Ich hätte gerne ADS. Oder: Eine Psychose vielleicht. Etwas, das einen Namen hat. Für das man bemitleidet wird oder schräg angeguckt. Gesellschaftlich akzeptiertes Schräg-angeguckt-werden.
Etwas, das mich erklärt.
Mich und meinen furchtbaren Drang nach Nichtstun.
Mich und meine kruden Gedanken.
Meine vermeintliche Fülle, die doch nur Leere ist.
Weil nichts raus muss. Wo nichts ist, kann nichts raus.
Wo nichts raus kommt, ist Stillstand.
Das ist OK, wenn es irgendwie heißt.
Depression, oder Schizophrenie oder Burnout oder Quarter Life Crisis.
Dann können es alle verstehen und ordentlich wegsortieren.
Dann gibt es Pillen und Schulterklopfer und vorgetäuschtes Verständnis und Selbsthilfebücher und Selbsthilfegruppen.
Dann gehört man irgendwo dazu.
Aber was ist, wenn man einfach nur leer ist, einfach nur faul, einfach nur unentschlossen und vor Allem: Traurig, einfach so?
Ohne Namen, ohne Diagnose, ohne Pillen und schon gar nicht mit Erklärung?
Was ist, wenn gar nichts geht und keiner ist schuld?
Was ist, wenn das Leben einem nichts schuldet, man es aber trotzdem mit Warten verschwendet?
Auf das Große, die Erkenntnis, den Beginn, das Ende der Suche?
Was ist, wenn währenddessen all die Dinge die man tun müsste, wollen müsste, langsam Patina kriegen vor Nichtbeachtetwerden, wenn sich Rechnungen stapeln und die Semesterzahl wächst, von einem Studium, das man nie wirklich machen wollte, das aber immer irgendwie weiterging, bis man kurz vor Schluss plötzlich hoppla! Denkt.
-und dann gar nichts mehr?
Was ist, wenn das Denken einfach endet, an seine Grenzen gekommen, wenn sich alles vor lauter ÜberdenTellerrandgeblicke beginnt, aufzulösen, bis man schwerelos wird vor Wahlmöglichkeit, bis einem die unendliche Weite ein Gipskorsett umlegt?
Was ist, wenn das ganze Gewarte und Gedenke und Gesuche und Verstehenkönnen einen in ein Kaleidoskop verwandeln, 7200 Perspektiven durch ein Auge und ein kleines Loch?
Was ist, wenn einen all diese Perspektiven und das Gewarte und das Gedenke und das Verstehenkönnen in die Untätigkeit lähmen, bis in die Leere hinein, aus der nichts raus muss und in die nichts mehr reingeht?
Wenn man einfach rausfällt aus der Wohlgeordnetheit, obwohl man so aussieht wie alle Anderen, so redet, so lacht und so tut, immer die ganze Zeit ganz normal –tut?
Wer guckt einen dann schräg an?
Oder sind alle gleich schräg, gleich ungeordnet, gleich überfordert, nur manche nennen es Burnout und manche nennen es schwere Kindheit und manche denken einfach. Verdammt noch mal. Nicht die ganze Zeit. Drüber nach!?
Was ist überhaupt, wenn man sie nicht hatte, die schwere Kindheit, die soviel erklären könnte, aufgearbeitet werden, ad acta gelegt? Was ist, wenn man immer nur dauernd Glück hatte und trotzdem nichts (wollen) kann?
Dann leidet man endlich vielleicht doch an Etwas, was einen Namen hat:
An einem akuten Fall überbordenden Selbstmitleids.
An der ganz normalen Erkenntnis, gewöhnlich zu sein.
Und daran, dass eine Hausarbeit geschrieben werden muss, um abgegeben,
Geld verdient, um ausgegeben, eine Wohnung renoviert, um bezogen werden zu können.
Und daran, dass all das keinen Spaß macht.
Und man es trotzdem wollen muss.
Ob man will, oder nicht.