...Normalerweise hätte ich diese Einrichtung nie in Erwägung gezogen, aber bedingt durch die mangelnde Auswahl, der eine unbändige Tanzwut unsererseits gegenüber stand, blieb kaum eine Alternative zu diesem Vergnügungstempel. Befeuert mit einigem Hochprozentigem sehe ich der folgenden Prozedur sogar mit einer gewissen Vorfreude entgegen.

MIB: „Sorry, ist voll!“

Ich: „Aha, scheint gar nicht so belebt von hier aus...“

MIB: „Is aber so.“

Ich „Es handelt sich vermutlich um unsere Bekleidung?“

MIB nickt mit heruntergezogenen Mundwinkeln

Ich blicke in unsere Runde: „Was ist falsch an unserem Outfit?“

MIB: „Hör mal, Indierock ist morgen.“

Ich kann nicht umhin zu lachen und erwidere mild grinsend: „Interessant, aber was „ist“ denn heute?“

MIB lässt nun vor seinem inneren Auge alle ihm gängigen Musik-Genres vorüberziehen und überlegt sichtlich lange, welches der Vier mir denn nun ganz und gar missfallen könnte. Er entgegnet einsilbig zweisilbig: „Hip Hop.“

Ich klatsche in die Hände: „Super, dann los!“

MIB: Hey Mann, tut mir echt leid, wir sollen ein wenig aufs Outfit achten, echt.

Seine beiden Kollegen rücken etwas auf.

Ich: „Ihr sollt also niemanden mit T-Shirt und Hosen reinlassen?“

MIB: „Schau mal Deine Jacke an...“

War mir etwas an meiner Jacke entgangen? Hatte ich aus Versehen die rote Strickjacke mit den Edelweiß-Applikationen angezogen, die vorhin an der Gaststubengarderobe noch als Hauptquelle unseres Vergnügens diente? Ich begutachte beruhigt meinen Torso: „Schwarz mit Kapuze, H&M, Deiner recht ähnlich, zumal sie ja in der Regel ausgezogen wird...“

MIB ertappt: „Dann mach doch mal auf und zeig Dein Shirt.“

Ich triumphierend: „Voilà! Schwarz, unbedruckt“

MIB suchend: „Die Dame wär ja okay, aber Dein Kollege da sieht recht fertig aus.“

Judith imitiert Geschmeichelt-Sein, während Hannes mich fragend ansieht, mit den Schultern zuckt, und mal prophylaktisch seine Jacke aufmacht, um sein ebenfalls unbedrucktes Shirt zu präsentieren. Scheinbar hat Hannes damit aus Versehen einen Eimer Sympathie in die Schaltkreise des MIB gekippt, welcher sich, genau wie ich, ein Lächeln nicht verkneifen kann.

MIB mit Fehlfunktion: „Dann geht schon rein...ach...nimmst Du bitte die Cap ab. Da drin wird explizit drauf geachtet.“

„Hat er jetzt wirklich explizit gesagt?“, denke ich noch, während ich gekonnt die eher verdutzten Hilfs-Sherrifs umschiffe: „As you wish, Master.“

Schon stehen wir am Rand der Tanzfläche in der „HipHop-Area“, Bier im Anschlag. DMX brüllt uns seinen Käse um die Ohren, während ca. 5 Solarium-Latinas MTV-Clips parodieren. Ich freu mich, weil ich freilich der einzige Mensch mit Kopfbedeckung bin! Als dann doch mal N.W.A. die Beine begrooved, begeben wir uns straight outta Tanzflächenrand direkt rein nach Compton! Zufrieden betrachte ich, wie noch einige Herren, ihr Revier und die Latinas verteidigend, wippend den Tanzflur beschlürfen. Unwissend wie Hände beim Tanzakt einzusetzen sind, und in naiv unbeholfener Haltung, schirmt man unbegründeterweise die Damen ab. Außerdem weiß ich jetzt, dass Vokuhila, gepaart mit buntem quer gestreiftem Poloshirt und einer stone-washed Jeans scheinbar die einzige Eintrittsberichtigung für diese Veranstaltung gewesen wäre. Halt so richtig Hip Hop. Eazy E dreht sich grad bei Sido endgültig im Grab rum, als mich jemand antippt:

„Nimm mal die Cap ab.“

„Keine Chance, Luke“, entfährt es mir, „..ich bin bestimmt nicht Dein Vater!“, bevor mir die etwas übertrainierte Männerbrust eines fast exakten Klons des Türstehers in die Augen glotzt.

Man will mir das Amüsement an diesem Abend nicht zu einfach machen, und schafft es doch, dass ich mich immer belustigter fühle.

Nach einer kurzen Pause, die MIB dümmlich mit einer hochgezogenen Augenbraue begleitet, setze ich in alkoholbedingtem Übermut und trotz muskulärer Unterzahl erneut an: „Ey, schau Dich mal um. Willst Du etwa Elvis bitten, sich ne Glatze zu rasieren?“

Man kann in seinem Gesicht zum wiederholten Male das fragende Vakuum dahinter sehen, bevor er mir sehr routiniert eine Stilblüte um die Ohren pfeffert: „Siehst Du hier irgendjemanden mit „was aufm Kopf“ ?“

Mit dem Gefühl, als trage ich eine Schweinehälfte auf der Schulter durch eine Vegetarier-Demo kann ich, an die Schweinsteigerfrisur erinnert, nur wahrheitsgemäß und auf den Punkt ein „Ja.“ entgegnen.

Sein ohnehin beschnittenes Latein scheint sich nun rapide dem Ende zu neigen, und ich rechne wirklich schon mit einem chirurgischen Eingriff, als er sich, scheinbar an seine Erziehung rückbesinnend, in äußerst höflicher Form erneut an mich wendet: „Nimm sie doch bitte ab, ich kann doch auch nix dafür.“

Beeindruckt und gerührt ob der Höflichkeit habe ich ein Einsehen, nehme meine ab jetzt für jeden sichtbare Scheißfrisur gleichgültig in Kauf, und die Mütze ab. Die Grimasse die er daraufhin zieht soll wohl ein Lächeln darstellen. Die Ratte! Er hat mich mit gekonnt gefälschter Freundlichkeit ausgetrickst! Ich dreh mich um, wackle ihm mit meinem nackten Hintern entgegen, übergebe mich anschließend über die Latinas und hau noch zwei drei Vokuhila-Besitzer um, allerdings nur im Gedanken, welchen ich noch mit Judith und Hannes an der Bar bis zum Gehtnichtmehr und unter schallendem Gelächter ausbaue, bevor wir zufrieden, guter Dinge und mit Cap auf dem Kopf den Heimweg antreten.