Habe die Macht der Musik, "dieser" Musik fast vergessen.

Diese Erinnerungen wurden dann immer und immer wieder durchgespielt.

Ich sitze mit dickem Bauch, im Schneidersitz vor seiner Matratze, in seinem Schlafzimmer, in seiner Wohnung.
Er schläft.

Es ist bis auf wenige, vereinzelt aufgestellte Teelichter , stockdunkel.
Die Dunkelheit war in dieser Wohnung mein größter Freund.
Strafte den Schimmel, die Taubenscheisse und all den anderen Dreck Lügen.

Ich saß da am Fußende seiner Schlafstätte und zerbröselte etwas Haschisch zwischen meinen Fingern.
Er schnarchte selig, ich war neiderfüllt, hasste ihn, überlegte einen lebenslangen Moment wie es wohl wäre, ihm eine Gabel ins Gesicht zu schlagen.

Beginne den Gedanken, sein Blut aus seinem dreckigen Gesicht sprudeln zu sehen als sehr erquickend zu empfinden.
Elender Wichser.
Sein vergifteter Körper und sein leerer Kopf kamen offenkundig besser mit diesem Zeug klar, welches wir uns nur kurze Zeit zuvor in die Nase gezogen hatten.

Blöde grinsend und stumm ist er zum Bett getrottet, hatte sich fallen lassen und fing kurz darauf an zu röcheln und zu schnarchen.

Ich für meinen Teil, musste kotzen und lachen.
Lachen weil Kotze aus Nase und Mund einfach zu witzig waren.
Lachen weil blutige Lippen in meinem gelblich-blassen Spiegelbild einfach zu grotesk aussahen.

Dieser klebrige Haschmist klebt unter meinen Fingernägeln, ich verabscheue das.
Es ist kein Tabak mehr zu finden.
Pur rauchen kommt nicht in Frage!
Ich fummle Kippenreste aus dem Aschenbecher, pule minimale Tabaküberbleibsel raus und mische den Abfall zusammen.

Selbst ist die Frau.
Vielleicht finde ich ja auf diesem Wege, den On und Off-Knopf für mein gebeuteltes Hirn.
Die Musik macht mir zu schaffen, ich zittere, habe das Gefühl mein schmutzig-böses Innerstes würde sich ungefragt nach außen kehren, neben mir Platz nehmen und mir vom Tod erzählen.

Der Tod, der ausgebreitet auf der Matratze liegt.
Ich will davon gar nichts wissen, verpiss dich!!!

Ich könnte dir was vom Leben erzählen.
Dieses Leben, das in mir hockt, womöglich auch gerade schnarcht.
Schade nur, dass ich in diesem Moment noch nichts vom Leben wusste.

Denke das Innere weg.
Zünde das Feuer an, inhaliere gefühlte drei Minuten, könnte wetten, dass just in diesem Moment mein Herz platzt.
Huste, kotze, ignoriere es, raufe mir die Haare, weine um zu lachen, lache um zu weinen.

Lasse mich fallen, lasse meinen Kopf zu Boden stürzen, spüre nichts.

Schaue an die Decke, sehe ein Meer aus Blüten und Farben, den Schimmel an der Decke.
"Du musst nur das Licht ausmachen, Kerzen anzünden und dich selbst ausknipsen,
dann kann auch aus Schimmel an den Wänden etwas Wunderschönes werden."

Blöd nur, dass der Moment danach eine Dunkelheit mit sich bringt, die gar nicht mehr so freundlich wirkt.
Ich stehe auf, um nur Sekunden später vor den Augen aller Leichen, die offensichtlich in dieser Wohnung Zuflucht fanden, zu Boden zu gehen.

Entblößte Brüste, entblößter Leib.
Einer brüllt:
"Igitt, die Alte is ja trächtig"!

"Scheisse, Mädchen steh auf, was soll denn der Mist?"
Sage ich laut zu mir, raffe mich auf, stolpere aufs Klo, kotze, sehe im Spiegel einmal mehr gelbe Gesichter.
Ich kann nicht lachen.
Verdammt nochmal!
Der Leib zittert, krampft, kommt nicht zur Ruhe.
Das muss amüsant aussehen, auf der Schüssel tanzend.
Ich starre auf meinen Bauch, auf meine riesigen Titten und stelle fest : Scheisse, da is Leben!


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