+[Ein relativ geschmacklos eingerichtetes Zweizimmerikeahabitat in einem Neubau mit Balkon. Wir befinden uns mit Achim und Jochen auf dem Balkon und sie rauchen.]

Achim: Hoffentlich kommt Leo bald. Es ist schon kurz nach acht. Ich habe Hunger und ich will den Anfang nicht verpassen.
Jochen: Hat deine Alte nichts für dich gekocht? Bleib cool, Leo kommt bestimmt gleich.
Achim: Nein, Luisa hat doch Donnerstag immer Weiberabend mit Leos Schnitte und der dussligen Brigitte. Also hatte ich nur einen Döner zu Mittag. Nervt dich die Sommerpause auch so wie mich?
Jochen: Und wie!
[Sie drücken ihre Zigaretten im Ascher aus und gehen in die Wohnung.]

Aber was will man machen, außer bei gepflegter Langeweile zu relaxen? Zum Glück gibt es nächstes Jahr wieder ein richtiges fußballerisches Großereignis - die EM.
[Es klingelt: Jochen öffnet die Tür und Leo tritt auf, vollbepackt mit tollen Sachen, die das Abendessen alternativer machen.]

Leo: Grüßt mich! Jochen, von dir bekomme ich für die 12, 24 & 69 dreizehn Euro und von dir, Achim, du verfressener Vielfraß, 24 Eier für die Großbestellung, die du zum Abendbrot einatmest. Der Chinamann hat mich angeglotzt, als ob er damit sein verschüttetes Heimatdorf eine Woche ernähren könnte.
Achim: Quatsch keine Scheiße, du Wichser. Es ist Sommerpause, da kann man es sich auch mal gut gehen lassen.
Jochen: Genau, stell es auf den Tisch und helft mir mal mit dem Beamer, schließlich wollen wir das Spektakel ja in Großformat sehen.
Leo: Der ist neu, oder?
Jochen: Ja. Angebot bei Media Markt: Nur 300 Euro! Von 499 runtergesetzt! Ein verdammtes Schnäppchen, Mann! Schieb mal noch ein Buch darunter, dann ist das Bild perfekt ausgerichtet.
Achim: Ich sehe kein Buch, außer den Gelben Seiten und den Kochbüchern, die wir dir geschenkt haben und die ungelesen vor sich hinstauben.
Jochen: Nimm irgendeins, während ich die Anlage für dolby-digital anschließe.
[Leo hat inzwischen Besteck und eine große Mülltüte aus der Küche geholt, als "Sommermädchen" startet. Ausreichend Bier stand schon vorher auf dem Couchtisch. Während des Intros verharren die Männer stehend, mit der Hand auf dem Herzen.]

Leo: Geht ja mal gleich gut los: Die Nutten werden vorgestellt. Die Alte da kommt definitiv ausm Ostblock, da wette ich nen Fünfer drauf.
Achim: Das ist zu einfach, da steigt niemand mit ein. Da! Jetzt fängt sie an zu quatschen. Seit drei Jahren in Deutschland. Aber eine Stripperin, die geile Sau...
Jochen: Aber dumm wie Brot: "Ich bin nicht nur hübsch, sondern auch sexy!"
[Alle lachen.]

Achim: Achtung! Aufnahme von allen Weibern. Wow, hat die dicke Titten. Wie heißt denn die Olle?
Jochen: Jade. Da sind aber einige Schüsse dabei.
Leo: Ich bin für die dunkelhaarige & tätowierte Rockerschlampe. Schaut mal, da werden zwei Limousinen für die Chicks angekarrt. Hehehe, da werden sich gleich die outen, die dort für noch weniger an verschwitzten Promischwänzen lutschen würden.
Jochen: Wie die Weiber gleich alle zum Prosecco greifen, daran erkennt man die Nutten.
[Sie stoßen mit einem neuen Bier an. Jochen hatte einen Kasten für die drei eingeplant.]

Alle: "Ich liebe es!"
Achim: Das sagen alle Weiber. Deine Perle auch, Leo.
Leo: Selber. Deine Alte lässt auch andauernd so einen Spruch vom Stapel.
Jochen: "Da könnte ich sterben für", sagt deine immer.
Achim (brummt): Stimmt. Wenn sie es doch nur tun würde, wenn sie den nächsten Bagel in sich reinstopft. Manchmal beneide ich dich um deinen Singlestatus, Jochen. Kein Gezeter, kein andauernd verstopfter Duschabfluss von ihren Haaren, pupsen und rülpsen wann man will...
Leo: Sich auch mal gehen lassen können...
Achim: Den ganzen Tag in Boxershorts herumlaufen, denn...
Jochen: Keine Hose, keine Probleme!
[Wieder zuprosten unter "Ich liebe es!"]

