"das ist doch bescheuert."
   "warum?"
   "warum? das kann doch wohl nicht dein ernst sein! wir können nicht ein ungeheuer in die geschichte einbauen, das in den abwasserkanälen der stadt haust, leute frißt, und dann auch noch urgelrümpf heißt. bloß weil uns sonst nichts gescheites einfällt. da mache ich nicht mit. ein kleines bißchen berufsehre habe ich schon noch."
   "ach käse. berufsehre. einen abgabetermin haben wir. und zwar morgen. um zehn uhr."
   "das weiß ich."
   "na also. und was haben wir bisher? durchschnitt, langweilbla, pseudokunst, allerweltswiederholung. wir brauchen ein ungeheuer, dringend."
   "mein gott. ich frage mich grad echt, warum ich dieses scheißprojekt mit dir durchziehe. hörst du dich eigentlich noch reden? wir brauchen ein ungeheuer. ich glaube, es hackt. wir sind doch nicht zwölf und heimlich in der spätvorstellung."
   "genau diese abgeklärte phantasielosigkeit ist dein problem."
   "was?! ich habe ein problem? du brauchst ein ungeheuer, aber ich habe ein problem ?! ich brauch nen schnaps, mann."
   "nimm dir ruhig. und dann sag mir doch, wie der herr künstler sich die sache vorstellt. ohne ungeheuer."
   "jetzt hör auf. wir haben das bild als assoziationsgrundlage - `abakus / fußrechnung`. das ist doch cool, da geht sicher was, wir müssen eben nur ein bißchen genauer hingucken."

  
   "dann guck mal genau. das ist ein gullydeckel mit eingeklemmten kieselsteinen, mann."
   "wer ist denn nun phantasielos? in dem bild stecken doch jede menge metaphern, die wir nur ausformen müssen. zuerst die erinnerung an einen abakus, einen rechenvorgang, den man beobachtet. und dann das eingeklemmt sein, das feststecken an einer eisernen grenze am übergang von der winterwelt zur unterwelt, und dann ..."
   "bäh."
   "deine kindische trotzigkeit ist wirklich hilfreich. echt. super professionell. ganz toll."
   "ja, genau wie eingeschnappt sein."
   "ok. andere vorschläge ? OHNE ungeheuer ?!"
   "also wenigstens eine schicke frau. eine dame. so eine richtige donnerschnitte, elegant und alles. und die kommt da so lang mit ihren klasse beinen und hat solche unverschämten schuhe an, zwölf zentimenter absatz, weißt du. so richtige killertreter. und mit denen bleibt sie in dem gullydeckel stecken."
   "ach. das ist ja mal was neues. drastisch originell, fesselnd, huh."
   "mann, ja, warte. das ist ja erst der anfang. sie steckt da so und dann reißt ihr vielleicht noch das strumpfband, dramatisch und sexy, verstehst du? und sie ist total aufgelöst und hilflos und diese schwirrige weibliche energie ..."
   "wie bitte ?"
   "warte doch. es kommt sozusagen zu einer magischen übersprungreaktion und die kieselsteine erinnern sich an ihr geologisches weltenwesen und ihre verbundenheit mit allem und auch mit der lady, so richtige old-school-gentlemankieselsteine, verstehst du, und deshalb wollen sie ihr helfen. und dann drücken sie irgendwie, so, sie konzentrieren sich und drücken und dehnen ihre aura um die lady herum aus, und es beginnt zu regnen und die frau sieht einfach nur hammer aus, wie schimmernder marmor im morgengrauen und ... was?"
   "ich hab nix gesagt."
   "ja, aber du guckst."
   "entschuldige."
   "nein, ernsthaft, ich kenn den blick."
   "also gut. wir brauchen ein ungeheuer.."
   "echt???"
   "klar. die kieselsteine drücken ihre aura. was soll`s. also mit ungeheuer. aber einen selbstmordgefährdeten bildhauer müssen wir dann auch einbauen. für den künstlerischen anspruch und für die melancholie."
   "ja, cool, kein ding. der kommt grad vorbeigeschlurft, will sich irgendwo in den fluß werfen oder so, weil ihm seit fünf jahren keine tollen motive mehr einfallen. aber dann sieht er die lady dort im regen leuchten mit ihrer kieselstein-urzeiten-aura und ist total hin und weg, überinspiriert, vom heiligen geist gepackt. er reißt die frau samt schuh aus dem gullydeckel, schmeißt sie sich über die schulter und läuft schnurstracks mit ihr in sein atelier. und da sprengt er dann mit drei stangen dynamit ratz fatz voll das superkunstwerk aus einem alten findling, peng, einfach so, michelangelostyle, die figur war schon immer im stein, hat nur gewartet, und er sprengt sie raus, puff. so. und dann ist er mit der braut super glücklich, weil sie auch sonst echt was auf dem kasten hat, so richtig, die sieht nicht nur heiß aus, die hat nen doktortitel und verliebt sich auch in ihn, hat ne schwäche für sensible tatkräftige typen, weißt du. und alles scheint gut und er wird übel berühmt wegen der skulptur."
   "und?"
   "wie, und?"
   "das ungeheuer fehlt."
   "nein, das kommt jetzt, warte. dramatische wendung. und zwar werden dann lauter leute verrückt, weil sie die skulptur anschauen und bringen sich um, indem sie gullydeckel hochwuchten und sich dann in den  schacht darunter stürzen."
   "son gullydeckel ist aber mächtig schwer. können dann nur kräftige kerle sein."
   "ach was, der wahnsinn mobilisiert krasse kräfte, da staunt man nur. die schaffen das alle, auch die zierlichen kunststudentinnen. wenn sie dann ganz aufgedunsen und stinkig sind, dann kommt der urgelrümpf angeschleimt, großaufnahme und ekelhafte gräusche, und frißt sie auf. und das vieh hat das von anfang an geplant, er hat die lady telepathisch zu dem gully gelockt, damit sie dort stecken bleibt und der bildhauer sie findet. weil nur selbstmordgefährdete bildhauer so speziell magische skulpturen aus dem stein herauszubringen vermögen, daß damit dann opfer für den urgelrümpf verwahnsinnt werden können. so. was meinst du ?"
   "ja, du tippst es so und ich hol mir noch einen ... also, jedenfalls noch schnaps. eher mehr. aber mach es mal so."
   "ach, mensch, cool. danke."
   "wofür?"
   "ich mag ungeheuer so. und dich auch."
   "hm. ich mag dich auch. irgendwie."


 

  

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