Sie sind eine seltsame Spezies, die Langzeitpärchen: Ihr Umgang miteinander hat für Außenstehende bisweilen etwas Unheimliches, das Vertraute in ihren Gesten ist über Jahre gewachsen, viele Jahre. Jetzt, wo wir alle auf jenen Geburtstag zusteuern, der so absurd gefürchtet ist, die magische 30, treten sie immer häufiger auf: Paare, die schon acht, zehn, elf Jahre zusammen sind. Sie kennen sich aus der Schule oder vom Knutschen in der Dorfdisco, sie müssen einander nichts aus ihrer "Damals, als ich 17 war"-Zeit erzählen, denn der andere war dabei. Und irgendwie sind sie aneinander hängen geblieben, haben sich zusammengerauft und sind älter geworden, jeder für sich und beide gemeinsam.

Diese Langzeitbeziehungen sind langsam. Als sich die Pärchenhälften kennenlernten, waren sie jung, sehr jung, es musste erst studiert werden, vielleicht in getrennten Städten, zusammengezogen sind sie frühestens nach ein paar Jahren, anfangs, ja, da haben sie einander noch in ihren Kinderzimmern zu Hause bei den Eltern besucht. Dann kam die Zeit der Praktika, Selbstsuche und unterbezahlten Nebenjobs, ein jeder war auf dem Weg zu seinem beruflichen Ziel, und es ist heikel, sich dabei nicht aus den Augen zu verlieren. Sich jeden Tag neu zu verbinden zu einem Paar, daheim in der Zweisamkeit, während es so lustig ist draußen in der Welt, wo die Singles nachts um drei noch tanzen gehen und in fremden Betten schlafen. Allein erwachsen zu werden, ist schwierig genug. Zu zweit grenzt es an Hochleistungssport.

Dekaden-Pärchen lösen in ihrem Umfeld meist ein wenig Unbehagen aus. Nicht unbedingt Neid, nein, Bewunderung nur in Maßen, vielmehr ist es Verwunderung und ein leichtes Gruseln, das da in den Gesichtern der anderen steht. Gelten doch die Jahre zwischen 18 und 28 persönlichen Beobachtungen zufolge als Austobphase, als konsequenzfreie Zeit, in der man sich ausprobiert, reist, die Persönlichkeit festigt, man selbst wird. Diese anderen, die dann die Stirn runzeln bei Sätzen wie "Als wir zusammenkamen, waren wir 16", führen neue, moderne Beziehungen, die sich vor allem durch eine faszinierende Beschleunigung auszeichnen: Wer mit Mitte zwanzig einen Partner trifft, den er gut findet und riechen mag, lässt sich im Allgemeinen nicht mehr so viel Zeit, die beruflichen Wege sind mehr oder weniger gefunden, dass man nach einem halben Jahr zusammenzieht, ist keine Seltenheit. Oft wird geheiratet nach zwei Jahren, die Eltern verstehen sich auch alle gut, und ein Kind - ja, warum nicht?

Kabumm. Die Kinderfrage stellt bei den Langzeitpaaren alles auf den Kopf. Es ist ein Phänomen, das ich seit einiger Zeit beobachte, nicht im Geringsten repräsentativ, aber dennoch auffällig: Wenn die Frage nach dem Baby auftaucht, weiten sich bei Dekaden-Pärchen Männer- wie Frauenaugen. Ich fühle mich noch nicht bereit, sagen sie dann und murmeln etwas von Verantwortung. Wir müssen erst noch eine größere Wohnung finden, ein Haus bauen, für drei Monate nach Australien reisen. Die Argumente sind da, aber bei genauerem Betrachten sind sie keine Hindernisse: Alle "We?ve come a long way"-Paare, die ich kenne, müssten auf nichts mehr warten. Sie sind seit drei, vier Jahren mit dem Studium fertig, haben gute Jobs, genügend Geld, viel Platz - und, ja ja, einen Partner. Mit dem sie allerdings, auch das fällt dem Betrachter ins Auge, nicht verheiratet sind, dieser Schalter wird nur sehr zögerlich umgelegt. Fragt man sie, ob sie denn überhaupt Kinder möchten, nicken sie eifrig und sagen, Natürlich, nur noch nicht jetzt. Was aber ist der Grund für ihre kaugummizähe Zurückhaltung? Sind sie vielleicht in einen ermüdenden Trott gerutscht und leben einfach Seite an Seite vor sich hin? Haben sie doch Zweifel an der jahrelang gepflegten Beziehung? Ist ihre biologische Uhr auf Stand-by? Nagt innerlich die Frage an ihnen, ob sie "etwas verpasst" haben?

