Und warum bin ich so wütend? Eigentlich bin ich gar nicht wütend eigentlich bin ich traurig, hilflos und alles tut mir weh. Ich empfinde in diesen Momenten nicht nur seelischen Schmerz auch mein Körper tut weh, jede Faser einfach alles, als wäre ich krank, dabei bin ich gesund. Ich könnte platzen, weil ich die Ungerechtigkeit der Welt nicht weiter ertragen kann und dann fällt mir direkt wieder ein, dass es mir doch eigentlich ganz gut. Ich lebe in Deutschland, ich habe zu essen und zu trinken, wenn ich krank bin kann ich Medikamente nehmen...
Und doch haben andere etwas, was ich nicht mehr haben werde.
Eine Familie. Vielleicht sind die Eltern geschieden und verstehen sich nicht mehr und doch haben sie sie noch. Sie sind da und selbst wenn sie sich nicht kümmern, man könnte sie erreichen. Bei mir ist das anders, als ich 11 Jahre alt war starb mein Vater an einem Gehirntumor bzw an einer Gehirnblutung. Ich stand vor der Zimmertür.
Nachdem ich noch mal im Zimmer war und es dann verliess lächelte mich eine Krankenschwester an, fragte ob es mir besser ging und ich einen Lolli haben wolle.
Nein, ich wollte ihn nicht, ich wollte meinen Vater. Und heute, ich habe gelernt mit dem Verlust zu leben, wo andere von ihren Eltern reden, rede ich von meiner Mutter. Lehrer die gerne meinen Vater sprechen würde, kann ich inzwischen ganz gut ignorieren. Frage nach einem Vatertagsgeschenk ertragen.
Mein Wunsch wäre einmal noch mit meinem Vater sprechen zu können, einmal noch auf seinem Waschbärbauch zu liegen, einmal noch seine Lasagne zu essen und einmal noch mit ihm Heilig Abend spazieren zu gehen. Unmöglich... Sein letzten Wünsche gingen in Erfüllung, er wollte meine kleine Schwester nocheinmal sehen, sie war an dem Tag vor seinem Tod da und er wollte nicht das wir Geschenke für seinen Geburtstag kaufen und uns deshalb Stress machen, er starb einen Tag vor seinem Geburtstag.
Und ob das nicht schon genug gewesen wäre, musst ich noch einen Verlust ertragen.
Meine kleine Schwester starb mit 14Jahren. Sie war zwei Wochen nach ihrer Geburt erkrankt und seiddem mehrfachschwerstbehindert. Ich war im Urlaub, bei einer Freundin als sie starb. Ich stand in Münster bei H&M in der Umkleide, als ich eine SMS bekam, ich sollte dringen zu Hause anrufen. Ich konnte es nicht fassen, ich dachte ich muss ersticken. Der Schmerz war wahnsinnig. Als ich zu Hause war sah ich meine Schwester noch einmal. Ich wollte eigentlich erst an dem Tag an dem sie gestorben ist fahren. Ich wollte sie sehen, weil sie bis dahin in Urlaub war, aber alle versicherten mir, ich hätte doch nach meinem Urlaub noch eine ganze Woche Ferien mit ihr. Und ich fuhr. Sie starb zwei Monate bevor sie in ein Heim musste, weil für uns eine Pflege zu Hause unmöglich wurde.
WARUM???? Ahnen Menschen ihren Tod? Mein Vater wollte uns nicht zur Last fallen und war sich sicher seinen Geburtstag nicht zu erleben. Wir fuhren eine Stunden frueher ins Krankenhaus, obwohl er eigentliche eine Untersuchung gehabt haette und sahen ihn so ein letztes mal. Ich wollte nicht in Urlaub und fuhr und sah meine kleinen Schwester nicht mehr. Sie wollte sicher nicht ins Heim, bei Testaufenthalten ging es nie gut, und starb.
Meine Familie zerbrach an den beiden Todesfällen. Ich lebe mit meiner Mutter in einem viel zu großen Haus. Wir haben uns wenig zu sagen. Ich Trauer schweigend vor mich hin und spiele allen Mensch das glückliche Mädchen vor. Nähe kann ich nicht ertragen. Meine Halbschwester lebt mit ihrem Mann in einer anderen Stadt.
Warum meine Familie???? Was habe ich falsch gemacht????