Das Wochenende steckt mir mehr als üblich in den Knochen, als ich mich auf den Weg zum Einkaufen mache. Ich fühle mich zerflext und geschreddert wie schon lange nicht mehr.
Ich brauche dringend einen postalkoholischen Fertig-Kakao, und kochen könnte ich auch mal wieder was Vernünftiges.

Auch unter normalen Umständen brauche ich zum Einkaufen länger als andere Menschen. Das macht eventuelle Begleiter wahnsinnig. Ich kann Ewigkeiten zwischen den Gängen herumdödeln, nehme Produkte aus dem Regal die mir in dem Moment zusagen, überlege es mir nach einem Umweg über Käsetheke und Tiefkühltruhe aber häufig noch mal anders, stelle das Ausgesuchte wieder zurück, um mir wieder etwas anderes in den Einkaufskorb zu legen. Diesen Vorgang wiederhole ich in etwa vier bis fünf Mal, eben so lange, bis ich mit meiner Auswahl zufrieden bin. Da muss alles stimmen. Die Farben, die Preise, die Marken.

Körperpflegeartikel kaufe ich grundsätzlich nur nach farblicher Abstimmung. Außerdem kann ich am Nachmittag nur schwer abschätzen, worauf ich am Abend Appetit habe. Die alltäglichen Neurosen.
Ich kann lange Zeit damit vertrödeln, die Zusammensetzung von Fertigfutter, Kosmetika und Tierfutter (dabei habe ich keine Tiere) genauestens zu studieren, irgendwie entspannt mich das.
Für einen durchschnittlichen Einkauf brauche ich locker 60 Minuten. Trotz Einkaufsliste. Ohne Hin- und Rückweg. Das reine Abhängen im Laden.

Unbewusst singe ich dabei auch vor mich hin, vorzugsweise debile Kinderlieder.
Meistens bin ich dabei so versunken, dass ich meine Umgebung kaum oder nur wenig wahrnehme. Dafür werde aber ich wahrgenommen. Gerne auch vom Filialleiter, der mich verdächtig findet, mich genau beobachtet und alle naselang hinter Milchpakettürmen und Wurstkonservenmauern auftaucht und so tut, als würde er da irgendwas herumrücken. Vielleicht steckt ja hinter meiner Ein- und Ausräumerei ein perfider Ladendieb-Trick. Angesprochen wurde ich aber bisher nur ein Mal, im winzigen Supermarkt bei mir im Ghetto.
Da fand der Geschäftsführer, dass ich bei der kleinen Auswahl eindeutig zu viel Zeit in den hinteren Gängen verbringe.
Ich habe ihm dann meine Einkaufsneurose erklärt, seitdem hält er mich zwar für bescheuert, lässt mich aber in Frieden zwischen den Regalen umhertigern.

Heute habe ich mir aber vorgenommen, mich trotz eventueller Faszination, die von Schlemmerfilet und Shampooflaschen ausgeht, zu beeilen.
Großräumig umgehe ich die Gefahrenzonen "Drogerieartikel" und "Waschmittel" und gehe zum Gemüse. Ich habe Lust auf Kohlrabi, und unverpackte Lebensmittel bieten eher wenig aufgedruckte und spannende Informationen.
Ich prüfe lediglich die einzelnen Kohlrabiköpfe auf ihre Tauglichkeit. Da spielt der Knackigkeitsgrad eine große Rolle.
Neben mir steht ein Pärchen, das sich unterhält.
"Schatz, ich hätte ja Lust auf Pasta mit Gorgie." sagt die Frau, die aussieht, als könnte sie Heike heißen.
Wieso sagen Leute "Pasta" statt Nudeln? Gerade in einem Supermarkt muss man doch keinen Wert auf eine geschwollene Ausdrucksweise legen.

Gorgie. Was das sein soll, weiß ich nicht, klingt aber spannend.
"Schon wieder Gorgie? Wie wär's denn stattdessen mit lecker Fisch auf Blattie? Guck mal, Schatzie, der sieht doch ordentlich aus!"
Der Mann, der wie ein Günther wirkt, deutet recht begeistert auf eine Tüte, die augenscheinlich Blattspinat enthält.
"Och nööö, Schatz. Das ist so viel Arbeit, und ich habe wirklich keine Lust auf den Aufwand. Ich möchte nur noch auf die Couch, fernsehen und Schokie".
Was sie mit der Schokie genau vorhat, sagt sie nicht, ich vermute aber, sie meint "schlickern".
Ganz sicher sind beide aber große Fans von ie-Endungen, denn die Unterhaltung geht weiter.
"Ich dachte, ich hab' gestern gesagt, dass ich heute Fussie gucken will? Da wollte ich doch ins Wohnzimmer. Fussie nervt dich doch."
Heike verdreht genervt die Augen.
"Immer muss es nach deiner Nase gehen, Schatz." Sie sagt leider nicht Nasi, eine kleine Enttäuschung für mich.
"Ich bin wirklich völl-ig fertig, heute Abend kommt Tatort Internet, das finde ich doch so spannend!"
"Schatzie, komm' schon. Wie wär's, ich mach dir deine Pasta mit Gorgie und lasse dir ein schönes Bad ein, dafür gucke ich Fussie. Und später, wenn du so richtig entspannt bist..." Günther lässt den Satz unvollendet. Schließlich ist man nicht unter sich!
Was er wohl meint?
Knutschie? Kuschlie? Fickie? Onanie?

