"Aber das Leben is nich so grausam, dass es dich dein Leben lang quält, dir das Beste am Anfang gibt un es dann wieder wegnimmt.
Du bekommst ihn wieder, wenn er wirklich das Beste ist."

Und wenn er nicht das Beste ist? Ich weiß, dass er das Beste ist. Der Beste. Er ist alles. Aber was ist, wenn ich mich täusche und er es nicht ist? Dann kommt er nicht zurück. Nie mehr.
Und wer sagt, dass ich nur das Beste brauche? Wer sagt, dass ich das Beste haben will? Ich will ihn doch auch wieder haben, wenn er nicht das Beste für mich ist. Ich will ihn sogar wieder haben, wenn er das aller aller Schlechteste ist, was ich kriegen kann.
Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt? Ja, wenn ich ihn dafür wieder haben kann. Dann ja. Ich will nicht das Beste. Ich will nicht wunschlos glücklich sein. Ich will nicht tausend Wünsche erfüllt bekommen. Ich will nichts Materielles und ich will kein Mitleid mehr. Ich will keine klugen Sprüche mehr hören und keine Witze, die mich zum lachen bringen sollen.

Ich will ihn. Das Beste. Das Schlechteste. Mein stärkstes Gift. Meine Medizin, die ich zum Leben brauche. Er. Auch wenn die ganze Welt dagegen wäre. Ihn. Nichts sonst. Ich will keinen der hübschen Söhne anderer Mütter. Ich weiß es doch, dass es sie gibt.
Aber keiner ist so hübsch wie er. So perfekt. So unglaublich perfekt, dass es so unheimlich weh tut.
Ihr habt mir seine Bilder weggenommen, habt sie von den Wänden abgehängt. Gesagt, es ist besser, wenn ich ihn nicht mehr sehe. Aber ich sehe ihn doch trotzdem. Seine Bilder hängen in den Wänden meines Herzens. Noch dazu ist dieses Herz bei ihm.

Sein Name brennt sich in meine Augen, mein Gehirn und mein Herz. Immer wieder brennt jeder einzelne Buchstabe. Brennt sich ganz tief ein. Unter die Haut. Unter das Blut. Unter alles. In mich hinein. Er ist in mir. So tief in mir, dass nichts auf der Welt ihn herausholen kann.
Ich möchte ihn erbrechen. Rauskotzen aus meinem kranken Herz. Aus meinen kranken Gedanken. Stück für Stück auskotzen. Jede Faser, die ich so sehr an ihm liebe. Bis nichts mehr übrig ist. Von ihm. Von uns. Von mir.

Uns. Wir. Liebe. Was ist geworden damit. Die Träume, die Pläne. Die Wünsche. Die Versprechen. Die Küsse. Die Blicke und Augenblicke. Meine Hand in seiner.
Mein Kopf an seiner Schulter und seine Stirn an meiner. Wir beide zusammen gegen alles und jeden. Und am Ende er gegen mich. Und ich bin allein.
Ich hab meine Tränen und noch den Druck seiner Hand. Ich fühle. Ihn fühlen. Schmerzen fühlen. Nichts fühlen. Immer wieder er. ER. Ich kann ihnnoch spürn.
Ich kann nicht mehr.

Das Leben ist nicht so grausam. Hat sie gesagt. Sie hat es niemals so gemeint. Ich hab es niemals echt geglaubt. Das Leben ist nicht so grausam. Hat er gesagt. Mit mir an seiner Seite ist es schön. Hat er gesagt. Er hat geweint und hielt mich fest. Hielt sich an mir fest. Fest umklammert. Schutz haben wir beide gebraucht. Gesucht. Gefunden, ich bei ihm. Er bei mir. Oder nicht? Nicht mehr.
War nicht gut genug, nicht halb so gut, wie dass, was er braucht. Was er verdient. Was verdiene ich? Nicht diesen Schmerz. Nicht dieses Leben. Nicht ohne ihn.
Nicht diese kranken Gedanken.
Ihn. Ihn verdiene ich.

Er kommt zurück. Ihr habt es alle gesagt. Ihr hab es alle geglaubt. Ich wollte es euch glauben. Ich will es euch glauben. Immernoch. Auch wenn ihr schon lange nichts mehr sagt. Nicht dazu. Nicht zu mir. Nichts. Ein Hauch von Nichts kommt mir in den Sinn. Wenn ich mir ausmale, was ich zu ihm sage. Wenn ich ihn wiederseh. Wenn der zurückkommt. Wenn ich ihn holen will. Wenn. Wenn, wenn hilft auch nicht weiter. Helfen. Am Ende hilft nur er. Und darauf warte ich.

Ich bin der größte Idiot auf Erden, wenn ich hoffe, er kommt zurück.
Liebe schafft Idioten. Ich bin gerne Idiot. Wenn es sich lohnt.


_______________________________So grausam ist das Leben nicht.