Manchmal möchte man so viel loswerden, manchmal kann man es aber nicht sagen. Es ist einfach nicht der richtige Zeitpunkt. Aber kein Zeitpunkt ist perfekt. Nie. Man sagt es trotzdem nicht. Auch dir würde ich gerne so viel sagen. So viel, was mich beschäftigt. So viel, was ich denke, aber nicht mal jetzt los werden kann. Nicht mal jetzt, wo du schon längst nicht mehr da bist. Was heißt nicht mehr da, natürlich bist du da. Vielleicht sitzt du grad neben mir, legst deine Hand auf meine Schulter und sagst 'natürlich, ich bin da, nur du, du siehst mich nicht'. Vielleicht sagst du das gerade, vielleicht aber auch nicht. Ich weiß es nicht. Früher war ich immer böse. Böse auf dich, böse auf meine Mama. Alle Kinder sind von ihren Müttern abgeholt worden. Meine hat mich einfach vor den Kindergarten gestellt, bis dieser aufmacht. Und abgeholt hat sie mich auch nie. Nein, das warst du. Früher war das blöd. Heute weiß ich, dass es was Besonderes war. Ich war besonders, nicht wie alle. Ich hab dir so viel an den Kopf geworfen, weil ich immer das Gefühl hatte, du hast mich nicht lieb. So sind Kinder. Man muss es ihnen zeigen. Vielleicht hab ich das aber auch nie verstanden. Vielleicht. Immer dieses 'vielleicht'. Ich kann dir gar nicht sagen, wie sehr ich dich vermisse. Ich werde es nie wieder sagen können. Warum? Weil du nicht mehr da bist. Weil du nie wieder die Küchentür aufmachen wirst. Weil ich dich nie wieder auf dem Beifahrersitz eures Autos übersehen kann. Weil ich mich nie wieder neben dich stellen und sagen kann, dass ich nach fast 20 Jahren endlich größer bin als du, obwohl ich genau weiß, dass ich nicht gewachsen bin, sondern du einfach kleiner geworden bist. Weil ich nie wieder von dir gefragt werde, ob ich meinen Kaffee mit heißem Wasser verdünnen möchte. Weil du mich jetzt einfach nicht mehr besuchen kommen kannst, obwohl du mir das versprochen hast. Es tut mir so leid, dass ich dir einfach nicht sagen kann, wie sehr ich dich doch liebe. Es tut mir so leid, dass ich das auch nie gesagt habe, weil ich auf den richtigen Zeitpunkt gewartet hab. Ein Zeitpunkt, der schon längst vorüber gegangen ist und jetzt, jetzt geht es nicht mehr. Ich hab's noch gar nicht realisiert, dass du nicht jeden Moment deinen Kopf aus deinem Garten reckst und fragst, ob ich nicht Salat mitnehmen möchte, dass du mir nicht anbietest, ein Marmeladenbrot zu essen.
Es ist so schwer, trotzdem war es für dich einfach der richtige Moment zu gehen, heimzukehren. Du bleibst in meinem Herzen und in meinen Gedanken, spätestens wenn ich genauso eine süße Oma bin wie du, dann danke ich dir, dass ich genauso groß bin wie du ;)
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