Ich stehe auf. Ich habe keine Ahnung wie lange ich im nassen Gras hier gesessen bin. Eigentlich müsste es mich frieren, aber das tut es nicht. Das tut es schon lange nicht mehr. Alles ist so taub und fühlt sich an als wäre es in der Ferne. Als wäre meine Seele gestorben und hätte vergessen meinen Körper mitzunehmen. Ich laufe die Straße zurück zu meinem Auto. Die Straße, die dein Ende war, mein Ende war – unser Ende war.

Sie sagen mir, dass die Zeit alle Wunden heilt. Aber wie sollte das nur gehen? Ich sitze vor deinen Blumen und sehe wie der Holzrahmen mehr und mehr Risse bekommt. Der Lack blättert ab und das Holz wird mehr und mehr wieder zu Humus. Ich höre dein Lachen nicht mehr, rieche nicht mehr deinen Duft und ich spüre deine Hand auf meiner Schulter nicht mehr. Ich fühle es nicht mehr, weil ich es vergessen habe. Und die Angst des Vergessens erfasst mich wie eine Welle und zieht mich in die Verzweiflung. Weitere Risse bilden sich in mir, denn ich habe Angst und ich vermisse dich so sehr. Mir fehlen die Blicke, ohne zu reden. Mir fehlen die Ratschläge. Mir fehlt dein Wesen neben mir. Und ich verstehe nicht, warum du gehen musstest.

So viele Jahre später habe ich es immer noch nicht begriffen und ich bereue es jeden Tag. Ich wünschte es wäre andersherum gekommen. Sie sagen mir, dass ich so etwas nicht sagen darf – nicht einmal denken. Aber wenn ich es doch ausspreche, habe ich es dann nicht viel öfters vorher gedacht? Du warst die Falsche. Aber niemand hat mich gefragt und nun stehe ich vor diesen Scherben - sehe in der Zukunft kein Ziel und in der Vergangenheit nur das Ende. Ich studiere und erwecke den Eindruck als hätte ich einen Plan. Ich gehe auf Partys und treffe Freunde. Ich scheine glücklich zu sein. Bis ich meine Türe schließe, die Fotos ansehe und die Musik höre. Dann packt mich die Angst und die Verzweiflung, denn ich beginne die kleinen Momente zu vergessen und ich will sie nicht vergessen. Ich erzähle niemandem von dem Geschehen. Ich kann diese bemitleidenden Blicke nicht ertragen. Sie schauen mich traurig an und dann fange ich womöglich zu heulen an. Also steige ich ein in mein Auto, lasse die traurige CD laufen und fahre los. Zu Hause in der Garage, packe ich den Puder aus, wische meinen Tränen ab und bin bereit für eine neue Party – ein erneuter Versuch in ein neues Leben. Denn zwischen anderen Menschen einsam zu sein, ist besser als einsam allein zu sein.

Für eine Umarmung von dir würde ich alles aufgeben. Für eine Minute mit dir würde ich von dieser Welt springen. Aber wir stehen in verschiedenen Welten. Diese eine Freundschaft darf nicht weiter bestehen und ich fange an daran zu zergehen. Jeden Tag… also wie soll das die Zeit nur heilen?

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