit. Wir teilten soviel, du berührtest mich so zärtlich, brachtest dann aber nicht den gehörigen Mut auf, um mir zu sagen: Hey, tut mit leid. Da gibt es eine andere. Aber war doch nett mit uns, nicht?
Ich hasste dich für das Essen, das sie dir kochte, und in meinem Zimmer zu Hause liegt noch originalverpackt das Picknickgeschirr, mit dem ich dich überraschen wollte.
Ich hasste dich für alle Liebesworte, für jeden Abschied, jeden Kuss, jede Berührung, jede Minute, die wir zusammen waren. Ich hasste mich selbst für diese Gefühle, denn Hass ist grausam, tonnenschwer, unmenschlich. Ich will nicht mit Menschen im Negativen auseinandergehen, ich will sie nicht hassen. Aber bei dir ist es anders. Ich liebte dich so bedingungslos, dass ich nicht weiß, wie ich den Raum nun anders füllen soll. Meine Nächte sind schlaflos, meine Decken zu schwer. Meine Gedanken wandern, mein Magen bleibt leer, da ist nur noch dieser graublaue Zigarettenqualm, der den Raum um mich herum füllt. Ich kann ihn nicht mehr sehen.

Und dennoch:
Wenn es einen Menschen gibt, dem ich wünsche, dass er glücklich wird - ob in seiner Einsamkeit oder mit seinen kleinen Huren - dann bist es du. Ich will, dass du liebst und dich lieben lässt. Ich will nicht, dass du Tage erlebst, an denen du dir überlegst, welcher Baum am besten geeignet wäre.

Von mir aus, geh.
Aber wenn du es schon tust, dann gottverdammt, werde wenigstens glücklich dabei.