Was war in dieser Nacht, unserer Nacht? Es war nur diese eine, die nie viel bedeutet hat. Dir nicht, mir nicht. Zu viel Alkohol, zu wenig Gedanken. Und alles war so einfach. Wir haben darüber geredet, haben gelacht und bereut und doch hätten wir es wieder getan. Für Freundschaft ist es lange schon zu spät, das weiß ich, und ich hoffe du tust es auch.  Ich wünschte es würde aufhören, die Gedanken über diesen Abend, über dich, und mich, über uns. Aber ein wir gibt es nicht.

Du wusstest was du tust, konntest du mir doch nicht in die Augen sehen dabei.  Zu gerne wüsste ich, ob du dabei an sie gedacht hast. Sie, die überhaupt nicht zu dir passt. Mit ihren dunklen Augen und ihrem hellen Lachen, mit ihrer kindlichen Figur und ihrer Art, die viel zu offen ist für dich. Oft habe ich mich gefragt, ob sie es weiß, ob sie weiß was passiert ist. Ob sie mich deshalb nicht ansehen kann. Es tut mir leid. Dir auch? Liebst du sie?

Ich würde dich gerne hassen, wenn ich es könnte. Doch was bliebe mir dann? Noch, bin ich mir nicht sicher, wer du bist. Wer du für dich selbst sein möchtest, wer du für mich bist. Was ich mir von dir wünsche, was ich von dir erwarte. Ich wünschte diese Gedanken würden verschwinden. Aber es geht nicht. Ich weiß nicht, wo die Gefühle herkommen, war doch vor kurzem noch alles okay.

Du sitzt neben mir. Du siehst mich an. Und plötzlich ist alles so viel komplizierter. Ich liebe es, wenn du mir Mathe erklärst, so spielerisch. Du gibst dir so viel Mühe. Ich liebe es, wenn wir telefonieren, selbst wenn es nur kurz ist. Ich liebe es, wenn du mich ansiehst. Ich liebe es, wenn du betrunken bist. Dann bist du so anhänglich, weichst keinen Schritt von meiner Seite. Ich liebe es, wenn du mich aufmuntern willst, wie du stolz auf mich bist, wenn ich etwas geschafft habe. Ich liebe unsere kleinen, intimen Gespräche, unsere Geheimnisse. Ich kann dir alles erzählen und du weißt immer weiter, selbst wenn ich in der letzten Sackgasse zu stehen scheine.  Soll ich dir erzählen, dass ich mich in jemanden verliebt habe? Glaube mich in jemanden verliebt zu haben. Jemand mit dem ich gut befreundet bin. Jemand der bereits vergeben ist. Würdest du mir Tipps geben, ihn zu bekommen? Dich zu bekommen? Ja. Aber du würdest nicht verstehen worum es geht. Und genau dafür liebe ich dich noch mehr.

Du bist lange nicht perfekt, das weiß ich. Doch ich bin noch weiter davon entfernt. Weißt du eigentlich, dass es schon Gerüchte über uns gibt? Dass wir so oft zusammen unterwegs sind, dass alle vermuten wir wären mehr als nur Freunde? Glaubst du das gibt ein Problem mit ihr? Wird sie eifersüchtig? Oder ist es ihr egal, weil sie sowieso weiß, was war? Wirst du mich alleine lassen, wenn sie es verlangt? Leider glaube ich, du würdest. Und deshalb wünschte ich so sehr, die Gedanken würden verblassen, ich wünschte so sehr, ich würde dich vergessen. Und gleichzeitig habe ich unendlich Angst davor, Angst dich zu verlieren.  Ich gehe, für ein Jahr. Du hast mir warme Socken geschenkt, für Schweden. Aber weißt du dann noch wer ich bin? Ich werde dir Briefe schreiben, aber wirst du es dann verstehen? Wirst du verstehen, was ich fühle? Ich möchte nicht, dass du verstehst. Ich möchte, dass mein Leben weiter geht, mit dir kann ich doch nicht glücklich werden, noch nicht. Also, was hältst du vom Freunde bleiben?