Ich weiß, ich sollte Bio lernen, eigentlich. Und ja, ich weiß auch, dass ich nicht schon wieder Texte schreiben soll und traurige Musik hören. Und melancholische Gedanken haben, sodass ich weinen muss davon und deswegen heute Nacht sogar noch draußen spazieren gehe. Das weiß ich alles. Und ich weiß, dass ich wirklich den PC ausmachen sollte und endlich auswendig lernen sollte was eine „ökologische Nische“ ist. Echt. Das hab ich kapiert.

Aber hörs dir trotzdem erstmal an, ok?

So oft habe ich nun versucht meine Dankbarkeit dafür, dass es dich in meinem Leben gibt, zu Papier zu bringen. So oft habe ich versucht, dich aufzuschreiben. Nie ist es mir gelungen. Weil man für dich keine Worte finden kann. Weil kein Liebesbrief dieser Welt erklären könnte was du für mich bist. Nichts und niemand könnte das.
Manchmal denke ich, man sollte die Welt anhalten, damit es nur noch uns gibt. Dich und mich und die dunkle, kalte Nacht, unter deren Sternenhimmel wir heißen Apfelsaft aus der Thermoskanne trinken und uns dabei erzählen. Manchmal denke ich, man sollte die Welt niemals anhalten, damit wir noch so oft unter dem Sternenhimmel liegen wie es Sterne am Himmel gibt. Also Millionenmal.

Weißt du, beim Schreiben dieses Textes weine ich. Jetzt wirst du wieder denken „Warum verdammt nochmal rufst du nicht an, wenn du traurig bist?!“. Aber ich weine nicht nur, weil heute so ein Scheißtag war. Sondern weil ich glücklich darüber bin, dass du an diesem Scheißtag bei mir warst. Dass du mir ein Knoppers mit Zettel dran zugesteckt hast, weil du wusstest wie anstrengend und blöd und beschissen dieser Tag für mich wird. Und ich weine, weil du fünf Minuten vor meiner Konferenz plötzlich vor mir standest, bepackt mit dem, das ich neben dir am liebsten habe, Nutellatoasts und Apfelschorle, weil ich so hungrig war und dann schnell wieder rein musste, aber du mit dem Auto trotzdem noch eine Volldrehung gemacht hast und mir ganz laut „Er ist ein Arschloch!!!“ hinterher geschrien hast. Und dann hast du ganz laut „Immer werden wir so bleiben, jung und frei und schön“ gehört und bist weggefahren. Und ich bin mit einem Lächeln darüber, dass es dich gibt, darüber, dass du sowas für mich tust, darüber, dass er ein verdammtes Arschloch ist, rein gegangen und habe daran gedacht wie schön es ist, dass wir erst so jung sind, verdammte 18 Jahre sind wir erst jung, und wir unser ganzes Leben noch vor uns haben. Zusammen. Dass du mir noch so oft „Er ist ein Arschloch“ hinterher schreien wirst und dass wir zusammen laut Juli hören, wenn wir ans Meer fahren.
Aber es ist nicht nur das.
Nicht nur das, was mich berührt. Auch, dass du gerade nochmal angerufen hast, weil ich dir schluchzend die Mailbox vollgequatscht habe, weil mein Tag noch viel anstrengender, beschissener und blöder war, als ich es dachte. Und weil du noch an mich glaubst, wenn es kein anderer mehr tut, geschweige denn ich selber. Weil du die bist, die mich unter der Brücke besucht und mir eine warme Decke bringt, wenn ich's nicht schaff. Und weil du die bist, die mit Schokoeis in meinem Zimmer steht und nicht böse ist, wenn ich die 1-Kilo-Packung dann ganz alleine aufesse, weil die Kerle so beschissen sind, dass sie meine 2000 Gramm Hüftspeck eigentlich garnicht verdient haben.

Es ist das, das mich wissen lässt, dass du die Eine bist, mit der ich die Hauptrolle in unserem Theaterstück spielen werde – und das eben auch nur mit dir geht und ich das eben auch nur mit dir will. Ich weiß, dass ich an meinem Geburtstag mit dir ans Meer fahren will, und ich weiß auch, dass nur du die Salatsoße für eben diesen machen kannst, weil deine eben die Beste ist.

Du und ich. Wir sind ein Team.
Und Männer sind Schweine. Merk dir das!