Wenn ich nur wüsste, ob es überhaupt noch etwas zu sagen gibt. Viel geredet haben wir ohnehin nicht. Waren einfach nur da. Oft nebeneinander, einander gegenüber und dann wieder weit voneinander entfernt. Es ist schwer, etwas in Worte zu fassen, wovon man nicht einmal weiß, was es überhaupt darzustellen vermag. Es gibt keine Bezeichnung für das, was wir für einander waren.

Manchmal überkommt es mich. Ich könnte einfach lossprudeln und dir einfach alles vor die Füße knallen, was mich die letzten Monate beschäftigt hat. Doch schon zwei, drei Momente später würde ich es zurücknehmen wollen, denn irgendwie wäre dann zu viel gesagt für das, was wir füreinander zu sein pflegten.

So oft ich auch versucht habe, mir Gedanken darüber zu machen, was es ist, bin ich kläglich gescheitert. Bei all den gängigen Definitionen zwischenmenschlicher Beziehungen, die der Duden zu bieten hat, gibt es dennoch keine, in die man unsere pressen kann. Du hast damals mit "Nochirgendwas" ins Schwarze getroffen.

Wir hatten von allem ein bisschen, doch von nichts viel. Jetzt ist es vorüber und ich weiß nicht wie ich mich fühlen soll, denn ich weiß nicht einmal, wie ich gefühlt habe. Du warst niemals Freund, denn dafür warst du zu egozentrisch. Eine Affäre warst du nicht, dafür waren die Umstände zu gewöhnlich und einige Gespräche zu intensiv. Für eine simple Bettgeschichte war es doch zu selten. Irgendwie hast du acht Monate meines Lebens gefüllt. Mit dir.

Etwas erleichtert bin ich. Ein wenig verletzt. Und auf eine merkwürdige Art und Weise fehlst du mir. Mir fehlt der Rotwein mit dir und die Nächte, die wir anfangs hatten. Als wir uns alle möglichen alten Schnulzen reingezogen haben und vor Lachen am Boden lagen. Vielleicht hätten wir es einfach so weiterlaufen lassen sollen. Ich weiß gar nicht mehr, wann wir aufgehört haben, das zu sein.

Über so vieles ärgere ich mich jetzt. Ich war nicht ehrlich, als ich von Gefühlen sprach. Verliebt hab ich mich nicht. Ich verliebe mich anders. Und doch habe ich dich mehr als gern. Vielleicht war es meine Einsamkeit, die aus mir sprach. Du kamst in einer ganz blöden Zeit.

Verletzt hat es mich, dass du nicht da warst, weil ich mir doch mehr Bedeutung in deinem Leben beigemessen habe. Verzeih, mein Fehler. Jeder ist für sich selbst verantwortlich. Und ich leide latent an großen Erwartungen.

Nun willst du etwas von mir hören, obwohl du selbst kaum etwas sagst. Wenn ich nur wüsste, was ich dir sagen soll...

Vielleicht, dass etwas fehlt.
Vielleicht, dass irgendwas nicht richtig ist.
Vielleicht, dass ich einiges bereue.
Vielleicht, dass ich gern auf Anfang spulen würde.
Vielleicht, dass es mir leid tut, denn ich war nicht fair.
Vielleicht, dass ich mir wünsche, dass du bleibst, als "Nochirgendwas"