In einem irren Tempo fliegt die rechte Hand der jungen Kassiererin über die Tastatur, während sie mit der linken nach dem nächsten Posten greift und ihn in den bereits angestauten Haufen aus styroporartigen Reiscrackern, Porree, Äpfeln, Windeln (ist das auch Recyclingware?), einem Stapel vegetarischer Brotaufstriche sowie einem Sortiment verschraubbarer Gläser dubiosen Inhalts schiebt.

Das Paar vor mir beginnt nicht etwa mit dem Einpacken, sondern beäugt kritisch das Tun der konzentriert arbeitenden Frau. Vor mir steht der Mann, ein pastöse Erscheinung mit platt gelegenem Haupthaar, in dem vereinzelt Schuppen herumlungern. Vor ihm thront ein Zwillingskinderwagen mit zwei quengeligen und zappeligen Zwergen, die da wahrscheinlich schleunigst raus wollen und davor steht die Frau mit hochroten Apfelbäckchen und einem tortenartigen Wollmützengebilde, die einen Ausbruchversuch der Kleinen als fleischgewordeneTrutzburg vereitelt. Diese Wollmützen immer!

Ich nutze die Zeit, um meinen Blick durch das neu eröffnete Geschäft schweifen zu lassen: nach Pizza-Service und diversen "coffee-to-go"-Stationen ist im zurecht gentrifizierten "Szene"-Viertel endlich, endlich ein Bio-Supermarkt eröffnet worden, der sich in puncto Glanz und Licht keinesfalls hinter den gängigen Discountern und benachbarten Käse-Spezialitätengeschäften verstecken muss. Natürlich muss ich unbedingt hier rein und gucken und wenn ich schon mal hier drin bin, kann ich auch gleich noch ein Brot kaufen, das ist ja immer ganz lecker.

Bevor ich mich zur Kasse begeben habe, habe ich rudelweise Mütter beobachtet - übrigens alle mit Wollmützen-Torten auf dem Kopf - wie sie durch die Regalfluchten mäandert sind und sich mit einer Mischung aus Skepsis und Panik im Antlitz die Inhaltsstoffe diverser Cremes durchgelesen haben, "ob da Fleisch drin ist?" scheinen sie zu fragen. Ohnehin wirken sie alle eher gestresst und etwas überwältigt ob all dieser andersartigen Waren, die ja per se "gut" sind, weil nachhaltig, ungespritzt und glutenfrei, garantiert auch für die Ernährung von Kleinkindern bestens geeignet, für die Eltern ganz zu Schweigen. So ganz scheinen sie dem Braten/Tofu jedoch nicht zu trauen, offenkundig haben sie die kleinen Bio-Läden, die jetzt entgültig dicht machen können, niemals betreten und staunen nun Bauklötze darüber, wie "das Gute" in Form von Waren so ausschaut und vor allem, in welcher Vielfalt es vorhanden ist.

Vor mir kommt allmählich Bewegung in die Kleinfamilie, der teigige Mann packt schwitzend nach und nach und Stück für Stück den Wochenendeinkauf in den Einkaufswagen, den er bis zum Auto mitzunehmen gedenkt. Die Gattin liest sich derweil den Kassenzettel durch und moniert die 1,59 Euro, die versehentlich zuviel eingegeben wurden, "der vegetarische Aufstrich ist meines Wissens im Angebot," konstatiert die kritische Kundin arrogant.

Sie und ihr Mann sind mit geschätzten 500 Tacken pro Nase in die topaktuellsten Outdoor-Klamotten eingekleidet, gut, da heißt es natürlich irgendwann auch mal sparen und nachrechnen. Mit selbstgefälligem Grinsen stopft Mutti die noch fälligen Moneten in ihr Portemonnaie, und die Mischpoke verlässt das Geschäft.
Die Kassiererin greift nach meinem Brot, dem Shampoo ("vegan") und der Müsli-Tüte und hält den Scanner an das Preisschild. "Piep" macht es, fertig gescannt. "Ich dachte, der Scanner ist kaputt" - schließlich hatte sie gerade alles von Hand eingeben müssen - und da verdreht sie grinsend die Augen und sagt, "die wollten nicht, dass ihre Sachen gescannt werden. Wegen der Strahlen!" und sie sagt "Straaaaaahlen", damit es extra strahlt. Ach du Scheiße. "Wenn die wüssten, wie oft der Kram schon im Lager gescannt wurde..." hängt sie die bedrohliche Wahrheit hinten an und winkt lässig ab.

