Heute ist wieder einer dieser Abende. An dem ich alleine in meinem Zimmer sitze, ruhige Musik meine Ohren umsäuselt und mich in zu tiefe Gedanken versickern lässt. Ich nippe an meinem Glas Rotwein, der meine Beine kribbeln lässt und mein Bewusstsein verschleiert.
Eine Frage schwirrt unentwegt durch meinen Kopf: Kann man es verlernen sich zu verlieben?

Ich werde diese Worte nicht los und erst recht nicht die Angst, die ich damit verbinde. Habe ich es verlernt mich zu verlieben? Natürlich klingt das völlig überdramatisiert, aber schließlich kann man auch das Fahrradfahren verlernen, trotz des Sprichwortes.

Ich weiß, dass ich noch dazu in der Lage bin, das Bauchkribbeln, das Gedankenchaos, den verlorenen Rhythmus des Herzens und die weichen Knie zu fühlen, aber ich habe Angst, dass ich es verlernt habe, mich darauf einzulassen. Selbst wenn mein Traummann vor mir stehen würde, würde ich nichts empfinden, bis auf diese schreckliche Leere. Meine Gefühle haben sich versteckt, ich befürchte, ich habe sie in die letzte und kleinste hinterste Ecke meines Körpers gedrängt und dort sicher verstaut.

Ich weiß gar nicht mehr, wie sich diese Aufgeregtheit anfühlt, wenn man mit dieser einen Person spricht, ja sie nur sieht. Was passiert, wenn es niemand mehr schafft, so etwas in mir auszulösen? Wenn ich es nicht mehr schaffe, auf mein Innerstes zu hören?
Der einzige Beweis, dass ich noch fühlen kann, bist du.
Selbst jetzt, seitdem unsere Wege sich vor eineinhalb Jahren getrennt haben, nachdem du ordentlich auf meinem Selbstbewusstsein rumgetrampelt bist und meine rosa Brille durchbrochen hast, denke ich noch an dich.

Vielleicht, weil du der Letzte warst, der es geschafft hat, dass ich mehr als nur Interesse an ihm hege. Vielleicht, weil du auch jetzt noch meine Welt zum beben bringst, sobald ich dich sehe.
Auch heute kann ich es nicht verstehen, wie zum Teufel du es geschafft hast, dass ich mich in dich verliebe. Vielleicht lag es an deinem Lächeln, vielleicht an deiner direkten und chaotischen Art und vielleicht einfach nur an dir. Obwohl du nicht einmal der Definition meines Traummannes nahe kommst. Nicht annähernd.

Aber die Perfektion ist nun mal nicht perfekt. Ich habe mich in deine Fehler verliebt und in unsere ausgemalte Zukunft. In all die Dinge, die ich für uns geplant hatte. In den einen Morgen, an dem ich völlig verkatert in deinem Arm aufgewacht bin und unser Lied zufällig im Radio lief, während ich meine Finger in deinen verhakte und deine Lippen sich ihren Weg über meinen Körper bahnten. In all die ausgesprochenen und unausgesprochenen Worte.

Ich schätze, das ist der Grund, wieso ich nicht von dir loskomme und nicht in der Lage dazu bin, mich auf etwas neues einzulassen. Weil ich weiß, seitdem ich dich kenne, was eine Person in mir auslösen kann, schon bei dem ersten Blickkontakt. Weil ich weiß, was mit meinem Körper während des ersten Kusses passieren kann. Wenn man einmal von dem besten Stück probiert hat, ist man mit nichts von geringerem Wert zufrieden.

Ich habe Angst, dass ich auch noch in einem Jahr hier sitze und an dich zurückdenke. Ich habe Angst, dass es niemand mehr schafft, mich so aus der Bahn zu werfen, wie du. Auch wenn das Schwachsinn ist. Ich will dich noch immer an meiner Seite haben und halte diesen Platz ungewollt für dich reserviert. Selbst jetzt noch, obwohl ich mein Gesicht abwende, während mir der Boden unter den Füßen weggerissen wird, wenn wir uns zufällig über den Weg laufen.