Das Hauptaugenmerk meiner Eltern lag, seit ich denken kann, auf meinem Bruder. Er hat eine Krankheit, für die er nichts kann. Er hat ADS. Das Aufmerksamkeits- Defizit- Syndrom. Schlechte Schulnoten, mangelndes Sozialverhalten und mehr oder weniger starke Aggressionen gehörten zu den Dingen, mit denen meine Familie (und ich) sein Leben lang zurechtkommen mussten. Zweifel über Medikamente, die er bekommen sollte, verunsicherten, da Langzeitstudien in diesem Bereich Mangelware sind.

Wenn mein Bruder die Medikamente bekam, war er nicht er selbst. Er war extrem ruhig, beinahe apathisch, ihm war alles egal, er war völlig in sich gekehrt. Bekam er die Medikamente nicht, war er unruhig, jede Kleinigkeit lenkte ihn ab, er wurde aggressiv, schmiss Dinge durch die Gegend und weinte viel, weil er sich selbst nicht verstand. Ich war sehr oft genervt, auch wenn ich mir immer ins Gedächtnis zu rufen versuchte, dass er eigentlich keine Schuld an seinem Verhalten trug. Ich begegnete ihm manchmal mit Gemeinheiten, war oft ungerecht und verwünschte die Tatsache, mit so einem Bruder geschlagen zu sein. Das tut mir im Nachhinein leid. Aber ich bin auch nur ein Mensch.

Meine Mutter hat sehr viele Psychologen aufgesucht, mehr, als man an zwei Händen abzählen kann. Jede Woche gab es für meinen Bruder jeweils eine Gruppen- und eine Einzeltherapie, leider mit nur mäßigem Erfolg. Meine Mutter hat Kontakt zu anderen Familien mit Kindern, die ADS haben, gesucht, mit ebenfalls frustrierendem Ergebnis. Stundenlang saß sie vor dem Computer und recherchierte die Krankheit. Vor allem war sie auf der Suche nach den Auslösern. Eine richtige Antwort hat sie nie bekommen.
Oft saß sie abends mit uns am Tisch, und wenn mein Bruder wieder einen seiner Ausraster gehabt hatte, fing sie an zu weinen. Neben meinem Bruder war sie in jedem Fall diejenige, die am meisten litt.
Ich denke, jeder weiß wie es ist, seine Eltern weinen zu sehen. Es ist verstörend, entmutigend und irgendwie desillusionierend. In einem solchen Moment ist man kurz davor, alle Hoffnung auf Besserung aufzugeben. Wenn nicht mal die Eltern stark sein konnten, wie sollte man es als Kind sein? Ständig war die Situation gereizt, wir schlichen durch das Haus, als ob ein Wort oder eine Geste eine Bombe hätte explodieren lassen können.

Neben der Ehe und dem Seelenheil meiner Eltern blieb noch etwas auf der Strecke. Ich. Die große Schwester. Die, die zurückstecken und vernünftig sein musste. Die, die zugesehen hat, wie Mama und Papa sich wegen meines Bruders oft stritten, die nächtelang darüber diskutierten, was zu tun ist und was das Beste für meinen Bruder wäre. Brachte ich eine gute oder auch mal eine nicht so gute Note heim oder hatte etwas zu berichten, das mich berührte oder beschäftigte, wurde es zur Kenntnis genommen, aber nicht weiter beachtet. Es war schlicht nicht möglich. Man hatte andere Sorgen. Ich war darüber nicht böse. Automatisch hielt ich mich zurück, gab nur noch das Wichtigste über mich preis und dann auch nur, wenn ich wirklich konkret danach gefragt wurde. Ich lief so nebenher, spielte die zweite Geige und fand es noch nicht einmal besonders schlimm. Zumindest war es mir nicht bewusst. Wenn ich mich nicht über meinen Bruder ärgerte, kümmerte ich mich mit um ihn, half ihm bei den Hausaufgaben, redete ihm ins Gewissen, sich zusammenzureißen, damit unsere Eltern sich nicht zu sehr aufregten.

Ich flüchtete mich oft zu meinen Großeltern, aber nicht mal dort hatte ich das Gefühl, dass meine Probleme irgendwie beachtenswert erschienen, auch wenn man mich immer wieder fragte, wie es mir mit der Situation ginge. Doch diese Fragen kamen mir fast so vor wie rhetorische Fragen. Eigentlich gab es immer nur ihn, meinen Bruder, er schwebte über uns allen wie ein Damoklesschwert, unser aller Alltag war auf seine Termine und Bedürfnisse ausgerichtet und unsere Laune war der seinen ausgeliefert.
Zu allem Übel blieb er auch noch in der siebten Klasse des Gymnasiums sitzen, was meine Mutter völlig zur Verzweiflung brachte. Ich durchlebte währenddessen ebenfalls eine schwierige Zeit, erste Liebe, erster Herzschmerz, ich musste mir langsam aber sicher Gedanken über meine Zukunft machen, hatte Prüfungsstress und so weiter. Ich vertraute mich, wenn überhaupt, noch meinen Freunden an. Aber es ist schwer, wenn die elterliche Instanz für die Abladung von Seelenmüll völlig fehlt.

Meine Mutter hat mich oft in den Arm genommen, wenn sie mal eine Minute nicht damit verbrachte, über meinen Bruder nachzudenken und fragte mich, ob alles in Ordnung wäre. Ich habe automatisch immer mit "Ja" geantwortet. Ich wollte sie nicht noch mehr belasten. Ein Kind, das Unmengen an Sorgen bereitete, reichte in meinen Augen. Ich versuchte, so problemlos wie möglich zu sein.
Wäre ich damals jünger gewesen, hätte ich wahrscheinlich mit sehr viel mehr Protest reagiert. Hätte versucht, es meinem Bruder gleichzutun und mit ihm um die Aufmerksamkeit meiner Eltern gebuhlt. Ich wäre vielleicht noch mehr Problemkind geworden als er es war. Ich bin natürlich froh darüber, dass es nicht so gekommen ist. Und ich bin sicher, dass mir meine Eltern ein Stück weit dankbar sind. Auch wenn sie es mir nie gesagt haben.

Ich habe meinen Bruder lieb. Neben meinen Eltern mehr, als kaum einen anderen Menschen. Er ist ja schließlich mein Bruder. Und die Krankheit hat sich gebessert. Er ist nicht mehr der Bruder von damals, der alle Aufmerksamkeit für sich beansprucht hat. Er ist jetzt sechzehn. Man kann mit ihm reden. Und vielleicht bin ich jetzt mal dran.

Ich verwünsche im Übrigen jeden, der diese Krankheit belächelt oder sie als Modeerscheinung herabwürdigt. Sicherlich gibt es viele Fehldiagnosen. Manchmal haben Kinder eben nicht "einfach" AD(H)S, sondern sind schlicht schlecht erzogen und/ oder unausgeglichen. Oder die Eltern haben versagt, was wahrscheinlich der häufigste Grund ist. Aber hier hilft kein Pauschalisieren. Wer ADS unterschätzt, hätte einen Tag mit mir tauschen sollen. Er hätte nie wieder etwas Derartiges behauptet.