Belustigt über diesen Popanz und kurzfristig irritiert über die Apotherkerpreise stopfe ich meine verstrahlten Lebensmittel in den Rucksack und verweile kurz am sogenannten "Schwarzen Brett", welches hier ganz anderen Inhalts ist als in einem stinknormalen Discounter. Während dort Babysitter-Dienste oder riesenhafte Schrankwände aus Eichenholz-Furnier feilgeboten werden, fungiert das "Schwarze Brett" hier als eine Art "Mecker-und Schleimkasten": Kunden fragen, Angestellte antworten, das geht hier ganz familiär zu. "Warum sind hier nur junge Leute und vor allem - keine MÜTTER beschäftigt?!" erregt sich eine anonyme Fragestellerin. "Unsere Angestellten sind zwischen 22 und 53 Jahre alt und drei von ihnen haben Kinder," lautet die sachliche Antwort.

Mich beruhigt das ungemein. Ich habe mir diese Frage bereits in den ersten fünf Minuten nach Betreten des Ladens gestellt und bin froh, dass jemand den Schneid hatte, den Finger so in die schwärende Wunde zu legen. "Warum habt Ihr das Agar-Agar von der Firma X aus dem Sortiment genommen?" steht auf dem nächsten Zettel, und in meinem Kopf poppt Bach's Kantate "Aus tiefer Not schrei' ich zu dir" auf. Es geht mir nahe, wenn Menschen unverschuldet leiden müssen. Glücklicherweise bietet man dem verzweifelten Fragesteller ein gleichwertiges Produkt aus dem hauseigenen Sortiment an. Ob das ausreicht? Mir fehlt die Frage, "Warum gibt es hier kein Gleitgel und keine Fluppen?", aber ich habe ja auch noch nicht alles gelesen. Während ich mich also weiter mit der wilden Mischung aus Geschleime à la "endlichendlich ein gut sortierter Biosupermarkt und alle sind sooooooooooooo nett!!" und dem üblichen Konsumentengenörgel beschäftige, welches mir in Biokreisen auch wesentlich fordernder hervorgebracht zu werden scheint, "warum ist dies und das nicht da und wenn, warum nicht vegan?! HÄ?! VEGA-HAN? schon mal davon gehört? HÄ?", beobachte ich aus dem Augenwinkel die Outdoorfamilie, die vor dem Laden in aller Ruhe den Kofferraum ihres geräumigen Familien-Vans bei laufendem Motor belädt. Der Zwillingskinderwagen mit den beiden Rumpelstilzchen darin steht einen halben Meter vom bullernden Auspuff entfernt. Da wären Strahlen womöglich gesünder gewesen.

Schlagartig beschleicht mich das ungute Gefühl, von Irren umgeben zu sein. All diese hysterisch blickenden Frauen vorm Kosmetikregal und diese Männer mit selbstgefälligem "ich-mach-eh-alles-anders"-Ausdruck! Sie legen Milchtüten aus Bayern in ihren Einkaufswagen. Ich darf auf die Tatsache hinweisen, dass wir uns in der norddeutschen Tiefebene befinden, umgeben von diversen Hektar saftiger Kuhweiden. Die Äpfel kommen übrigens aus Neuseeland.

Und alle Anwesenden tragen Marken-Outdoor-Klamotten aus dem höheren Preissegment, das scheint irgendwie der Dresscode solcher Läden zu sein. Hier kramt sich das aufgeklärte Szene-Volk den Wochenendbedarf zusammen, geht hernach noch einen Decaf-Espresso nebenan in der Lounge trinken und zockelt mit der üblichen Gemengelage aus Porreestangen und Sojamilch Richtung sanierter Altbauwohnung mit Blick auf Fluss. Auf dem Regal über der Garderobe stapeln sich Wollmützen, im Flur steht der "boogaboo"-Kinderwagen, ein Direktimport vom Prenzlauer Berg.

Mein Blick bleibt an einem Zettelchen hängen, das einzige, auf dem noch keine Antwort steht. Die Frage lautet, "warum ist das hier bloß alles so scheißenteuer?" Das gibt mir den Rest und so nehme auch ich einen Zettel und schreibe "ich möchte nicht an der Kasse verstrahlt werden!!!" darauf und verlasse zu Danny White's "Natural Soul Brother" den Laden.