Achim: Wollen wir das zu unserem Trinkspruch machen?
Jochen: Aber nur privat. Im Vereinsheim hält man uns sonst nur für Schwuchteln.
Leo und Achim: Abgemacht!
Achim: Jetzt kommen sie zur Villa. Welchen Luschenpromi wird Proll7 wohl dafür als Moderator vernuttet haben? Charlotte Engelhardt oder irgendeine gescheiterte Topmodelexistenz?
Jochen und Leo (unisono): Jana Ina und Giovanni, auweia!
Leo: Der Giovanni kann einem auch Leid tun, dass er den ganzen Tag dieses Gewäsch von der Brasilianernutte hören muss.
Jochen: Ach, der hat seine Seele eh dem Privatfernsehen verkauft, der hat keinen Stolz mehr. Ich hoffe für ihn, dass die Alte wenigstens ein guter Fick ist, denn...
Achim (unterbricht ihn): Dumm fickt gut?!
Leo: Ja, ist im Sex wie im Fußball, da sind auch die Doofsten die besten Goalgetter. Nicht lange drüber nachdenken, einfach versenken.
Achim: Was ist das für eine dumme erste Challenge? Wetter ist schlecht und trotzdem müssen sich die Weiber in den Bikini zwängen und vom Fünfer springen und dann noch nach dem Zimmerschlüssel tauchen, ansonsten droht eine Nacht im Schlafsack. Endlich nackte Haut.
Jochen: Wie die Nutten rumzetern: "Ich kann aber nicht schwimmen." Na klar, in Moldawien ist man so arm, dass es nicht mal Wasser gibt. Glaubt die doch wohl selbst nicht.
Achim: Wie hieß das rothaarige Flittchen mit den dicken Eutern noch mal?
Jochen: Jade.
Achim: Die hat gemachte Titten, oder?
Leo: Scheint so. Unglaublich was die für eine Scheiße quatschen. Wo werden die denn gecastet?
Jochen: Ist wahrscheinlich die Ausschussware der Weiber, die zu schlecht oder zu nuttig waren, um bei Topmodel mitzumachen.
Achim: Und die eine masochistische Ader haben sich für weniger zu prostituieren: Eine Weiberkarre, 100.000 Euro und ein Shooting für das Bundeswehrwichsheft No.1 - FHM. Hast du die nicht im Abo, Jochen?
Jochen: Schnauze. Auf jeden Fall heulen diese Girls genauso schlecht rum, wie in den anderen Shows.
Leo: Wenigstens sind die Titten dicker, an denen sie sich trösten können.
Achim: Schaut euch an, wie die Weiber nichts können. Nicht mal tauchen und danach heulen, dass sie es nicht schaffen. Wie denn auch, wenn sie so viel Luft in der Birne haben.
Jochen: Geil, jetzt müssen die Loserinnen vom Zehner springen. Vielleicht verrutscht ja endlich was. Mann, aber dieses pseudodramatische Gedudel und Pädagogikgeseier von dem Erzähler können einen auch vom Wesentlichen ablenken.
Achim: Der Erniedrigung und den Titten?
Jochen: So isses.
[Nach der Challenge ist eine umfangreiche Werbepause. Die drei gehen rauchen. Da niemand ein Gespräch beginnt, verbringen sie die sechs Minuten schweigend wie Männer.]

Achim: Warte, räum noch nicht ab. Ich knall mir noch eure Reste rein. Luisa hat zurzeit wieder einen Diätwahn, da gibt es nur Salat und Körnerfraß.
Leo: Sprechfutter?
[Alle lachen über den alten Ökowitz. Achim hat sich die Reste in seiner Plastikschale zusammengehäuft und schaufelt diese in sich hinein. Während Jochen die restlichen Verpackungen in die Mülltüte verfrachtet und zur Eingangstür stellt, bringt Leo die leeren Bierflaschen in die Küche und holt neue aus dem Kühlschrank. Rechtzeitig nehmen sie auf der Couch Platz, gespannt darauf wie es weitergeht.]

