Kino kann so etwas schönes sein. Man gibt sich den Fantasiewelten hin, lässt sich treiben in der Fiktion, taucht ein in Emotion und Traumwelt. Der Moment, wo das Licht heruntergedimmt wird, wo das monumentale Logo irgendeines Studios tosend erscheint, hat für mich auch nach vielen tausend Kinostunden immer noch etwas magisches. Doch kaum will die Reise beginnen, scheinen gewisse Leute mir den Spass jeweils mächtig verderben zu wollen. Anfangs mit einem gelassenen "hört schon wieder auf" versuche ich alles zu ignorieren. Doch mit der Zeit beginnen finstere Fantasien in meinem Geiste zu spriessen. Und ja, dann wünscht ich mir bisweilen schon mal eine mächtige Wumme, eine, die der gute alte Terminator ganz bestimmt geliebt hätte. Dann würden die Fetzen fliegen, dann ginge es ihnen filmreif an den Kragen,

den "15-Minuten-nach-Filmbeginn-Kommern", die dann natürlich auf ihren - inzwischen besetzten - Platz in der Reihe 6/Mitte beharren und nach anfänglichen mit-der-Taschenlampe-abchecken durch das Kinopersonal eine kleine "Reise nach Jerusalem" im Saal verursachen;

den meist um die 15 jährigen Türken, welche voller Begeisterung die Filmszenerie mit ihrem Laserpointer zu verschönern versuchen;

den Pärchen, welche ihre heftige Diskussion, die sie schon mit ins Kino hineinbrachten, nun noch während des laufenden Films unbedingt fortsetzen müssen;

den Popcorn-Angst-Fressern, die mit einen 5l Kübel Popcorn genügend Munition mitgebracht haben, um in den spannendsten Szenen des Films ihren Hosenschiss laut schmatzend und im Kübel wühlend zu beruhigen versuchen;

den besonders klugen Köpfen, die das unablässige Bedürfnis haben, ihre Empfindungen und Feststellungen zum Film jeweils dem restlichen Kinopublikum lautstark mitteilen zu müssen - gern auch begleitet von den "ich-hab-den-Film-schon-gesehen-und-weiss-was-jetzt-passiert" Ansagern;

den feinen Herrschaften, die gern mal während der gesamten Vorstellung in meine Rückenlehne kicken, bevorzugt auch in einem nervös rhythmischen Takt;

den frisch von der Pubertät überfallenen Bravomädchen, die selbst noch beim Familienmassaker von "Spiel mir das Lied vom Tod" schrille Kiecherlaute ausstossen müssen und dabei selbst nicht genau wissen warum, das dann aber wieder als weiteren Grund zum erneuten Kiechern entdecken;

den breiten Herren, die es nicht verstanden haben, dass Kino und Mittagessen nicht identisch sind und sich mit frischem Döner und einer Dose Bier genau neben mich setzen, um den Duft ihres feinen Mahles dann per Kohlensäureschub im ganzen Saal zu verbreiten;

den Königen des Knisterns, die mit viel Geschick eine besonders effektiv knisternde Tüte mit ebenso schallstarkten kleineren Knistereinheiten darin verteilt gekauft haben, welche sie dann als ganze natürlich in den tiefsten Winkeln ihres Rucksacks versteckt haben und für jeden Happen erneut hervorkramen müssen

und natürlich den Kinobetreibern in der Schweiz, die jeden Film durch eine Eispause eiskalt zerstören, indem sie den Spannungsbogen wie mit einem Hattori Hanzo gekonnt zerschlagen, das Licht im Saale abrupt andrehen und ein Eiswerbedia einschmeissen, welches dann noch zu allem Überfluss von dröhnenden Popsongs begleitet noch den letzten Funken filmischer Emotion abtötet. Schämt euch.

Doch - und das ist auch gut so - ich bin eben nur ein friedlicher Cineast, so bleiben meine finsteren Fantasien weiterhin im Dunkel des Kinosaals verborgen.