Manchmal überkommt es mich, manchmal ist es einfach da. Dieses Gefühl, jetzt ist der Boden weg, jetzt ist Ende, hier und nicht weiter. Manchmal merke ich, wie sich dieses Gefühl einschleicht, wie es sich über Tage langsam ansammelt, sich verbindet, wie ein hässliches Tier. Ein scheiß Gefühl, gegen welches man sich kaum wehren kann. Und dann ist der Topf voll, einfach so. Er läuft über, am Anfang wenig, dann immer mehr!

In dem Topf ist einfach nur Angst, böse Gedanken, dass ich das alles nicht schaffe. Plötzlich bin ich einfach wieder ein blöder, kleiner Student, der da vor dem großen Berg steht. Dieser Berg kommt mir unüberwindbar vor. Klar wartet auf der anderen Seite ein toller Beruf, das Arzt-Sein, der mögliche Doktortitel, der weiße Kittel, das Helfen - aber jetzt gerade, jetzt in diesem Moment fühle ich mich hilflos, ein hilflose Helfer. In meinen eigenen vier Wänden. Die Aquariumpumpe nervt mich. Vor mir liegen diese furchtbaren Anatomiebücher.

Donnerstag ist die Prüfung, Freitag die Nächste…und gerade habe ich keine Kraft mehr. Ich stehe am Anfang eines sechsjährigen Studiums und habe nach dem Ende des ersten Semesters keine Ausdauer mehr. Ich kann mich nicht mehr konzentrieren, muss jeden Satz zwei Mal lesen…und mit jedem Satz-Neuanfang wächst die Angst. Das kleine Männchen im Kopf schlägt nicht mehr nur noch mit einem kleinen Hämmerchen, sondern hat den Vorschlaghammer rausgeholt.

Es ist nicht zufrieden mit mir, ich bin nicht zufrieden mit mir. Ich grummele in mich hinein, ich lecke meine Wunden und bemitleide mich selbst. Aber das bringt nichts, die Minuten schwinden wie Sand in den Fingern und der kleine Mann haut gegen meinen Kopf. Ich habe ein schlechtes Gewissen bei allem was ich tue, was nicht Lernen heisst. Ich schreibe diesen Text mit schlechtem Gewissen, ich gucke meinen Fischen beim Schwimmen zu. Fische haben ein Gedächtnis von drei Sekunden.

Tja - und nun? Nun warte ich, bis sich der Boden wieder unter meine Füße schiebt, warte, dass alles gut wird. Im Rettungswagen sage ich den Patienten häufig, alles wird immer gut! Das beruhigt - oft! In diesem Augenblick jedoch, glaube ich selbst nicht dran, stehe nicht hinter diesem Satz. Aber ich sollte es tun…Also packen wir es neu an, dieses Anatomiebuch, diese Physik…fassen wir neuen Mut, man muss immer das Ziel im Auge behalten. Das Ziel ist der weiße Kittel, der Satz: Guten Tag, ich bin Dr. Müller, der Notarzt…Ein langer harter Weg, sicherlich kein leichter Weg…aber irgendwie boxen wir uns schon durch.

Auch mit solchen beschissenen Dienstagen, mit solchen Momenten wie diesen. Denn das ist vielleicht das, was am Ende zählt. Vielleicht macht uns das zu anderen Ärzten, zumindest zu anderen Studenten, wenn man weiß, wie es ist. Wie es ist, den Boden zu verlieren und jemanden braucht, der sagt, Herr Müller, ich bin der Notarzt, alles wird gut. Und dann fühlt man sich wohl…und dann fällt das Anatomie lernen auch nicht mehr so schwer. Wieder von vorne - aufstehen…wir packen das und am Freitag gibt es ein Bier. Herzlich Willkommen, der Boden ist wieder da.