"Schatz. Also, wenn schon ein Kompromiss, dann kochen wir den blöden Blattie mit Fischie (!), gucken dann aber nachher das, was ich will. Wir könnten uns auch ein Weinchen aufmachen!"
Sieh an, man ist von den ie- Endungen zum "chen" übergegangen. Ein Traumabend, den sich Heike da ausmalt, das muss ich ihr lassen. Tatort Internet, Pasta, Weinchen.
Doch nicht, denn Günther wirft ein. "Schatzie, kein Weinchen, lieber Schorlie, ich muss doch so früh raus. Sei doch nicht so. Pasta mit Gorgie, ein Bad, UND noch ein Piccolöchen dazu und ich will im Tausch bloß Fussie!"
"...ie" und "...chen" nun in Kombination. Sehr schön.
Heike wendet sich beleidigt ab. "Ich werde das jetzt nicht weiter diskutieren!"
"Außerdem brauchen wir noch Ketschie,Schatz, ich hol' den mal eben. Du kannst dir solange überlegen, was wir aus dem Abend machen!"
Sie tapert los.

Günther bleibt hilflos beim Gemüse stehen, sein Gesicht sieht nach Regen aus. Ich kann sehen, wie es in seinem Kopf arbeitet. Was ist nun wichtiger? Sich durchsetzen oder der Haussegen?
Mir fällt auf, dass ich seine Jacke vorhin schon an Heike gesehen habe. Tatsächlich, die beiden tragen Partnerlook. Der letzte Versuch oder Manifestation der wirklich großen Liebe? Wessen Idee das wohl war? "Schatz, bei Jack Wolfskin gibt's grade total tolle Allwetterjacken!"
Menschen wie Heike und Günther tragen gerne praktische Allroundklamotten aus dem mittleren Preissegment. Und beim Gassi gehen mit Waldi in der Dämmerung Reflektorbänder an den Hosenbeinen. Am Auto prangt trotz des bisher ausgebliebenen Nachwuchses der "Ein Herz für Kinder" -Aufkleber und ein klassischer Christenfisch.
Wie gerne hätten die beiden wohl "Jonas an Bord" oder "Emma on Tour"?
Ich frage mich auch, ob man im Laufe einer längeren Beziehung ganz von allein dazu übergeht, sich Kosenamen zu geben, oder ob man irgendwann wirklich die richtigen Namen vergisst?

Die nächste große Gleichwerdung ist dann, dass sich beide "Schatzie" nennen, aber noch hat Günther sich das Recht auf ein eigenes "ie" in der Beziehung nicht erarbeitet. Aber im Büro, da nennen sie ihn Günnie. Irgendwann gleichen sich vielleicht die Körper an. Heike hört auf sich zu rasieren, wofür Günther Brüste bekommt. So ähnlich.
Er leidet ihm Rhythmus ihres Menstruationszyklus mit, dafür gehen auch ihr etwas die Haare aus.

Ich habe mich endlich für zwei Kohlrabis entschieden und will zur Kasse gehen. Günther trottet mit dem Einkaufswagen in Richtung Käsetheke.
Ich höre ihn einigermaßen entnervt um "200 g Gorgonzola" bitten. Der Gorgie. Alles klar.
Ich werde doch noch von einem Regal mit Sonderangeboten angelockt, nach dem üblichen Studium der Waren und eine gute Viertelstunde später stehen auch Günther und Heike an der Kasse. Arm in Arm im Supermarkt. Die wirklich große Liebe.
Heike stellt sich auf die Zehenspitzen und küsst Günther auf die Wange.
"Schatz, jetzt ist alles Tuttie, oder?" Sie piekt ihm in die Seite und legt verschmitzt grinsend noch einen Schwangerschaftstest auf das Kassenband, den sie bis jetzt unter der TV 14 vor ihm verborgen hat.
Günther murmelt "Aber sicher, Schatzie" und schaut dabei sehnsüchtig auf den Hintern der Frau vor ihm.