Es ist unmöglich zu sagen, was aus meinem Herz und meiner Seele geworden wäre, wenn mich ein anderer Vater gezeugt und eine andere Mutter geboren hätte. Keiner weiß es, und das ist auch gut so. Im Jetzt, Hier und Heute lebe ich, und das soll so sein... anders möchte ich es nicht haben. Meistens jedenfalls.

Mir sehnt nach Ruhe, weil ich des Kampfes müde bin, gegen die, die mir Liebe geschuldet hätten. Sie spielen für mich die Rolle von Verschütteten, die mal da waren, und ich werde den Teufel tun, als nach ihnen zu graben. Sollen sie bleiben, wo sie für mich sind - diesen Platz haben sie sich selbst gewählt, indem sie mir ihre Sorge verweigerten, als ich auf sie angewiesen war. Das sage ich aus tiefster Überzeugung heraus, und doch bin ich oft nicht besser als sie. 

Wenn ein Angriff naht, lässt der Körper die Seele vor Angst erbeben. Es gibt dann genau 3 Möglichkeiten, die das Unterbewusstsein zulässt: Schockstarre, den Fluchtreflex oder den (Über-)Mut zum Angriff. Dazwischen gibt es gar nichts, es bleibt keine Grauzone. In der größten Not werden wir stehenbleiben oder um unser Leben laufen - nach vorn oder nach hinten. Und weil ein Kind sich nicht aussuchen kann, welche Richtung es einschlägt, weil es nicht weglaufen kann, wenn es von brutaler Hand zu Boden geknechtet wird, hat mein Unterbewusstsein diese Option nicht erfahren und darum nicht abgespeichert. Später, mit zunehmendem Alter, lernte ich, die Courage aufzubringen und vor allem schätzen zu wissen, mich dagegen zu verwehren. "Wenn du mich anrührst, wirst du es bereuen!"   Ob das für mich ein persönlicher Verlust ist, weiß ich nicht so genau... aber es ist ein großer Verlust für die Menschen, die bereit sind, mit mir zu leben.

Ich mag sie, die Sanften. Sie haben meine tiefe Bewunderung. Aber ich tue ihnen nicht gut. Sie senken den Kopf und schweigen. Ich aber klammere mich an meinem Mikrophon fest.
Sie lauschen den Grillen, die ich gar nicht ohne weiteres wahrnehmen kann... meine Ohren sind auf Schlagzeug gepusht.
Nun könnte man sagen, ok, was nicht passt, kann und muss ja nicht auf Teufel komm raus passend gemacht werden. So kommt es eines schlechten Tages auch, es wird ein Kurzschluss eintreten... so wie bisher immer. Dann werde ich wieder zutiefst erschrocken sein, nehme den großen Schaden wahr, den ich angerichtet habe und verinnerliche wiedermal, dass ich es noch immer nicht auf die Reihe gebracht habe, eine geeignete Versicherung dagegen abzuschließen. Und was tue ich dann? Ich ziehe die Sennheiser auf, drehe den Power-Knopf auf Anschlag und binde mir die Stiefel fest zu. Tja, und nach dem 3. oder 4. oder 10. Song laufe ich los und zwar immer in die gleiche Richtung: vorwärts. Wohin auch sonst? Stehenbleiben? Höchstens ein paar Minuten, Tage... keine Woche halte ich das aus. Und zurück? Never!!! Ich kenne es nicht, darum kann ich es nicht und wenn ich ehrlich bin, will ich es auch nicht. Noch nie in meinem Leben bin ich jemandem hinterhergelaufen, auch wenn er es vielleicht wertgewesen wäre. Das käme für mich nur in Frage, wenn er mir die Handtasche geklaut hat. Ok, ich hab ab und an gewartet, aber nicht lange... meine Geduld, die ich an den Sanften so schätze, ist äußerst begrenzt.

Es fühlt sich wie ein ständiger Seiltanz an. Ich möchte gern die Stange teilen, um ihnen den Halt zu geben, den sie verdienen. Aber sie können meinem Schritt nicht folgen. Wenn man so will, übergehe ich sie und muss dann mit ansehen, wie die Tiefe sie an sich reißt, ohne dass ich es noch verhindern könnte. Leichen pflastern meinen Lebensweg - meine Besten sterben jung!

Ich weiß das alles, aber ich kann es nicht ändern. Nun könnte ich es mir einfach machen und mit dem Finger auf die beiden Leute zeigen, die mir nie beibrachten, wie man angemessen liebt. Doch das ist mir zu simpel. Inzwischen bin ich viermal, dreimal, doppelt so alt wie damals, als ich diese Lektionen von ihnen hätte lernen müssen... jetzt, hier und heute trage ich dafür die alleinige Verantwortung. Und weil ich mich gut kenne und ehrlich zu mir bin und bleiben will, fürchte ich, dass es so bleiben wird bis ans Ende meiner Tage: Ich bin Fisherman's Freundin... bin ich zu stark, sind sie zu schwach. Bin ich zu laut, sind sie zu leise. Bin ich zu schnell, sind sie zu langsam. Und das ist das Dilemma: es hängt mir zum Hals raus, mich mit den Starken, Lauten zu messen, weil ich kampfesmüde bin. Meine Sehnsucht ist das Morgenrot und nicht die schwarze Gewitterwolke. Ich mag den Vögeln lauschen und nicht dem Auffahrunfall. Zuviel Pulverdampf hab ich gerochen... mir ist nach frisch gebackenem Kuchen. Das Kräftemessen, wer der Größte und Geilste ist und wer den Längsten hat, langweilt mich schon von Weitem, zumal ich besonders die reihenweise niedergerungen habe. Dass mich die unwürdigsten Gegner zum Low-Budget in die Arena nötigen könnten, das habe ich mir verziehen... ich wusste es nicht besser, weil ich es nicht anders kannte. Aber dass die zwischenmenschliche Crème de la Crème in meinem Scheiterhaufen verbrennt, tut mir weh und ohne Ende leid.