Gerade erst bin ich mit Mühe und Not meinen letzten Freund losgeworden und war froh über die Zeit, die ich mit mir alleine verbringen durfte. Ich wusste gar nicht mehr, wie kostbar sie doch ist. Dann plötzlich passiert etwas, denn für nicht einmal 12 Stunden tritt ein Mensch in mein Leben und ich weiß wieder, was Einsamkeit bedeutet und warum ich immer so traurig bin.

Mein Magen ist ganz bleiern und das Essen fällt mir schwer, denn ich weiß wieder, was mir fehlt. Während ich hier sitze und schreibe stehen mir die Tränen in den Augen und ich verspüre unglaubliche Sehnsucht. Ich kann sie nicht fassen, diese Sehnsucht, denn ich sehne mich nicht nach einem bestimmten Menschen, sondern einfach nur nach jemandem, der mich in sein Leben lässt. Das haben mir die 12 Stunden mit der fremden Person gezeigt.

Und so frage ich mich: Was stimmt nicht mit mir? Kann oder will ich nicht glücklich sein? Meine Freunde versichern mir ständig, dass dies nicht stimmen würde, der Richtige war einfach noch nicht dabei – Also, bitte, ich bin jetzt 31 Jahre alt und hatte in dieser Zeit 2 mehr oder weniger ernsthafte Beziehungen geführt, ohne den erst kürzlich Verlassenen mitzurechnen. Sexualpartner hatte ich viele, vielleicht zu viele, aber nie war jemand dabei, der es länger mit mir ausgehalten hat. Dabei bin ich absolut liebenswert. Ich bin tolerant, habe einen wunderbaren Humor und, das ist ganz wichtig: Ich bin keine Zicke! Wann also bitteschön steht endlich der Richtige vor der Tür? Es ist ja auch nicht so, dass ich passiv bin und nicht auf Männer zugehe und erst kürzlich, so dachte ich, stand er dort – direkt vor mir – ich brauchte nur meine Hände auszustrecken. Nett, gut aussehend, zuvorkommend, an mir interessiert, immer da, immer parat, mit rotem Teppich und allem drum und dran. Halt! Genau das war es, was mich schon nach sechs Wochen zur Weißglut brachte. Immer da, immer parat – er wollte perfekt sein und verlor dadurch seine Persönlichkeit. Komplett. Unerträglich. Ich habe seine Nähe zum Schluss nicht mehr aushalten können und erfand bescheuerte Ausreden, warum ich keine Zeit habe. Ich war über mich selbst entsetzt! Ich bin doch so romantisch und harmoniebedürftig. Kuscheln ist das Größte! So dachte ich jedenfalls bis dahin. Doch das stimmte augenscheinlich nicht. Besser gesagt: Es stimmte nicht mehr. Über die Jahre, in denen ich mein Leben mit allen Höhen und Tiefen, alleine meistern musste, hat mich die Realität wohl verfärbt und alle Romantik aus mir rausgewaschen. Nichts mehr da von: „Du hast die schönsten Augen“ und Elfenglitzergeflüster. Aber warum seufze ich immer noch so voller Sehnsucht, wenn ich auf der Kinoleinwand zwei Menschen sehe, die sich schmachtend in die Augen blicken? Ich verstehe mich selbst nicht mehr und auch nicht die, die ich geworden bin. Und ich frage mich: Ist da noch jemand für mich über, der mir die Romantik zurückbringen kann, ohne dass sich mir der Magen vor Übelkeit umdreht? Jemand der das Elfenglitzern wieder in meine Augen drückt und mir den roten Teppich ausrollt ohne dabei auszusehen wie ein kleiner Junge, der unbeholfen daran herumzieht, um die Falten rauszukriegen und dadurch alles nur noch schlimmer macht? So dass ich ins Stolpern gerate und ich vor Entsetzen am liebsten wieder zurückrennen möchte?

Weniger als 12 Stunden haben ausgereicht, um mich erkennen zu lassen, wie einsam ich doch bin und ich kann es nicht mehr abstellen. Der Aus-Knopf ist abgebrochen und eine Reparatur unmöglich.

Ich habe Angst. Große Angst vor der Einsamkeit. Aber noch mehr Angst habe ich davor, beim nächsten Mann wieder zu erkennen, dass der Typ langweilig ist und mir einfach nicht das Wasser reichen kann. Bis ich mich nach dem Alleinsein sehne und erkenne, dass es so doch schöner ist.

Alles wieder auf Anfang, bitte!