Warum können die Menschen, welche ich mag, was ja nicht so häufig vorkommt, mich nicht einfach mal so mögen, wie ich sie mag.  Da verliebe ich mich einmal nach hundert Jahren wieder in einen Kerl und denke doch wirklich, dass es klappen könnte und dann eröffnet er mir heute, dass er keine Beziehung will, aber jenes „Dingsbums“, welches wir momentan führen und so wie ich es bezeichne, können wir gerne weiterführen und ist sogar erwünscht. Mich verletzen möchte er nicht, also nur wenn ich damit klarkomme. Freund Blase mit diesen Worten alleine hast du mich schon verletzt. Ich weiß, du meinst es nicht böse und ich bin mir sogar sicher, dass du mich magst, hast du ja auch gesagt, aber das merke ich auch, aber das. Aber das. Aber das bricht mir heute schon das HERZ. Schön, dass ich das ausversehen alles großgeschrieben habe, aber so ist es. Ich weiß, dass du nichts dafür kannst. Wenn du so rational darüber entscheiden kannst, dann scheinst du nicht so zu fühlen, wie ich es tue, aber das kann dir keines verwerfen, geschweige denn ich, am wenigstens ich, auch wenn ich so fühle, wie ich es tue. Anscheinend bin ich dazu verdammt, Menschen zu lieben, die dies nicht erwidern können. Ich frage mich nur warum ich das nicht verdient habe. Ich weiß es wirklich nicht. Ich hätte es mir so gewünscht. Da öffne ich einmal mein Herz und dann, ja dann, nichts. Es tut weh, ja es tut weh. Du hast mir mein Herz gebrochen, ohne wirklich daran schuld zu sein, aber das macht es nicht leichter.  Am besten sollte ich dich noch einmal sehen, dich noch einmal lieben, das Gefühl noch einmal konservieren und dich dann versuchen zu vergessen, aber ich weiß nicht, ob ich das kann. Ob ich das schaffe. Es tut mir leid, aber ich hasse dich ein klein wenig für die Worte, die heute gesagt hast, aber wie könnte ich das nur, deiner Ehrlichkeit mir gegenüber? Aber wie könnte ich nur so naiv sein, um zu glauben, dass sich deine Gefühle jemals ändern, auch wenn ich es wünschte? Ich fühle mich so blöd, fast schuldig, dass ich riskieren konnte mich in dich zu verlieben, aber so ist es. Es ist einfach passiert. Ohne, dass ich viel tun konnte. Und heute zum Abschied, als ich meinte, bei diesem Status, den wir ja anscheinend, oder besser ich dir zur liebe und um dich nicht zu verlieren, im gegenseitigen Einverständnis beschlossen haben, fragte ich dich zum Abschied, wie wir uns denn nun verabschieden sollten. Wieder eine Sache der vielen kleinen Unklarheiten. Genauso wie das Melden. Schreibe mir, wann immer du dazu Lust hast, du nervst mich nicht. Störst mich nicht. Sagt er und lächelt mich an. Mit diesem Lächeln, dass ich scheinbar immer und immer wieder falsch deute. In welches ich viel zu viel hineininterpretiere. Doch dann denke ich an unsere Verabschiedung. Denke an jede Sekunde. Er küsst mich auf die Wange. Wir schauen uns an. Er küsst mich ein zweites Mal auf die Wange und fragt mich quasi, ob das eine adäquate Verabschiedung für unseren Status sei und ich sage ja. Ich sage ja. Ich sage ja, weil ich dich liebe und mache dadurch wahrscheinlich alles nur noch schlimmer.