Achim: Bis auf die zwei Loserbräute, die zum Tauchen zu doof waren, dürfen jetzt alle ihre dekadenten Zimmer in der Villa beziehen. Das gibt doch gleich wieder Zickenterror, das freut mich.
Leo: Zumindest ein Bisschen.
Jochen: Da gehts schon los. Die Russenbraut bekommt mit ihrer Zimmerpartnerin ein "schäbiges" Kellerzimmer: Du kannst ja auf der Couch schlafen. Die denkt glatt, dass sie die Allergeilste ist.
Achim: X-Diaries für Fortgeschrittene. Jawohl, was fürn Spruch: Wir sind hier bei Sommermädchen und nicht bei Hartz IV. Verklag die Sendung, Mäuschen, weil du nur ein Doppelbett und eine Klappcouch in einem nicht so pompösen Zimmer bekommst.
Jochen: Aber schon geil gemacht, wie sie alle Weiber erst schön auf den Betten rumhüpfen lassen.
Leo: Generell springen die Girls ziemlich oft auf und ab.
Achim: We love to entertain you!
Leo: Aber so richtig Zickenterror war jetzt noch nicht zu sehen.
Achim: Warte doch mal ab, Alter. Jetzt steht wohl ein gemeinsames Abendessen an.
Jochen: Da, die dicktittige Kuh legt los.
[Irgendeine Kandidatin wird versucht als Alki zu denunzieren. Die drei legen einen Torjubel hin.]

Achim: Jetzt gehts los. Jetzt gehts los. Jetzt gehts los.
Leo: Was für ein Überraschungsangriff kurz vor der Pause.
Jochen: So muss das sein, gleich richtig reinhauen.
Leo: Jetzt verdribbelt sie sich aber in der Diskussion.
Achim: Peinlich.
Leo: Aber richtig. Uh, das ist doch kein Gegner mehr - Fremdschämen deluxe. Diese scripted reality ist aber auch nicht durchdacht.
Jochen: Aber was für ein wilder Mix an Nutten: Ehefrau, Pädagogik-Kuh, Milf, dicktittige Bitch und andere Grillen, die wir noch nicht so gut kennen.
Achim: Was die Weiber für eine Kacke in die Kamera quatschen: Blabla, wollen hoch hinaus.
Jochen: Geschickter Übergang zur zweiten Challenge: Bungeejumping und vorher etwas auswendig lernen.
Leo: Die Moldawierbraut muss auch ADS haben, dauernd muss die als Erste starten.
Achim: Oh Gott, was für Wörter. Wahrscheinlich haben sie den Einleitungstext aus der Intouch genommen und die längsten Wörter gewählt, welche sich die Weiber auf der Fahrt nach oben einprägen sollen.
Leo: Peinlich, wie die Weiber rumheulen: Ich kann das nicht. Die Leute wollen aber hören: Yes, Sir, I can boogie.
Jochen: Aber ich hab doch Höhenangst.
Achim: Oder Migräne.
Leo: Wie wählen die eigentlich die Heulbojen aus? Gibt es mehr Geld fürs Nuttesein?
Jochen: Du kriegst einen Hunni mehr pro Woche, wenn du gegen die Schlampe da intrigierst.
Achim: Was für eine billige Scheiße das ist. Auf einmal hat die da Herzprobleme.
Leo: Und in dem Erlebnispark steht natürlich ein Parkwächter als Dr. House-Imitat herum und macht vor jedem Sprung eine Differentialdiagnose.
Achim: Something with your heart? - Yes. Und da kullern die Tränen, die sie so mühsam zurück gehalten hat.
Jochen: Wahrscheinlich gibt es eine Heulquote, die jede Kandidatin einzuhalten hat.
Leo: Die dickttittige Kuh ist ne ganz schöne Ätzfotze, immer am stänkern.
Achim: Ich glaube "drall" beschreibt das auch sehr gut, was sie ist.
[Werbepause: Wieder rauchen sie schweigend auf dem Balkon. Danach werden die leeren Bierflaschen gegen gekühlte und volle getauscht. Die Essensverpackungsreste werden endgültig der Mülltüte am Eingang übergeben. Jochen und Achim unterhalten sich noch kurz in der Küche, während Achim Sendeinformationen über sich ergehen lässt.]

Achim: Schnell. Ein Überraschungsbesuch von Jana Ina steht an.
Jochen: Bestimmt wichst sie gleich die Weiber an, dass nicht aufgeräumt ist, das macht sie bei den Freaks auch immer, wenn sie deren Nerdzimmer inspiziert.
Leo: Endlich wird mal verdeutlicht, dass die Weiber genauso schlampig sind, wie sie es uns immer andichten wollen.
[Sie schauen sich befriedigt auf dem Tisch um: Die leeren Flaschen sind längst wieder in den Kasten verfrachtet und die Mülltüte steht griffbereit neben der Eingangstür.]

