Sein Begrüßungslächeln ging von einem Ohr bis zum anderen. Ich fragte mich, ob man wohl glücklich ist, so als Wahnsinn. Ist ja bestimmt viel los.

Er nahm Platz und zündete sich eine Zigarette an, Miami Style von Penny. „Gibt’s die noch“, fragte ich. „I know a guy“, antwortete der Wahnsinn. Die Kippe im Mundwinkel, zückte er mit der rechten Hand einen Strauß Blumen, mit der linken ohrfeigte er mich. „AHAHAHA!“ Der Wahnsinn ist Linkshänder.

„Was machen Sie hier?“
„Du kannst mich duzen. Wir sind per du. AHAHAHA!“

Das Lachen erinnerte mich an eine ehemalige Mitarbeiterin. Die Art Lachen, bei der sich das Gesicht zu einer hyperfreundlichen Fratze verzerrt, die Adern am Hals hervorquellen und die Augen aus dem Kopf springen wollen, weil sie die Scheiße innen drin selber nicht mehr sehen wollen. Die Art lachen, die sagt: Mein Amoklauf ist nicht mehr weit.

„Ich verstehe.“
„Gut!“
„Nein, ehrlich gesagt verstehe ich nicht. Ich verstehe nichts.“
„Das wäre ja auch zu einfach. Dann wäre ich Ratio oder Weisheit oder ähnlich langweiliges Gefüg’. Wahnsinn, Baby, Wahnsinn! AHAHAHA! Weißte?“
„Hm.“

Vom Look her war der Wahnsinn eins zu eins dem Sensemann nachempfunden, was mich zusätzlich verwirrte. Wobei das normalerweise schwarze Cape eher einer braunen Mönchskutte ähnelte.

Der Wahnsinn stand auf, setzte einen Fuß auf den Stuhl, strich sich lasziv über die weiß behäutete, fahle, spärlich behaarte Wade, runter zu den grünen Chucks. „Was mach ich hier, was mach ich hier, was mach ich hier, naaa?“ Mir wurde schlagartig schlecht. Ich erbrach mich in eine Schüssel mit Paprikaresten, die nun wie einsame Boote in einem Meer aus Kotze schwammen. „Das ist ganz normal, AHAHAHA!“

In einem raren Moment geistiger Klarheit griff ich eine schwere E-Gitarre aus dem Schrank, holte Schwung im Stile eines Hammerwerfers und rammte den Rahmen ins Gesicht des Wahnsinns.

Ich sank in mein Sofa. Selige Stille überkam mich, als Iggy Pop „Your pretty face is going to hell“ brüllte. Wahrscheinlich hatte er Recht.