Dein Name ergibt 342 Treffer. Irgendwo zwischen den Einträgen, die versuchen zu klären, ob Du mal aufs Goethe-Schiller-Kloppstock Gymnasium gegangen bist, finde ich ein Bild von Dir. Es ist schon drei Jahre alt, aber das ist aktueller als meine Erinnerung. Du siehst noch genauso aus wie früher und doch anders.

Deine blauen Augen sehen komischerweise grün aus, dabei bin ich mir sicher, dass sie blau waren. Wer sich wohl irrt? Du hältst den Kopf noch immer wie früher, sehr grazil. Du hattest immer etwas sehr Anmutiges an Dir, ich glaube, dass ich Dir das mal gesagt habe und ich glaube, dass Du es mit nicht geglaubt hast.

Hinter Deinen Augen – die hundertprozentig blau waren! – sehe ich noch immer denselben Zweifel. Du lächelst ein zartes Lächeln und Deine Grübchen zeichnen sich als feine Linien auf Deinen Wangen ab, aber Dein Lächeln erreicht Deine Augen nicht. Ich weiß, dass es eine Zeit gab, in der es Dir nicht gut ging. Ich hab es von gemeinsamen Freunden von früher gehört. Vielleicht war das zu dieser Zeit. Vielleicht hattest Du aber einfach nur einen schlechten Tag.

Auf der Homepage Deines alten Arbeitgebers, bei dem Du auch heute noch arbeitest finde ich dann noch ein aktuelles Foto. Darauf siehst Du glücklich aus und ich stelle mir vor, dass es stimmt. Dass Du endlich glücklich bist.

Du hast abgenommen, bist noch schlanker geworden und ich weiß ja wie groß Du bist. Heute würden wir wohl nicht mal mehr optisch zusammen passen, wir würden aussehen wie Sancho und Pancho, denn ich bin eher in die Breite gegangen, und gewachsen bin ich auch nicht mehr.

Vielleicht hattest Du Recht und wir haben nie wirklich zusammen gepasst. Vielleicht haben sich unsere Leben nur in einer Zeit berührt, in der unsere Herzen im selben Rhythmus geschlagen haben, weil eine von uns schneller und die andere langsamer lief.

Für mich waren es zwei der schönsten Jahre meines Lebens. Ich weiß, dass irgendetwas schief gelaufen ist und ich weiß bis heute nicht so recht, was genau es war und wie tief es ging. Ich weiß alles, was ich weiß, nur vom dritten Teil des Trios, das wir damals waren. Du hast nie mit mir darüber gesprochen. Ich glaube früher habe ich es nicht zugelassen, weil es mir so wehtat. Es hat mir mein Herz gebrochen, dass diese Zeit, die für mich so wichtig war, für Dich Scheiße war. Und dass Du mich verantwortlich gemacht hast, für den Riss in Deiner Seele.

Ich weiß nicht genau, was ich getan habe, ich weiß es wirklich nicht. Im Endeffekt war ich jung und hab versucht ich selbst zu sein. Wenn ich Dich dabei wirklich so verletzt habe, dann habe ich das nie gewollt. Ich habe Dich geliebt. Ich glaube das habe ich Dir nie gesagt und Du hättest es sicher auch nicht geglaubt.

Du warst meine beste Freundin in diesen beiden Jahren und diese Zeit ging tiefer als alles was ich früher uns später erlebt habe. Ich glaube oft, dass ich wirklich etwas ganz furchtbar falsch gemacht habe, weil ich Dich manchmal so vermisse. Und weil es angeblich so etwas wie ausgleichende Gerechtigkeit gibt. Und wenn ich mir Dein Bild ansehe, dann will ich glauben, dass Du glücklich bist und der Riss in Deiner Seele verheilt.

Ich streichle über Dein Gesicht auf dem Bildschirm und hoffe dass Du mir verziehen hast. Vielleicht werde ich Dir irgendwann schreiben. Vielleicht willst Du irgendwann von mir hören.

Bis dahin pflege ich den Riss in meiner Seele.