Es fängt an mit D, D, die ich eigentlich verachten wollte, wegen allem was sie weiß, allem was sie tut und nicht tut. Allem was sie ist  und allem was sie nicht ist. 

Sie ist deine Frau, sie liebt und respektiert dich. 

Ich kann dich nicht offen lieben und respektieren kann ich dich auch nur heimlich. 

Manchmal tust du mir leid (was beweist, dass ich dich doch sehr liebe). Ohne D wärst du heute ein allein stehender, 50-jähriger Mann mit 2 Kindern aus einer Ehe und 2 weiteren aus einer missglückten Beziehung. Ohne sie wärst du allein. Ich könnte mir dich gar nicht vorstellen, allein, in einer Wohnung im besten Viertel Münchens, mit Essen von lieferheld.de oder dem Italiener um die Ecke und trotz allem einem Job, den sich 1000e junge Ärzte wünschen würden. 

Ich sollte ihr danken, für das schlechte Gemüse, das sie kocht, für die Diskussionen, die ihr habt, über Restaurants, über Kinderkleidung und das Wetter, über das Chaos, mit dem sie Leben in deine Wohnung und Liebe in deine Welt bringt. 

Ohne sie wärst du allein. Bei allem, was man gegen sie anführen kann, ist sie doch deine Frau, ist sie da, wenn du einsam bist, ist sie da, wenn du jemanden braucht, ist sie da, wenn du niemand anderen hast. Sie ist da, wenn deine Kinder sich von dir abwenden, weil du uns nicht geben kann, was wir von dir wollen. Sie ist da, wenn ich nicht da bin. Sie sieht, was ich nicht sehe. Sie kann, was ich nicht kann. Sie tut, was ich nicht tue. Sie hat das, was ich will. Diese Beziehung zu dir. Alles, was ich immer wollte. 

Warum kann ich es nicht? Was hab ich falsch gemacht? Was mache ich falsch? Sollte ich aufhören, so zu denken? Du liebst mich. 

Du liebst mich. Ein Satz, den ich inzwischen wiederholen und nachsprechen, aber doch noch nicht so ganz glauben kann. 

Warum zeigst du es mir nicht? 

Ich bin immer noch deine Tochter. Ich bin keine ausgebildete Psychologin wie D, die ein sicheres Leben und eine Familie will, die dafür vieles zu verstehen versucht und vieles akzeptiert. Ich bin deine Tochter. Ich will anerkannt und geliebt werden, respektiert mit all meinen Wünschen und Bedürfnissen. Toleriert. Geliebt, wieder mal geliebt. Warum fällt es dir so schwer? Ich weiß, du versuchst dein bestes. Aber mein bestes ist dir auch nie gut genug und ich leide, ich leide, leide, leide. Unter dir, unter mir. Unter uns. Und ich weiß nicht, wie ich es ändern soll. Keiner kann es mir sagen. Keiner, du nicht, ich nicht. 

Was soll sich ändern, wer soll und wann? 

Warum spielst du immer noch eine so große Rolle in meinem Leben? Während ich diesen Satz tippe, bereue ich es. DU bist mein Vater. Ich will nicht, dass du alles beeinflusst, alles bestimmst. Ich bin zu alt, um dir alle Schuld in die Schuhe zu schieben. Aber das tue ich gar nicht mehr. Ich versuche zu verstehen, versuche, erwachsen zu werden. „Dein Vater ist kaputt, aber du bist es nicht“, das ist ein Lied, das mir nicht mehr aus dem Kopf geht. Du bist kaputt. Bist du es? Deine Familie ist zerbrochen, als du 15 warst. 16? Du warst jung. Viel älter als ich, als meine Welt zerfallen ist. Zusammengebrochen. Auseinander gefallen. Du hättest weiterleben müssen, aber du hast es nicht richtig getan. Konntest es nicht? Wolltest es nicht? Wer weiß. Ich weiß nur, dass ich es musste. Und dass ich so nicht mehr kann. 

Ich bitte dich, lass mich rein in deine Welt oder lass mich gehen.