Achim: Ob die Jana-Ina-Kuh eigentlich selbst an das glaubt, was sie da von sich gibt: Wir suchen hier die beste Frau Deutschlands.
Jochen: Die schamloseste Kuh Deutschlands, trifft es eher.
Leo: Wie labil die Weiber rumheulen und sich versuchen für die dreckige Küche zu rechtfertigen, als ob davon ihr Leben abhängt.
Achim: Was für eine Pseudoteamlösung: Ein gemeinsamer Abwasch und Putz im Namen der Teambildung.
Jochen: Ich wette, die Hälfte der Nutten weiß nicht mal wie man eine Waschmaschine bedient.
Leo: Oder einen Geschirrspüler.
[Im Hintergrund eines Interviews einer Blondine sieht man die dralle Jade die Treppe runterfallen. Erneut torjubelartiges Gebaren der Männer.]

Jochen: Wie schlecht ist das denn? 200 Extraeuro für die Nutte.
Achim: So schlecht geschauspielert das Geheule.
Jochen: Die dicktittige Hure krallt sich in dieser Woche richtig Extraschotter ein.
Leo: Jetzt muss die ins Krankenhaus. Einen Zehner darauf, dass der schmuddelige Spanierarzt mit einem Stethoskop an ihren Titten horchen muss.
Achim: Nein! Jetzt blenden die weg.
Leo: Nein! Zwei Weiber auf dem Weg zu einem ruhigen Ort. Das stinkt nach Freundinnengewäsch.
Jochen: Zeit für Freundinnen mit der Migrantenheulboje und ihrer Zimmerpartnerin, was für eine nichtssagende Perle.
Achim: Fuck, das ist ja auch noch eine Pädagogikstudentin: Ich möchte später Mal was mit Kindern machen, am liebsten in Afrika oder Indien.
Leo [äfft die Heulboje auf schlechte Imitatorenart nach]: Ich war schon immer das hässliche Entlein. Wurde, seit dem ich in der Schule war, gemobbt und sogar geschlagen. Ich hatte nie Geld und war deswegen Außenseiter.
Jochen [in echauffierter Pädagogenmanier]: Aber hat dir denn keiner geholfen oder dir zugehört? Das ist ja furchtbar grausam, diese mangelnde Zivilcourage.
Achim: Hört auf! Mir wird schlecht! Schade, dass wir gerade rauchen waren. Ich habe das dringende Verlangen wegzuzappen.
[Sie überstehen trotzdem die folgenden Minuten. Das Finale der Sendung steht an.]

Achim: Wie läuft das hier ab? Entscheiden die Zuschauer oder die Jury?
Jochen: Weder noch, die Weiber sammeln Punkte und dann gibt es eine Vorchallenge, nach der die Verliererin gegen die Meistnominierte der anderen Girls in einem Zweikampf antritt.
Leo: Ich mache mir Sorgen, warum du so gut Bescheid weißt?
Achim: Wahrscheinlich holt er sich das Heft zu Sendung.
Leo: Genau wie das Kickersonderheft zur Frauen-WM.
[Jochen blickt entnervt auf seine angeblichen Freunde. Es steht eine Eskalation bevor, die von Proll7 gekonnt gelöst wird.]

