Ich hasse sie. Sind immer da. Mal aktiv. Mal wartend. Sie springen mir entgegen, aus Büchern, Zeitungen, Sendungen, Gesprächen. Viele Jahre. Ich kann nicht mehr Atmen. Nicht mehr sehen. Nicht mehr hören. Nicht denken. An sie denken geht immer. Sie haben Kontrolle. Ich habe den Verlust. Leben, Bewusstsein, Unbeschwertheit, Freude. Sie haben mich. Ich halte meine Ohren zu. Augen werden aufgerissen. Wachsam. Panisch. Suchend. Sicherheit ? Aus dem Mund Verdrängende Worte. Melodien. Kapitulation. Stille. Ein böser Strudel im Kopf. Ohne Lenkrad. Das machen sie. Kein Knopf. Kein Schalter. Keine Flucht. Furcht. Ich unterwerfe mich ihnen. Werfe mich weg. Stück für Stück. Ich rufe. Ich flehe. Ich weine. Sie hören mir nicht zu. Sie lassen mich allein. Mit ihnen. Wenn sie mich haben schreien sie mich an. Alle. Ich kann nicht mehr. Muss hier raus. Aus diesem Raum. Aus diesem Haus. Aus mir. Ich bin eingesperrt. Ich bin klein. Wieder. Die Wände gaffen mich an. Sie lässt mich allein. Wieder. Ihre kleine weint. Winselt. Atemnot. Zittern. Nichts. Für Scham ist kein Platz. Aber für Verachtung. Ich widere mich an. Regungslos. Mir ist heiß. Kalt. Heiß. Kalt. Ich kann nicht mehr. Es ist vorbei. Nehmt mich mit. Lasst mich nicht hier. Bitte. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Sie nehmen mich mit. Die große weint. Um mich? Zweifel. Sie war nicht da. Sie ist nicht da. Sie wird nie da sein. Trauer. Realität. Die kleine muss allein kämpfen.
Ich habe Angst und Panikstörungen. Sie nahmen mir viel. Geborgenheitsgefühl, Zuhause, glauben an eine liebende Mutter, Kontrolle. Gehörte mal mir. Haben sie. Ich hole es mir wieder. Diesen Sommer. Ich lasse sie hier wenn ich gehe. Hoffentlich. Diesen Sommer bekommt ihr nicht. Keinen Mehr.