Ich hatte wirklich angenommen, es ginge wieder vorbei. Es würde verschwinden. Genauso plötzlich, wie es damals aufgetaucht war. Aber Fakt ist, es ist immer in meinem Kopf. Seit Monaten nun schon wache ich jeden Morgen auf und diesem wohlig warmen Gefühl - dieser Sekunde nach dem Aufwachen, wenn die ganze Welt in Ordnung scheint - folgt immer nur ein Gedanke: SCHEIßE! Und eigentlich füllte ich diese Seite zunächst nur mit den Worten "scheiße, scheiße, scheiße, scheiße, scheiße, scheiße, scheiße, scheiße, scheiße". Weil es der einzig klare Gedanke ist, den ich momentan fassen kann - SCHEIßE! Ich hätte ganze Seiten füllen und meine Wände damit tapezieren können. Doch das schien mir nicht eloquent genug.

Ganz unvermittelt hat mich damals die Erkenntnis getroffen - über Freundschaft war ich schon längst hinaus. Und wie das Leben eben so spielt, bin ich diesen Weg natürlich allein gegangen. Muss wohl irgendwo falsch abgebogen sein. Typisch Frau. Kommt auch in der Gefühlswelt nicht ohne Navi aus. Aber jetzt mal im Ernst, wie konnte es nur passieren, dass wir plötzlich nicht mehr dasselbe waren? Dass ich nicht mehr dieselbe war? Meine Augen waren dieselben, doch sahen sie dich jetzt in einem ganz anderen Licht. Meine Ohren waren dieselben, doch hörten sie nun Dinge, die du gar nicht sagtest. Meine Haut war dieselbe, doch wurde sie durch jede Berührung elektrisiert. Mein Herz war dasselbe, doch lag es nun in deiner Hand.

Ich komm mir ein wenig vor wie Walter Ulbricht - "Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen". Ganz klar. Und natürlich würden wir niemals ein Paar werden, habe ich immer beteuert, wie bescheuert, wir sind nur Freunde! Und dann ganz plötzlich über Nacht war es da. Dieses Gefühl. Eigentlich soll es sich ja gut anfühlen. So munkelt man. Das Herz springt und stolpert. Doch bei mir löst es nur Übelkeit aus. Ich habe geweint, geschrien, gewütet. Und zu guter Letzt - rumgehurt. Versoffene Nächte, bedeutungsloser Sex, schwerer Kopf, schmerzendes Herz. Wollte beweisen, dass ich stärker bin als dieses Gefühl, das plötzlich wie eine Mauer zwischen uns stand und an deren Fugen ich nun verzweifelt knibbel. Aber wem machte ich eigentlich etwas vor? Dir ist es sowieso egal. Siehst du mich doch noch genauso wie vorher.

Wieso kann diese verdammte Liebe nicht dahin gehen, wo sie hergekommen ist? Kann mich nicht erinnern, Freundschaft gegen Liebe eingetauscht zu haben. Unverlangt eingesandt. Möchte wieder im Park sitzen können ohne beschissene Geigen im Himmel und Übelkeit im Bauch. Will dich wieder in den Arm nehmen können, ohne Kopfkino mit null Chancen auf einen Oscar, weil die männliche Hauptrolle fehlt. Ich will einfach nur unsere Freundschaft wieder zurück! Denn jetzt mal unter uns, Partner kommen und gehen - und eine Beziehung, die haben wir bisher doch immer irgendwie verkackt. Aber Freunde, die bleiben - wenn man Glück hat, ein Leben lang.

Aber was unternimmt man, wenn das Herz sich verirrt hat? Wenn es fühlt, was nicht sein kann? Was nicht sein soll? Wenn Worte der Vernunft im Kopf noch schreien und auf den Lippen einfach verstummen? Wie schaltet man Gefühle ab, ohne daran zu Grunde zu gehen? Ich habe keine Antwort auf all diese Fragen. Wie sich gezeigt hat, war die Zeit bisher keine große Hilfe. Dabei werden ihr doch die größten Wunder nachgesagt. Einen Plan B habe ich nicht. Also bleib ich hier einfach sitzen und schaue meinen eigenen Film - "The Story of my Life". Ist doch bloß Kino. Und jeder Film geht irgendwann zu Ende. Und ganz ehrlich - für mich muss ein Film nicht unbedingt ein Happy End haben. Er muss nur ein Ende haben, das man versteht.