Achim: Finale - oho. Finale - oho.
Leo: Das Duell ist wie Elfmeterschießen im Bikini.
Jochen: Ausgerechnet die dicktittigsten Weiber müssen mal wieder ins Wasser.
Leo: Und schon wieder tauchen. Proll7 weiß halt, was Männer wollen.
Achim: Wer hätte es gedacht, die mit den gemachten Titten steigt als erstes auf.
Leo: Das ist schon ein bisschen unfair, mit dem Silikon ist die doch gehandicapt.
Jochen: Hahaha, Alexa, die Milf, bringt es auf den Punkt, nicht Luft in den Titten, sondern auch im Kopf.
Leo: Die Milf ist schon ein bisschen geil. Ich glaube, ich bin ab jetzt für die.
Jochen: Die Tätowierte, Ronja, find ich am besten.
Achim: Mich macht die Sally an. 25 Jahre, verheiratet und die hat so was Konservatives an sich, das mich antörnt.
Leo: Ist doch klar, vielleicht weil sie deine Alte in jung ist und nur noch nicht so viele Stimmungsschwankungen hat?
Achim: Sei still! Wer jammert denn immer über die Dauermigräne seiner Alten rum?
Jochen: Jungs, regt euch ab. Jetzt dürfen die anderen mobben, wer gegen die Dicktittige ran muss.
Leo: Jawohl, jetzt treten die Fronten auf und schön direkt, dass jede weiß, wer gegen sie ist. Schade, scheint wohl auf die Milf hinauszulaufen.
Jochen: Oh Gott, wie berechenbar spießig diese Sally dargestellt wird. Nominiert nur die Rockerbraut, weil sie ein Pentagramm als Arschgeweihersatz hat: Das kann ich mit meinem Glauben nicht vereinbaren.
Achim: Das macht sie aber irgendwie noch anziehender.
Leo: Da hat das Drehbuch schon den nächsten Konflikt geschürt.
Jochen: Jetzt ist es amtlich: Die Milf gegen die Dicktittige in der Eliminierung durch Armdrücken.
Achim: Da ist doch die Dicktittige im Vorteil.
Leo: Pst. Los geht es.
Jochen: Hält sich gut, die Milf, hätte ich nicht erwartet.
Achim: Dauert ganz schön lange.
Leo: Ist das spannend.
Jochen: Nicht so spannend wie bei Over the Top.
Achim: Krass lange dauert das. Gleich hat sie die Dicktittige, die versucht schon durch Battle noch was zu reißen: I'm from Brooklyn, Bitch!
Leo: Ist doch mittlerweile auch zum Prenzlauer Berg mutiert, oder?
Alle: Jaaaaaaaaa, die Milf bleibt drin!
Leo: Ist das ein melodramatisches Finish. Ein paar gratulieren der Milf und der Rest heuchelt Trauer.
Jochen: Die sind doch nur traurig, weil ein sicherer Frühausscheidungskandidat schon dismissed wurde und es jetzt schwieriger wird.
Leo: Die Milf kontert schön frech, da hat sie aber auch Recht, außer den Titten hatte Jade auch nichts vorzuweisen.
Achim: Hehehe, wie die Axel Schulz-mäßig rumheult: Ick hab allet jejeben, aba dit hat leida nich jereicht.
Jochen: Das die Nutte nur diese Standardfloskeln für Verlierer ablässt. Soll sie doch mal ehrlich sein und noch mal richtig pöbeln, was das für eine Fotzenveranstaltung ist.
Leo: Dieser Schmalspurpädagoge von Erzählersau nervt mit seinem Abgesang auf gescheiterte Ambitionen und der tristen Realität.
Achim: Der Traum ist aus für Jade. Sie muss die Villa verlassen und kann kein Sommermädchen mehr werden. Ihr Leben hat nun keinen Sinn mehr.
Jochen: Du klingst ekelhaft. Hör bitte auf, es war doch so ein schöner Männerabend.
[Noch vor der Vorschau auf die nächste Woche verschwinden sie auf den Balkon.]

Achim: Und was macht ihr heute noch?
Leo: Meine Alte wird vor Mitternacht nicht zu Hause sein, da werde ich im Internet noch nach ein paar Nacktbildern von der Milf suchen. You know what I mean?
Achim: Etwas Ähnliches habe ich auch vor, aber ob es von dieser Sally erotische Bilder gibt, wage ich zu bezweifeln. Danach suche ich welche von der Dicktittigen.
Leo: Da findest du hundert Pro etwas.
Jochen: Zur Not schau bei mydirtyhobby, da ist die bestimmt vertreten.
Achim: Hast du über den Beamer eigentlich schon mal einen Porno gesehen? Ich stell mir das fantastisch vor.
Jochen: Was meint ihr Flachwichser, warum ich mir das Teil sonst zugelegt habe? Für Film- oder Fußballabende? Nein, das ist nur ein kleiner Schritt für die Pornographie, aber großer Schritt für mich.
Leo: Ich muss meine Alte auch bequatschen, dass wir einen benötigen.
Achim: Ja, dann kann sie mit meiner Alten zusammen diesen Sex in The City-Scheiß schauen und wir schauen hier.
[Sie drücken aus und bringen die letzten Flaschen rein. Sie gehen Richtung Eingangstür.]

Leo: Soll ich dich mitnehmen, Achim?
Achim: Klar. Nächste Woche gleiche Stelle, gleiche Welle?
Jochen. Aber so was von. Nehmt ihr bitte den Müll mit runter?
Leo und Achim: Ich liebe es.
Jochen: Ich liebe euch.
[Alle ab.]