Keine Beziehungsform ist gut oder schlecht, und das Tempo, in dem ein Paar sich zu einer Familie entwickelt, sollte für jeden das individuell passende sein. Dennoch habe ich bemerkt, dass Langzeitpärchen erstaunlich oft - und erstaunlich lange - davor zurückschrecken, "ernst" zu machen. Das erscheint widersinnig, sind sie es doch, die sich bereits so ernsthaft gebunden haben in jungen Jahren. Genügend Zeit zu zweit hatten sie eigentlich auch. Aber dann wirkt es manchmal, als liege diese Entscheidung füreinander schon so lange zurück, dass sie sich nicht mehr an die Gründe dafür erinnern können. Die Frage nach einem Kind steht nicht plötzlich, aber doch unvermittelt im Raum. Und dann haben die Dekaden-Paare scheinbar zwei Möglichkeiten: Sie wagen den Schritt und lösen die Gleichung 1 + 1 = 3. Oder sie trennen sich.

Das kommt meist für viele überraschend. Wir waren wie beste Freunde, wie Geschwister, sagt Dani, 30, getrennt nach elf Jahren, da hätten wir uns doch irgendwann getrennt, und dann mit Kindern, das wollte ich nicht. Er hat eines Tages gemeint, ich könnte doch mit der Pille aufhören, erklärt Steffi, 28, getrennt nach neun Jahren, und da habe ich Panik bekommen. Ich habe auf einmal gemerkt, dass er nicht der Mann ist, mit dem ich Kinder will, sagt Christine, 26, getrennt nach acht Jahren.

Ich finde das mutig. Einen Schlussstrich zu ziehen nach so viel gemeinsamer Zeit, nicht einfach zusammenzubleiben aus Gewohnheit, weil es schon so kuschelig ist - und erst recht nicht einfach ein Kind zu bekommen, weil es jetzt eben alle erwarten. Sondern genau hinzusehen auf das Leben zu zweit und ins eigene Herz. Für jede Beziehung gilt offenbar - egal, wie lange sie schon besteht - , dass die Frage nach dem Nachwuchs sie auf den Prüfstein stellt wie sonst nichts. Denn während man ohne Weiteres einen Job kündigen, aus einer Wohnung ausziehen oder eine Scheidung einreichen kann, ist die Entscheidung für ein Baby nicht rückgängig zu machen. Kein Wunder, dass diese Aussicht einschüchtert. Ein Kind "passiert" heute nur mehr selten einfach so, gerade Langzeitpaare verhüten meist bombensicher und müssen schon ganz bewusst den richtigen Zeitpunkt abwarten, finden, erkennen. Und manchmal spüren sie anscheinend, dass er nicht kommt - nicht mit diesem Partner.

Es zeichnet unsere Generation grundsätzlich aus, dass sie Sex zum Spaß hat und nicht, um sich fortzupflanzen. Verhütung und gesunder Egoismus ermöglichen Studien und Frauenkarrieren, ausgedehnte Weltreisen, fliegende Partnerwechsel und viel, viel wunderbare freie Zeit. Das ist ein Privileg und sorgt gleichzeitig, wir wissen es, für ein immer größer werdendes Ungleichgewicht in unserer Gesellschaft. Die Liste der Dinge, die erledigt werden müssen, bevor ein Baby kommen darf, ist eben lang, und wenn alles abgehakt ist, fällt einem bestimmt doch noch etwas ein. Weshalb ich die gewagte These aufstelle, dass für manche entscheidungsunfreudige Langzeitpärchen mit gut bezahltem Job, großer Wohnung und großer Liebe eine ungeplante Schwangerschaft ein echter Glücksfall wäre. Weil sie es könnten, wenn sie müssten. Nur müssen sie eben nicht. Und sie sind vielleicht gefangen in der Langsamkeit, die ihre Beziehung ausmacht. In meinem Freundeskreis gibt es viele Dekaden-Paare, kein einziges ist verheiratet, kein einziges hat ein Kind, manche trennen sich gerade, mit der Kinderfrage im Hinterkopf, andere verharren in einem merkwürdigen Schwebezustand. Aber sie werden vermutlich bald ihre Wahl treffen, die magische 30 als Anlass nehmen, zurückzuschauen und nach vorn, zu fragen, welcher Art es sein soll, das nächste Abenteuer.

Von ganz ungefähr kommt die Beschäftigung mit diesem Thema natürlich nicht, es ist präsent in Gesprächen und Überlegungen in meinem Umfeld, denn es gibt ihn, den persönlichen Bezug: Auch ich bin ein Langzeitpärchenteil. In drei Wochen werden wir unseren 9. Jahrestag feiern. Kurz davor wird unser Kind geboren werden.