Noch zwei Monate. Dann ist es soweit. Dann wäre es soweit gewesen. Wie es wohl gewesen wäre? Es ist besser so als anders, aber es tut mir leid.

Jeden Tag sehe ich Frauen mit stramm gespannten T-Shirts über ihren Babybäuchen. Jedesmal starre ich sie an und lege meine Hand auf meinen Bauch. Meinen flachen Bauch. Frage mich, wie mein Babybauch wohl ausgesehen hätte.

Frage mich, ob mein Krümel auch so viel in meinem Bauch rumgetobt wäre wie ich damals im Bauch meiner Mutter, so dass Passanten sie lachend fragten, ob sie denn eine ganze Fußballmannschaft bekäme. Frage mich, ob mein Krümel auch mit pechschwarzen Haaren auf die Welt gekommen wäre. Frage mich. Frage mich. Bis ich den Kopf schüttle und die Fragen aus meinem Kopf verbanne. Bis ich mich eine Idiotin schimpfe und weiter gehe. Weiter mache.

Nicht an den Tag denke, an dem mein Krümel auf die Welt hätte kommen sollen und nicht an den Tag an dem ich zuließ, dass es in einem medizinischen Abfalleimer einer Abtreibungsklinik landete. Nicht an den Vater des Kindes denke, der mich Schlampe, Hure, Mörderin nannte. Der mir sagte, dass mich kein Mensch mehr lieben könnte, dass ich nun beschädigte Ware sei.

Nicht denke, sondern weitergehe, tue, was ich vorhatte zu tun, lächle wenn ich lächeln sollte, beherrscht, ruhig und gemessen. Bis ich mich wieder gefangen habe, bis das Ziehen aus meiner Brust verschwunden ist. Bis ich alleine zu Hause bin, meinen flachen Bauch streichle und an meinen Krümel denke, das einzige Ultraschallbild, das ich von ihm habe in die Hand nehme, mich verfluche weil ich nicht weinen kann. Mich schäme, weil ich weiß, dass es mir jetzt besser geht, dass ich ein besseres Leben führe ohne dich, dass ich meistens glücklich bin. Glücklicher ohne dich. Dafür schäme ich mich.