over.the.rainbow 30.11.-0001, 00:00 Uhr 244 80

Brüste

Schneewittchen erstickt am Apfel der bösen Hexe, ich an der Last meiner Brüste...



Jedes Jahr sitzen Mädchen wie ich da und warten gespannt auf die neue Victorias Secret Wintershow, diese Wuderschönsten der Schönen, enthaart bis an die Stellen an denen die Sonne nicht scheint und schweben mit ihren perfekten Körpern über den Laufsteg.
Highlight jedes Jahres ist die Vorstellung des Multimillionen Dollar Bhs, der von dem angesagtesten Model des Jahres getragen wird.
Diese Brüste, diese pfirsischhäutig eingepackten kleinen Dinger, nach denen sich jeder Mann verzehrt. Sie kneten will, ihnen schöne Kleider anzieht, sie in Millionen Dollar Bhs stecken will um sie dann über den Catwalk schweben zu lassen.
Heidi Klum die Mama dieser Models nennt ihre Brüste Hans und Franz, wie sie herrlich im Trash-Tv zum Besten gab.

Ich nenne meine Memmenmagnet, Plündertasche, Nervsäcke.

Ich schwöre eines Tages werde ich an ihnen ersticken, warum auch immer Gott mich hasst. Wenn die Lady aus der Werbung sich in ihren Laken räkelt und sich jeder Mann diese Wunschvorstellungen macht, liege ich erstmal auf dem Bauch und muss 15 Mal meine Brüste verschieben, dass ich nicht ersticke, oder wenn ich auf dem Rücken liege, gar von ihnen erdrückt werde.

Schneewittchen erstickt am Apfel der bösen Hexe, ich an der Last meiner Brüste, mit dem Unterschied, dass der Prinz auf seinem weißen Gaul mich nicht mit einem Kuss erwecken kann, sondern erst einen Kran holen muss, mit dem er diese Last von mir nimmt.

Morgens steht die Lady aus der Werbung auf und sieht blendend aus, ich hingegen wache erstmal auf und meine eine Brust hängt aus dem Top.
Jetzt stelle sich mal einer vor, da würde ein Mann neben einem liegen und man wacht auf, versucht ihn sexy anzulächeln und da sagt jemand "hallo", der da gar nicht hingehört.

Diese Masse an Fleisch, die die Menscheit verängstigt. Ich trage Godzilla in meinem Kleid.

Ganz zu schweigen vom Thema Essen. Wie eine Schwangere in ihren letzten Monaten, aufgequollen wie ein Wal, landet jeder kleine Bissen in meinem Ausschnitt, wenn ich im Kino sitze, kann ich Tage später noch von meinem Ausschnitt essen. Du denkst nichts Böses, es juckt, du fasst rein und urplötzlich hat man Popcorn in der Hand.

Das Thema Sport brauche ich wohl nicht zu erwähnen, wenn ich schwerfällig joggend, mit diesen Dingern um meinen Hals schlackernd durch die Neckarstadt schwabble.

Vom Alter überhaut abgesehen, wenn ich mit 60 braungebrannt, mein Handtuch morgens direkt auf die Liege in Teneriffa lege, mit meinem geblümten Riesenbadeanzug mit Einsätzen zum Strand gehe, die Brüste an den Kniekehlen hängend, von den Katzen im Sand vergraben werde.

Das größte Problem welches sich mir aber stellt ist die Sache mit den Männern.

Man geht sexy in den Club, trägt sein schönstes Kleid, flirtet, hält Augenkontakt und zieht diesen gottverdammten Bauch so lange ein, bis man blau wird um den Typen abzukriegen.

Und dann?

Ja dann! Wenn es um die Wurst geht, liegt er neben einem in seiner ganzen Pracht im Bett und beschäftigt sich mit ebendiesen Riesenbrüsten und anstatt willenlos über einen herzufallen, fängt er plötzlich an zu weinen.

Bist du ein Mann oder meine Memme, frage ich mich lautlos.

Und er sagt ohne es gehört zu haben: Ich weiß ich lieg hier neben ner heißen Braut und ich sollte dich hemmungslos durchnehmen, aber ich muss weinen.

Ich frage mich, oh Herr oder Jehova, oder der dessen Name nicht genannt werden darf, Voldemort, warum?

Warum ich?

Ich denke mittlerweile, dass es einen Sinn hat all diese Qualen, die ich auf mich nehme.

Ich denke an jeden Mann den meine Brüste an Muttern erinnern und der sie als Taschentuch oder Hobbypsychologe missbraucht. Ich bin sicher, dass Sigmud  Freud seinen Spaß gehabt hätte, wenn er meine Brüste an seiner Seite gehabt hätte, die ihm hätten Lieder singen können, von männlichen Männern, mit männlichen Problemen, die weinend auf diesen Brüsten lagen.

Ich nehme all das auf mich und ich bin mir sicher, ich bin mir sehr sicher, dass ich markiert worden bin mit diesen Brüsten, wie die Todesser bei Harry Potter. Und eines Tages werde ich gerufen und werde mit diesen Brüsten das Armageddon abwenden.

Ich werde die Welt retten mit diesen riesigen schwabbeligen Brüsten.

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244 Antworten

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    Neckarstadt? Monnem!!!

    18.07.2014, 17:19 von neuzeit
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    Also der heulende Typ... o.O

    Keine Ahnung warum, aber wir Männer im Allgemeinen und ich im Besonderen liebe(n) Brüste.
    <3

    20.12.2013, 17:16 von RideParanoia
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    ha ha.. wie geil! genauso ist es doch! du sprichst aus, was glaube ich eine unmenge von frauen denken!


    "Wenn es um die Wurst geht, liegt er neben einem in seiner ganzen Pracht im Bett und beschäftigt sich mit ebendiesen Riesenbrüsten und anstatt willenlos über einen herzufallen, fängt er plötzlich an zu weinen."

    15.04.2013, 13:36 von glitzerlimette
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  • 2

    "Morgens steht die Lady aus der Werbung auf und sieht blendend aus, ich hingegen wache erstmal auf und meine eine Brust hängt aus dem Top." 

    Großartig! :)

    06.04.2013, 04:06 von Cupcake112
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    Wie wahr, wir wahr.
    Endlich hab ich eine Beschreibung: Muttibrüste. Super. Gut zu wissen, dass man den hunderten Euros nicht alleine ist, die man für passende BH´s ausgeben muss und diese verängstigten Blicke beim ersten Nacktsein. Danke!

    05.04.2013, 10:04 von passiva
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      Ach, supergeil ist auch, wenn man nix fürn passenden BH ausgeben muß, weil es keine passenden gibt...

      05.04.2013, 10:19 von Tanea
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      Ich bin zu feige für ohne. Warum eigentlich?

      07.04.2013, 21:24 von passiva
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    Oh Gott, ich fühle mich so verstanden!

    04.04.2013, 16:43 von ParisJeTaime
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  • 0

    das mit dem Popcorn ist schon ne Sache, wir machen schon Wettbewerbe, wessen Dekoltee am Ende am meisten an Uepigkeit dazu gewonnen hat ;)

    03.04.2013, 15:36 von madamecherrybomb
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  • 0

    oh jaaa

    03.04.2013, 15:34 von madamecherrybomb
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