Auf dem gelben Schein, den ich dafür bekomme, steht F 32. 2. Das heißt „mittelschwer“, was wiederum heißt, dass der Arzt nicht davon ausgeht, dass ich gleich morgen mit einem Föhn in die Badewanne gehe oder die Medikamente einfach mal alle zusammen nehme. Es heißt jedoch auch nicht, dass ich noch in der Lage wäre, zu duschen, mir einen Kaffee zu machen oder mich über Dinge zu unterhalten, die mich interessieren. Mich interessiert nämlich gar nichts. Ich stinke. Ich bin ein stinkendes, gelangweiltes Wrack. Das ist nicht immer so, aber ziemlich häufig.

Da es Deo und Kunst gibt, kann ich die meiste Zeit ziemlich gut verbergen, dass ich ziemlich armselig bin. Das ist übrigens ein Teil meiner Krankheit: mich für „ziemlich armselig“ zu halten. Nur, damit du verstehst. Mit dem Deo kann ich Hygiene simulieren, mit der Kunst ein Leben, das nicht so katastrophal wie meins ist. Das ist kein Klischee, sondern die Wahrheit. Andere machen das anders, die setzen anstatt Kunst dann andere Arbeit ein. Das geht auch. Man muss kein Künstler sein, um Depressionen zu haben und umgekehrt auch nicht, damit das endlich mal klar ist.

Ich kann nicht sagen, wann das genau angefangen hat. Das mit den neun Jahren ist eine Schätzung und eine kleine Notlüge, weil ich glaube, dass die Zahl eigentlich eher zweistellig ist. Aber das ist ja auch egal. Es ist jedenfalls nicht so, dass du eines Morgens aufwachst und plötzlich denkst, ach so, ich bin traurig, check, ich habe keinen Appetit, check, ich habe kein Interesse mehr an Dingen, die mir mal Spaß gemacht haben, check, dann gehe ich mal zum Arzt, ich habe bestimmt eine Depression. Es ist eher so, dass sich dein Leben schleichend biegt und beginnt zu brechen. Mein Leben ist immer krummer geworden, hat sich immer mehr gebogen und je mehr ich an der einen Stelle gezogen und gezerrt habe, desto mehr hat sich an einer anderen Stelle etwas verzogen. Ist dir zu abstrakt? Mir auch. Genau das ist das Problem.

Ich nehme Medikamente und ich schreibe Geschichten. Auf der Straße würde niemand erkennen, dass ich manchmal tagelang das Haus nicht verlasse und wenn ich morgens aus der U-Bahn steige weiß niemand, dass ich nicht zur Arbeit, sondern in eine psychiatrische Klinik gehe. Ich habe viele Jahre meines Lebens viele Ausreden dafür gesammelt. Hier eine Liste der Ausreden, für merkwürdiges Verhalten, unentschuldigtes Fehlen und stationäre Aufenthalte in Kliniken:

- Ich habe Magen-Darm-Grippe (dann setzt sich keiner mehr neben dich, gut, wenn man auch unter einer sozialen Phobie leidet)
- Meine Mutter ist gestorben (geht nur einmal, daher schlecht)
- Ich muss wahnsinnig viel arbeiten (simuliert zudem funktionierendes Leben)
- Ich habe da gerade so ein total tolles Projekt (Künstler)
- Ich muss mal über ein paar Dinge nachdenken (geht nicht zu oft, erweckt Verdacht)

Meistens bin ich einfach gar nicht ans Telefon gegangen.

Wenn ich mich doch mal getraut habe, jemandem zu erzählen, was eigentlich los ist, habe ich meistens wahnsinnig viele, wahnsinnig gute Ratschläge bekommen. Hier eine Liste an guten Ratschlägen, die jeder Depressive kennt:
- lies mal ein gutes Buch
- geh mal spazieren
- verlieb dich mal neu
- mach mal Urlaub
- geh mal wieder feiern
- such dir einen (neuen) Job
- lass dich scheiden
- mach Yoga

Ich habe alle Ratschläge ausprobiert. Keiner hat geholfen. Auch nicht der Ratschlag meiner Freundin B., mich so lange zu betrinken, bis ich alles vergessen habe, was mich jemals traurig gemacht hat.

Es hat viele Jahre gedauert, bis ich bereit war, einzusehen, dass ich eine Krankheit habe. Ich wollte, dass die anderen zuerst einsehen, dass es eine Krankheit ist, damit ich es danach leichter kann. Bis es nicht mehr ging. Ich habe sie alle durch. All die Schwierigkeiten und Probleme, die das Schweigen und das Lügen mit sich bringt. Die Lücken im Lebenslauf, die Ausreden, die immer neuen Versuche, eine Art Hologramm von mir selbst durch ein Leben zu jagen, das mir wie ein Computerspiel vorkam, das ich mit Handschuhen und einem Joystick bedienen sollte. Ich habe einfach nichts mehr gemerkt. Das einzige, was ich noch gemerkt habe war die Traurigkeit über die Unfähigkeit darüber, nicht zu sein, wie ich gerne wäre. Nicht so zu sein, wie die anderen.

In den Zeitungen häufen sich die Artikel über Depressionen, Burn-Out und andere psychische Störungen. Oft nur als eine Aneinanderreihung von möglichen Symptomen. Und noch immer kenne ich kaum jemanden, der offen darüber redet. Der, wie bei einem gebrochenen Bein oder Bluthochdruck oder Diabetes, einfach sagt, dass er krank ist und dagegen Tabletten nehmen muss. Ich will nicht mehr still sein müssen. Ich will keine Ausreden mehr erfinden. Ich will nicht verschweigen, dass nicht mein Bauch, mein Knie oder mein Arsch krank sind, sondern mein verdammter Kopf, der ständig drüberlebt, immer irgendwie drüber ist und nie mal irgendwo in der wohligen Mitte zum Ausruhen. Meine Krankheit heißt „Scheiße im Kopf“ oder wie auch immer du sie nennen willst. Ich nenne sie „drüberleben“ und das einzige, was dagegen hilft, ist genau das: drüberleben. Darüber hinwegleben.

Ich stinke ein bisschen vor Giftmüll im Kopf und ich bin dick geworden vom Schwermut im Bauch, aber ich lebe noch. Ich lebe noch. Und ich rede darüber. Und das ist schon mal ein ziemlich guter Anfang vom Gegenteil von Ende."Wichtige Links zu diesem Text"
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