Alle, die hoffen in diesem Text einen Bezug zu Drew Barrymores „Erscheinen“ im gleichnamigen Film zu finden, sowie jene Witzbolde, die auf eine Lesben-Story hoffen, werden an dieser Stelle schon einmal enttäuscht.

Glaubt man den Herren, die ich bisher daten durfte, bin ich von Grund auf interessant, angenehm im Umgang, kommunikativ, hübsch, geheimnisvoll und allen voran liebenswert. Woran liegt es also, dass der passende Deckel noch nicht gefunden ist?
Um dem Störfaktor hier näher auf den Grund zu gehen, ist es hilfreich -und zudem äußerst unterhaltsam- sich die letzten Begegnungen mit dem anderen Geschlecht anzusehen.

Fangen wir mit Jenem an, der den gleichen Namen wie mein Ex-Geliebter trug ("Geliebter" wird hier lediglich verwendet, da es herzlicher als "Freund" klingt und verweist keineswegs auf ein rein sexuelles Verhältnis). Das war jedoch bei weitem nicht das Irritierendste an ihm, vielmehr aber die von einer Freundin gebackenen und mir von seiner Mutter(! man bedenke es handelt sich um ein Date) angebotenen Pennis-Plätzchen. Als zusätzliches Weihnachtsgeschenk erhielt ich noch nichtssagende Komplimente, wie interessant und geheimnisvoll zu sein und im Gegenzug durfte ich erneut als seelischer Mülleimer herhalten. Nachdem er vergeblich versucht hat mich mit seinem blanken Oberkörper zu beeindrucken (der durchaus beeindruckend war, aber darum geht es hier/mir nicht) und mir anvertraute, dass er mit Frauen schläft um über seine Ex hinweg zukommen und zu sich selbst zu finden (ein ziemlich sinnloses Unterfangen wenn man mich fragt), sagte er, sein Interesse sei rein platonisch (versteht sich von selbst).

Der nächste Interessent war ein gutaussehender James-Blunt-Verschnitt, der Geoökologie studiert, um seinen Schnitzelkonsum zu finanzieren Bodenproben untersucht, Fernsehen/Zeitschriften und H&M Kleidung verabscheut, niemals eine Katze oder ein Kind will, aber zu dem Kompromiss bereit wäre einen schwarzen Jungen zu adoptieren und einen Dackel auszuführen. Nach fünfstündigem angeregtem Gespräch, zwei heißen Zitronen und dem Loben meiner angenehmen Art und kommunikativen Fähigkeiten, stellt er fest, dass wir nicht zusammenpassen, aber wir könnten gern einen Fotospaziergang machen - klar, gern doch. Ich beschließe zu lügen. Ich sei sehr froh, dass er das auch so sehe und wir uns den gezwungenen Spaziergang dann ja sparen könnten, kaufe mir daraufhin eine Frauenzeitschrift und gucke "Project Runway" mit Heidi Klum.

Für den Nächsten bedarf es der Nutzung seines Namens, der zu seinem und meinem datenrechtlichen Schutz abgewandelt wird, daher nenne ich ihn Herrn von Au (wobei das "von" tatsächlicher Bestandteil seines Namens ist, weswegen er auch beibehalten werden muss). Herr von Au, dessen Familie aus der sympathischen Hansestadt Hamburg stammt und dessen Bruder in NYC lebt und ihm "Gossip Girl" empfiehlt, lebt selbst am Berliner Ku'damm, in einem von seiner Mutter gestellten Appartement, welches sie, während ihrer Berlinaufenthalte, zur Übernachtung nutzt. Während er mir sein Familienwappen auf dem iPhone 4 zeigt, denke ich an die Louis Vuitton Handtasche, die ich schon immer haben wollte. Ale er erzählt, dass er selten ins Kino geht, da ihn Popcorn essende Menschen nerven und er daher nur das einzig wahre Berliner Kino besuche, in dem ein Kellner die Bestellungen aufnehme und kurz darauf diniert werden könne, denke ich daran, dass die polnischen Fälschungen der Designer Taschen auch sehr authentisch aussehen können. Auf meine Frage, nach einem gemeinsamen Kinobesuch, antwortet er, wenn es eines ohne Popcorn sei, vielleicht irgendwann einmal und ist dabei so sarkastisch wie je zuvor. Als er hinzufügt, dass er grundsätzlich nicht in der Mensa isst, verwerfe ich den Gedanken ihn mit einem Cafeteria Sandwich vor dem nächsten Wortbildungsseminar zu überraschen und überlege mir stattdessen am kommenden Wochenende nach Polen zu fahren.

Was muss er also haben, der Mann meiner (von Disney geprägten) Träume?
Das Gute an solchen gescheiterten Dates ist, dass man lernt, was man nicht will. Daraus entstanden folgende Ansprüche an den Traummann X (da X der neutralste Buchstabe ist und somit auf keine Namenspräferenzen verweist):
- X besitzt weder ein Mobiltelefon aus der Urzeit, das sich lediglich als Attrappe herausstellt, da sich wie immer kein Guthaben darauf befindet, noch ist er ein iPhone-abhängiger Facebook-Junkie
- X verweigert sich nicht dem TV, noch rekapituliert er jeden Montagmorgen die letzte Anne Will Sendung
- X weiß sich anzuziehen, hat dabei aber nichts gegen ein H&M Shirt (und hält auch keine stundenlangen Debatten über dessen Fabrikationsort Bangladesch)
- X hat Geschmack und lehnt Mensa-Essen dennoch nicht ab
- X hinterfragt die Welt, ohne dabei auf jeder Demo zu tanzen
-X hat Tiefgang, glaubt aber nicht selbst das Kreuz Christi zu tragen
-X ist nicht Mitglied in der studiVZ Gruppe "My English is so good that makes me nobody so quickly after"
-X versteht, dass ich gern’ Goethe lese und trotzdem Germany's Next Topmodel gucke und dabei nicht verdumme
- X versteht, dass ich eine Träumerin bin und sogar beim Schreiben dieses Artikels darauf hoffe, dass er auf NEON.de verbreitet und von X gelesen wird, auf den all das zutrifft und der mich dann (ganz mutig) zu einem Date fragt.